Валентин кудрицький



Сторінка7/26
Дата конвертації05.05.2016
Розмір3.73 Mb.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   26

ЩО ТАКЕ ГРОШІ?

Якось синок запитує в татка:

– Татку, що таке гроші?

– Гроші, синку, це Крим, Сочі, ресторани, таксі і багато чарівних жінок. А коли трохи менше грошей, то це – кіно, вино, доміно і одна-дві гарнесенькі жіночки. А коли грошей нема, то це – сітро, метро і твоя мама.



ЖІНОЧІ ГРУДИ

Як визначають жіночі груди по їх розміру?

– Великі – для роботи, маленькі – для кохання;

Товсті на любителя, а худенькі – для знатоків.



СОСИСКИ

Приходить молодий чоловік до лікаря і говорить:

– Докторе, що мені робить? Ось тільки познайомився з чарівною жіночкою, назначив їй побачення, а в мене ні гу-гу...

– Не переживайте, візьміть ось ці ліки і як будете щось готувати, то ними злегенька посипте той продукт і їжте. І все буде – гу-гу...

– Ой, дякую вам,– вигукнув щасливимй чоловік на радощах і пішов.

Але коли вийшов, то тут же подумав: побачення о 16-тій годині, а зараз одиннадцята. Часу вистачає. Чому б і не відмітити таку удачу і направився в ресторан. А коли прийшов, то гукнув офіціанта і питає:

– Скажіть, будь-ласка, у вас відбивні по-київські є?

– Нема,– відповів офіціант.

– А биточки по-селянськи?

– Теж нема.

– А гуляш свинячий?

– Нема.


– А що ж у вас є?

– Сосиски.

– Ну що ж, піджарте мені декілька сосисок, але перед тим як будете жарить їх, то посипте будь-ласка ось цим порошком,– сказав щасливчик і став чекати свій заказ.

Пройшла година. Нема. Ось уже і друга година і теж нема.

Чоловік вже почав хвилюватись, бо до побачення залишилось зовсім мало часу. Аж чує, нарешті, офіціант кричить на всю залу:

– Де той член, якому я сосиски жару?

– Я,– піднявся парубійко. – А що трапилось?– чоловік до офіціанта.

– Іди, падлюко, сам їх жар. Я що положу їх на сковорідку, так вони піднімаються, що положу – так піднімаються.



20.11.1967 р

КОМАНДИР І СОЛДАТ

Солдат приїхав з відпустки і відпустив вуса.

– Що це в тебе таке?– командир до солдата.

– Уси і борода,– відповідає солдат.

– А я думав, що то манду в зубах тримаєш.

17.7.1993 р.

НАСОС

Якось татко з синком засмагають на пляжі. Аж раптом синок помітив, як мамка з якимось дядечком пішла в кущі.

– Татку, а що там дядечко робить з нашою мамою?

– Наша мамка не уміє плавать і дядя, напевно, накачує їй матрац.

– А що, в дяді забився насос, що вона його продуває?..

І ГРІХА НЕМАЄ...

Іде якось монашка лісом, аж тут вибігають гвалтівники і до неї: – Ану роздягайсь!

Діватись нікуди? Мусила роздягтись. Гвалтівники зробили те, що задумали і відпустили чорницю. Ото іде вона лісом, цвіте і пахне і голосно промовляє:

– Слава тобі, Господи! І натрахалась досхочу, і гріха немає.



НАВІЩО ТАКА ДРУЖИНА?

Якось зустрілись чоловіки різних національностей і почали хвалитись, які у них граціозні жінки. Ото і почав англічанин:

– В мене жіночка, як лозиночка.

– А в мене, як соломиночка,– сказав француз.

А українець слухав – слухав тай говорить:

– А нахрена мені така жінка, щоб я її в ліжку граблями виловлював?



13.3.1993 р.

ЗЯТЬ – ТЕЖ ЛЮДИНА

За те, що чоловік побив домашнього кота і вигнав його з дому, жінка з своєю матір’ю посадили зятя на 15 діб. Відсидів чоловік, повернувся додому і ніяк не міг заспокоїтись від наруги, яку вони над ним вчинили, отож, і вирішив з ними розквитатись, і довести, хто в хаті господар. Як тільки вони забули закрити погріб, він в ньому поперекидав банки з молоком і почав бурчать, що, мов, підіть та подивіться, що наробив ваш любий кіт. А коли теща з жінкою зайшли подивитись, то зять взяв і тут же їх закрив. Лише тоді мати з дочкою зрозуміли, що вони попались. Ото сидять вони в погребі тиждень. Чоловік їм через щілинку подає по три рази такі самі напівпротухші оселедці, які йому давали у в’язниці та по кусню хліба наполовину з половою, що його і вгризти неможна і по склянці чаю три рази в день.

Так пройшло і ще декілька днів. Бачать сусіди, що невидно Іванових дівчат і до нього:

– А ну признавайся, Іване, куди ж це ти подівав своїх пташечок?

– А вам то до цього яке діло? Я що перед вами повинен звітувати? Через недільку-другу появляться.

Але сусіди не повірили Івану, бо відчули у його відповіді щось, ніби насмішливо-недомовлене. Нарешті, все таємне стало явним. Почувши, що у дворі чужі люди, мати з донькою почали кричати і ті їх визволили. Після цього хлопця знову забрала міліція, а потім і ще один суд. Під час суду прокурