Валентин кудрицький


ХРИСТОС В ПАРКУ «ПЕРЕМОГА»



Сторінка9/26
Дата конвертації05.05.2016
Розмір3.73 Mb.
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   26
ХРИСТОС В ПАРКУ «ПЕРЕМОГА»

Почув Христос, що на світі творяться безпорядки і вирішив сам у всьому розібратись. Отож, як Сонечко зайшло, він тихенько спустився в Києві в парк «Перемога», щоб менше хто бачив і пішов доріжкою. Йде, аж чує, хтось, ніби смикнув його за рукав.

Озирається, аж то молоденька гарненька дівчина, дивиться на нього і каже:

– Пішли зі мною.

– Куди? –запитує Бог.

– Куди хочеш...

Пішли. Покохались, як хотіли і Бог вже зібрався іти геть, як дівчина запитує:

– То хоч скажи як тебе звати?

– Христос,– сказав Бог.

– Не знаю, хто ти насправді, але трахаєш божественно...



ІНДИК І ВИШНІ

Їхав якось сільський дядько до племінниці на іменини і вирішив їй подарувати індика. Але, коли він приїхав у аеропорт, то його з індиком через контольний пункт не пропустили. Дядько не розгубився, пішов тихенько в туалет, сховав індика в голіфе і ось він уже летить в літаку. Біля нього сіла жінка і поставила поруч кошик з вишнями. Індик просунув проз шерінку голову і почав їх дзьобати. Жінка ніяковіючи від здивування і, нічого не розуміючи, перехристилась і до чоловіка:

– Свять, свять, Мати Божа! Ось уже скільки живу, а такого ніколи не бачила, щоб хрен вишні дзьобав.

СОЛЯНА КИСЛОТА

Один солдат любив дуже випить і коли в нього не було грошей, то він завжди приходив до свого гостинного дяді і той його пригощав. Але часті візити племінника набридли дяді і він вирішив його провчити. І, коли той прийшов знову, то він налив йому соляної кислоти. Щось днів з п’ятнадцять після того візиту племінника не було і ось, нарешті, появився живенький– здоровенький... і просит,ь щоб дядько йому знову налив того самого напитку, що наливав останній раз. А коли випив, дядько запитує в племінника, чому той так довго не появлявся?

– Та, коли я останній раз був у вас і прийшов до казарми, то захотілось по маленькому, а коли я ненавмисно бризнув на чоботи, як вони тут же розлізлись, ніби їх хтось пожмакав. Старшина, як глянув на чоботи, то тут же посадив мене на губу за те, що я, ніби, навмисно зіпсував чоботи. Отож і не приходив.

ФІШЕР – БОТВИННИК

Фішер – шахматист із США – робить хід і говорить до шахматиста із СРСР – Ботвинника:

– А у вас м’яса нема.

– А у вас Кенеді убили,– відповів Ботвинник, роблячи свій черговий хід.

– А у вас нема м’яса,– знову Фішер.

– А у вас Роберта Кенеді убили.

– А ми у вас украдемо Брежнєва.

– Тоді і у вас м’яса не буде.



ХАЇМ ТА ІЗЯ

Іде єврей, а назустріч другий і до першого здоровкається:

– Здрастуй, Хаїм.

– Здрастуй, Ізя.

– Ти, напевно, виграв «Волгу»?

– Ні!


– То може «Жигулі»?

– Теж не вгадав.

– То може виграв 5000 крб.

– Ні.


– Так чого так носа задер?

– Сара шарф пошила.

– З старих панталонів?

– А ти звідки знаєш?

– Та от гімно на рубцях.

1986 р.

ЖАЛОБА В ООН

Говорять, що жінки написали заяву-прохання в ООН, щоб міжнародне жіноче свято Восьмого березня перенесли на одинадцяте число.

– Це ж навіщо?– здивувалися в ООН.

– А навіщо нам дві дирки, краще вже дві палки...



ПОРОЗУМІЛИСЬ

Якось чоловік, розгнівавшись на жінку, послав її нахер. А та спокійно йому відповіла:

– Слухай, дурнику, та я більше просиділа на хрену, чим ти був на свіжому повітрі.

БАТЮШКА З КАРТАМИ ЗАЛИШИЛИСЬ

Якось батюшка грав у карти і залишився дурнем. Але так як на батюшку якось незручно сказати, що він – дурень, отож і кажуть:

– І батюшка з картами залишились.

ЖІНКА, ЯКА СПАЛА З ДИРЕКТОРОМ

До директора заводу вистроїлась довга черга по квартирним справам. Директор довго приймав, але люди все прибували і прибували. Він попросив секретарку, щоб та більше нікого не пускала. Але в цей час прийшла одна гарнесенька жіночка і проситься до Генерального і коли секретарка відмовила їй, то та сказала, щоб та повідомила директору, що, мов, до нього прийшла та жінка, яка з ним разом спала.

– Пропустіть,– сказав директор.

А коли жінка зайшла, то зразу перед ним поклала заяву, яку він, навіть, не дивлячись підписав і тут же в неї запитує:

– А тепер, скажіть, будь-ласка, і де ж це ми з вами спали?

– А на партзборах.



НА ПРИЙОМІ У ЛІКАРЯ

– Доктор, що мені робити, у мене не стоїть?– пацієнт до лікаря.

– А ви все їсте?

– Все, доктор.

– А фарш із рибячих кісток?

– Докторе, але мені не треба, щоб він світився, мені треба щоб він – стояв.



ЛОГІКА МІЛІЦІОНЕРА

Міліціонер взяв сірникову коробку в руку, підняв її над головою, крутить головою і питає:

– Відгадай, коробка пуста чи повна?

2.2.1986 р.

В ГАРДЕРОБІ

Жінка перший раз прийшла в лікарню, зайшла в роздягальню.

Гардеробщик до жінки:

– Роздягайтесь.

– А ви?

3.5.1960 р.

ДАВАЙ КРАЩЕ ЗАВЕДЕМО ПАСІКУ

Чоловік із жінкою вирішили купити «Жигулі», а грошей не вистачало. Ото і вирішив піти до сусідки, щоб та позичила. А та йому і говорить:

– Я позичу тобі гроші, але при одній умові, якщо ти мене трахнеш із бджілкою.

Діватись було нікуди і чоловік погодивсь. А коли зробив роботу, то просить у сусідки, щоб та дала і йому пару бджілок додому. А, прийшовши додому, вирішив і з жінкою спробувати «з бджілкою». Жінці сподобалось і вона до чоловіка:

– А, слухай но, Миколо, а нахрена нам ті «Жигулі», давай краще заведемо пасіку?

ОХОРОННИЙ ПОЯС

Зустрілись два приятелі і перший розказує другому, що до його жінки ходить коханець.

– Хочеш,– сказав другий першому,– а давай я твоїй дружині зроблю такий пояс, що якщо до неї хтось доторкнеться, як тут же залишиться без члена, але за це ти мені маєш заплатити 200 крб.

– По руках.

Через деякий час приїзджає чоловік з відрядження і як завжди, перше всього він вирішив сходити у лазню. А як зайшов у лазню, то очам своїм не повірив, бо майже всі його сусіди – друзі сиділи з обрізаними кінцями.

ПЕРШЕ МІСЦЕ

Зібралось журі, щоб підвести конкурс, люди якої професії займають перше місце по бл...ву. Довго сперечались і, нарешті, прийшли до висновку, що пальма першості належить все-таки артистам, друге місце – лікарям, а третє – військово-службовцям.

Після дебатів взяв слово полковник:

– Пробачте, шановні, але я своїй дружині не зрадив ще ні разу, то ж ніяк не можу збагнути, звідки ви взяли, що військові займають третє місце?

Тут не стримався молодший лейтинантик:

– Всі чули? От і попробуйте з таким начальством вибитись в передовики.



9.4.1986 р.

ГРУЗИН І ДІВЧИНА

Якось грузин підійшов до жінки і їй говорить, що всі жінки діляться на дам і не дам.

– А я відношусь до іншої категоріі,– відповіла жіночка.

– І до якої, цікаво знати?

– До третьої.

– І що це значить?

– А це значить те, що я дам, але не вам.

А ВИ ДЕ ЛЯЖЕТЕ?

На прийом до доктора прийшла жінка. Доктор до неї:

– Розказуйте, що у вас болить?

– Та в мене і те, і те,– почала жінка.

– Добре. Лягайте на диван.

Жінка лягла і тут же посунулась аж до самої стінки.

– Та ви лягайте скраю.

– А ви де ляжете?



1986 р.

БАБКА В ГІНЕКОЛОГА

Бабка прийшла на прийом до гінеколога. Той її оглянув і говорить:

– Бабусю, у вас сифиліс.

– Ну і слава Богу, що хоч не грип, а то я геть зовсім…

перелякалась.

ВЕСІЛЛЯ ПО-ОДЕСЬКИ

Перший тост виголошують за молодих. Потім їм кричать:

гірко. Молоді цілуються.

Другий тост піднімають за батьків. Батьки цілуються.

Третій тост за всіх. Всі цілуються, хто з ким сидить.

Піднімається сват:

– Так, хто ще молоду не цілував?

З під стола виліз маленький замурзаний хлопчик:

– Я ще не цілував.

– А тобі ще рано, ти ще трохи підрости.



ТИ Ж, ДИВИСЬ, НЕ ТРАХАЙСЯ

Посадив чоловік свою жінку у вагон потяга, а коли той почав набирати швидкість, він біжить по перону і кричить:

– Ти ж дивись там... не ї..сь.

А жінка до нього:– Га?

Чоловік ще дужче закричав.. Жінка знову: – Га?

Так він біг, біг за потягом і кричав, щоб та не гуляла, а потім як вріжеться головою в бетонний стовп, аж в очах потемніло.

– Та... за...сь ти в дошку!

– Добре, добре,– відповіла жінка. – Постараюсь.



м. Хмельник, 1973 р.

ВІН ЩОСЬ ШУКАВ

Йшов іспит і до столу підійшов студент. Професор:

– Тягніть квиток.

Студент витяг, подивився. А ні в зуб ногою.

– А можна витягти другий,– студент до професора.

– Можна, але оцінка буде на бал менша.

І так студент тягнув і ще три рази, і теж ні в зуб ногою. Професор приготувався ставити двійку, але асистент запротестував.

– А це ж чому?– запитав професор.

– Ви ж самі бачили, що він щось шукав. А якщо шукав, то, значить, щось же знає.

НОВІ ЧОБОТИ

Мати з батьком сину купили нові чоботи і годинник. Як тільки синок одягнув чоботи і годинник, як тут же побіг у клуб, щоб похвалитись перед однолітками. Але ніхто на нього не звертав уваги. Тоді він пристав до одного із своїх однолітків і спровокував бійку, щоб звернули на нього увагу і тут же закричав:

– Я тобі зараз як дам новим чоботом по голові, то через п’ять хвилин і ноги витягнеш...– і подивився на тільки що придбаний новий швейцарський годинник.

1963 р.

А ВИ ІДІТЬ...

Якось приходить один хворий до лікаря і каже:

– Докторе, скажіть, будь-ласка, що мені робити?

– А що у вас?

– Та от, розумієте, щось зі мною діється. Ну, наприклад, я коли сяду, так ото сиджу і сиджу. Та не просто сиджу, а якось особливо. Або якщо на когось дивлюсь, то дивлюсь, але не просто так дивлюсь, а якось особливо і т.д.

Лікар вловив хід його думок і відповідає:

– А ви можете іти?

– Звичайно.

– Так от слухайте мене уважно, що я вам скажу. От зараз ви вийдете з кабінета в коридор, а потім ідіть, ідіть. Дойдете до сестринської, а потім поверніть наліво і знову ідіть, і ідіть. А коли вийдете з лікарні, поверніть ще раз наліво і вже потім йдіть, але не просто йдіть, а йдіть ви якось особливо – і так без зупинки до японо – матері.

НА ХРЕЩАТИКУ

Іде по Хрещатику єврей з єврейкою, а назустріч така модерна молоденька жіночка і так крутить попою, що єврей не стримався і до своєї Сари:

– Бач, як треба ходити.

– Так то ж треба пройти курси, що на Кірова – 88.

– І хто тобі не дає?

– То ж потрібно кожен день на них ходити.

– І хто тобі заважає?

– Гаразд. Сказано, зроблено.

Проходить десь тиждень-два єврей і питає в Сари:

– Слухай, дорогенька, ти хоч би розказала, чому вас там навчають?

– Чого ти хотів – тому й навчають.

– А конкретніше можна?

– А дуже просто. Ставлять всіх раком і кожному в попу вставляють олівець і заставляють на стіні писати вісімку.

ПОКИ НЕ ВПАДЕ

В одній сільській школі на перерві зібрались хлопчики і кожен почав вихвалятися своїм татком. Перший:

– А мій татко – агроном.

– А мій тракторист,– сказав другий.

– А мій голова колгоспу,– сказав третій.

– А ти чого тупаєш, ніби в туалет хочеш,– запитали у Вовочкі.

– А мій батько п’яниця.

– Теж, знайшов чим похвалитися.

– Еге ж – не здавався Вовочка,– а от хай з вас хто скаже, чий татко може випити за раз півлітра?

Всі мовчать.

– А два? Що здаєтесь? От бачите. А мій буде пити, поки не впаде.

ТИ НЕ ПУНКТУАЛЬНИЙ

Що говорять жінки різних національностей, коли їх застає чоловік з коханцем?

Єврейка:– Слухай, Хаїм, це ти, а з ким же я була?

Німка: – Ганс, ти не пунктуальний, прийшов на дві хвилини раніше.

Українка:– Що хоч роби, тільки не бий по голові.

ГРОШІ НА СТІЛ

Як розмовляють жінки різних національностей з коханцями, коли ті з ними прощаються?

Англійка:– Гроші поклади на стіл.

Француженка:– Заплати за зачіску.

Українка: – Оце і все?

ТОБІ ЩЕ Б ЦИГАРКУ...

Єврейка дома лежить у ліжку з двома коханцями. Приходить чоловік. Подивився на жінку і говорить:

– Слухай, Сара, тобі ще б цигарку в зуби і ти була б похожа на проститутку.

ІВАН І СЕМИРІЧНИЙ ПЛАН

– Чому наші жіночки почали носити туфлі на високій платформі?

– А тому що на руках – дитина, а в руках – торбина, попереду – семирічний план, а позаду – п’яний Іван.

АНАЛЬГІН

Якось приходить один молодий хлопець до доктора– сексопатолога і говорить:

– Докторе, що мені робити? Домовився з одною красунею на побачення, а хрен не стоїть. Чи не змогли б ви мені чимось допомогти?

– А де твоя красуня?

– На вулиці чекає.

– Гаразд, – сказав доктор.– Візьми проковтни ось цю пігулку, приводь свою кралю в кабінет і роби... експеримент, а я вийду на декілька хвилин. А коли зайшов, питає у студента:

– Ну і як?

– Чудесно. Як по маслу.

– Але ж я тебе обдурив і замість віагри дав анальгін.

– Ні, докторе, то я вас обдурив. Як тільки ви вийшли, я анальгін викинув. В нас просто не було місця, де потрахатись.



20.2.1976 р.

БАМОВСЬКІ ДЕМБЕЛІ

Приїхав один молодий хлопець на БАМ, щоб заробити грошей. Аж дивиться, підходить потяг, а коли почав сигналить, так всі люди, які були на вокзалі миттю порозбігались хто куди, тільки й залишився що він та старенька бабуся. Він і звертається до неї:

– Бабусю, а чому це коли прибув потяг і подав сигнал, так всі порозбігалися?

– Тікай і ти, синку. Це їдуть Бамовські дембеля. А коли вони виходять з вагонів, то п’ють все, – що горить, а трахають всіх – хто ворушиться.

– А ти ж чому не втікаєш?

– А мені все одно, я вже звикла...



ЛОГАРИФМІЧНА ЛІНІЙКА

Чоловіки вихвалялись на роботі, що вони б’ють своїх жінок.

А один слухає і мовчить. Чоловіки до нього:

– А ти, що не б’єш свою жінку?

– А за що її бити? Їсти готує, хату прибирає, з роботи не запізнюється.

– А ти запитай, чи вміє вона користуватись логарифмічною лінійкою? А якщо не вміє, от і буде причина, щоб її побити.

Прийшов чоловік і питає в жінки все так, як його навчили «бувалі» чоловіки, а коли вона сказала, що не вміє, то він її побив і пішов на роботу, а коли прийшов з роботи, дивиться хата не підметена, їсти не наварено, а жінка сидить за письмовим столом і щось рахує на логарифмічній лінійці, а коли закінчила підрахунки, як тут же говорить:

– О це так, мій любенький мужиньок,. Прожили ми з тобою разом ось уже десять років. В середньому чоловік за тиждень повинен ставити сім палок, а ти тільки – три .Так от, мій дорогенький-солоденький, якщо ти хочеш, щоб я і далі з тобою жила, так ти оці чотири палки або – доя…буй, або уя…буй.



ЯК ЗЯТЬ ТЕЩУ РЯТУВАВ

У тещі з носа пішла кров. Зять викликав швидку допомогу і тут же, щоб теща не зійшла кров’ю, він їй перев’язав горло.

А коли приїхала швидка, то теща вже і захолола. Лікар питає у чоловіка:

– Скажіть, будь-ласка, а що то в неї на шиї?

– Жгут.

– А кто його так сильно перев’язав?



– Я.

– А навіщо?

– Щоб з носа кров не йшла.

ЯКЩО ВІТРУ НЕ БУДЕ

Лежать два дістрофики і перший до другого:

– Слухай, Петре, підем сьогодні до дівчат?

– Якщо вітру не буде.



ЧОЛОВІК НА БАЛКОНІ

Якось чоловік трохи раніше прийшов додому і застав свою жінку з коханцем. Схопив її за шкірки, перекинув по ту сторону балкона на 12-му поверсі, держить в руках і запитує в одного перехожого, що проходив поруч з будинком:

– Слухай, чоловіче, щоб ти зробив своїй жінці, якби вона тобі зрадила?

– Зарізав би...

– А ти,– питає в другого.

– Убив би.

– А ти? – питає в третього.

– Повісив би.

– От бачиш, жінко, які жорстокі люди. А я тебе відпускаю живою.

«ВЕСЕЛІ ДІВЧАТКА»

Побував чоловік у «гречці» і прихватив «веселих дівчаток».

Кого не запитає, як від них позбутись – ніхто не знає. Нарешті, дивиться іде солідний чоловік. Він до нього:

– Чи не підкажете ви мені, пане добродію, як позбутися...

оцих «веселих дівчаток» і показує – яких саме.

– Звісно підкажу. Так от, запам’ятовуй, як настане місячний вечір, то роздягайся до гола, вийди на вулицю і танцюй до упаду сил, тільки не смій сміятись.

Чоловік так і зробив. Дивиться і справді – всі пострибали хто куди. Ось уже і остання. Чоловік на радостях аж засміявся, а та побачила, що чоловік сміється, і до нього :

– Ти чого регочеш?

– А не пішла б ти нахер,– огризнувся чоловік. «Дівчинка»

озирнулась і до своїх подружок:

– Гей ви, красуні, вертайтесь, чоловік пожартував.

ХТО ПРИДУМАВ ВЛАДУ?

– Хто придумав владу – партійні, чи вчені?

– Певно, що партійні, бо якби придумали вчені, то спочатку б проексперементували на собаках, або на мавпах.

ЩО ТАКЕ ПАРТІЯ?

Прийшов якось Сергійко зі школи і питає в татка:

– Татку, що таке партія, комсомол, профсоюзи і робітничий клас?Батько йому пояснив, що партія це – я, мама це – комсомол, профсоюзи – це як в нас бабушка, ну, а ти – це як робітничий клас.

Синок вислухав уважно батька і побіг на вулицю гулять. І так гуляв, що бідний аж обкакався. Ото прибігає додому, аж дивиться що партія трахає комсомол, профсоюзи сплять, а робочий обкакався і нікому до нього нема ніякого діла.



ПОРОСЯТКО БЕЗ ХРЕНА

Простий колгоспник приїхав у місто, зайшов у ресторан і до офіціанта:

– Скажіть будь-ласка, у вас можна замовити поросятко?

– А вам подавати з хреном чи без?

– Хрен, будь – ласка, відріжте, а поросятко подавайте.

9.4.1986 р.

БУДЬ, ЯК ДОМА

Хлопець привів свою кохану до своєї хати і говорить:

– Не соромся, будь, як вдома...

– В гостях, як вдома почувають себе лише – нахали, злодії і повії.



9.4.1986 р.

ПРИЗНАКИ ВАГІТНОСТІ

– Які признаки вагітності,– запитав професор на екзамені у студента:

– По-перше, набрякають ноги, лице, стає великий живіт.

– А в мене,– перебив його професор, – які ноги і який живіт?

– Теж опухші і великий живіт.

– От як я нарожу, тоді і отримаєш стипендію.



СИЛА ЗВИЧКИ

Якось один вчитель їхав на полювання. Вийшовши з автобуса, він запитав у пожилого чоловіка:

– Чи не підкажете ви, добродію, як пройти до…? – і назвав потрібну адресу.

– А ви ідіть цією дорогою, а коли прийдете ген до тих тополь, поверніть ліворуч, а там за ліском і те місце, яке вам потрібне.

– Добре!– сказав вчитель,– сідайте.

БІЛЯ ТЕЛЕВІЗОРА

Прийшов якось чоловік додому і вирішив подивитись телевізор. Але, коли він увімкнув першу программу – аж там виступає Л.Брежнєв, увімкнув другу – теж. А коли увімкнув третю, а звідти голос:

– І невже на тих програмах, балбес, гірша видимість?

ДЯКУВАТИ ВЛАДІ

Ще до того, як студенти мали отримати диплом, вони вже приблизно знали, куди їх направлять на роботу. Ну, скажемо, одного в Тюмень, другого на Курількі острови, третього на Сахалін і т.д. А коли дійшла черга до останнього – то йому було запропоновано на Чукотку. Новоспечений фахівець не розгубився і виголосив адміністрації ВУЗа слова вдячності, які почав так:

– Дякую нашій владі за те, що так високо оцінило мої знання.

А ще більше я вдячний царській владі за те, що вона продала Аляску американцям.



ВИП’ЄМО ЗА МИР!

Після демонстрації, на другий день вбігає парторг заводу і звертається до своїх членів:

– Товариші! Вип’ємо за слово, в якому лише три букви, але яке так люблять наші жінки, яке так люблять наші діти і пишуть на заборах, а чоловіки бережуть, як зіницю ока. Так, вип’ємо же, друзі, за – мир!

ТРИ ПОДРУГИ

Закінчили школу три подружки і розїхались хто куди. Через деякий час зустрілись знову і як завжди почали розповідати кожна про свої подвиги. Перша:

– Я вийшла заміж за професора. В нього стільки молодих асистентів і я з ними «крутила», як хотіла.

– А я,– сказала друга,– вийшла заміж за полковника. А його молодий симпатичний адютант, кожен раз супроводжував мене то в театр, то в ресторан.

А третій нічим було похвалитись. Подивилась вона на своїх подружок і, посміхнувшись, відповіла:

– А я теж така сама б..дь як і ви, тільки – незаміжня.



ЧЕРВОНА ПІДКЛАДКА

Кажуть, що Суворов під кітелем завжди носив червону підкладку, щоб як поранять, то не було видно крові.

– Отож я і думаю, чому Гітлер ходив вічно у коричневому піджаку.

ПОПІЙДУ

Микитівна до Маврикіївни:

– До нас сьогодні в Союз приїзджає Попійду.

– От слава Богу, хоч один порядний чоловік їде по пі...ду, а то все за салом, та за хлібом.



ТИ ДІВЧИНА ЧИ ЖІНКА?

Сидить Микитівна з Маврикіївною у м’ягкому вагоні-купе і перша запитує другу:

– Маврикіївна, ти дівчина чи жінка?

– Не розумію тебе, подружко.

– Ну. якщо спала з мужчиною – то жінка, а якщо ні – то дівчина.

– Ха-ха-ха, та хіба з мужчиною заснеш?



ГРУЗИН І ХЛОПЧИК

Грузин згвалтував хлопчика, що той бідний аж обкакався.

– Ти што делаєшь,– до хлопчика?

– Кінчаю...



5.7.1976 р.

ХЛОПЕЦЬ І ДІВЧИНА

Хлопець до дівчини:

– Жить хочеш?

– З ким?


– Роздягайсь...

– А ти?


– Любиш?

– Люблю.


– Шубу купиш?

– Куплю.


– Женишся?

– Ні.


– Злазь.

5.5.1959 р.

ОСТАННІ ПАРТЗБОРИ

Запитують одного єврея:

– Чому ви не прийшли на останні партзбори?

– О, якби ж я знав, що то будуть останні.



6.5.1975 р.

РАЗ У «НЕДІЛЮ»

У Парижі був з’їзд сексопатологів, де вирішувалось всього одне злободенне питання: скільки разів потрібно трахатись, щоб не нашкодити своєму здоров’ю і здоров’ю свого партнера? Довго сперечались і дійшли до висновку, що досить двох-трьох разів у «неділю». Після такої доповіді піднімається представниця України і запитує у присутніх:

– Ну добре, три рази у неділю я розумію, а скільки ж тоді у буденні дні?

СМІХ І ГРІХ

Одному чоловіку конче потрібно було перебратись з одної сторони Дніпра на другу, де його чекала кохана. А так, як паром не працював, то він домовився з двома хлопцями, що плавали на баркасі, щоб ті його перевезли за певну ціну на своєму транспорті на протилежний берег. А коли ті хлопці допливли до середини ріки, як раптом признались, що вони розбійники і наказали юнакові роздягатись.

– Хлопці,– просить парубок,– доля вирішується, дуже прошу, а я вам за це покажу сміх і гріх.

Хлопці вже всього перебачили на своєму віку, але такого, що їм запропонував пасажир – ще не бачили і погодились.

А коли всі приїхали і зійшли на берег, як тут же до парубка:

– Так показуй нам свій сміх і гріх.

– Хлопці, а може не треба,– попередив їх юнак.

– Пообіцяв, так показуй, інакше ми тебе того,– і показали на воду. – А не пожалкуєте потім?...

– То вже не твого розуму справа.

– Ну що ж, я вас попередив.

І тут хлопець винув свій член і ним як трісне по баркасу, так той і розпався на дрібні шматочки, як Валдайський дзвін.

Розбійники подивились і ледве не заплакали з досади... і тут же стали підступати до хлопця. Хлопець схопив свого члена в руки і тут же вигукнув: – Назад! А то й з вами буде те ж саме, що і з баркасом.



Каталог: books -> download -> rtf
rtf -> Диплом за перемогу в шкільному конкурсі поезій, присвячених Тарасові Шевченку
rtf -> Післямова
rtf -> Варткес Тевекелян рекламне бюро пана кочека
rtf -> Вічник Сповідь на перевалі духу
rtf -> Тарас Прохасько БотакЄ
rtf -> Ізольди Марківни Книш директорові школи Товаришу директор! Сьогодні, згідно з планом, я проводила урок
rtf -> Роман Іваничук Мальви Розділ перший
rtf -> Дебора Гаркнесс Сповідь відьом Дивовижні стосунки магії та науки
rtf -> Кір буличов — творець фантастичних світів
rtf -> Олесь Бердник


Поділіться з Вашими друзьями:
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   26


База даних захищена авторським правом ©res.in.ua 2019
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка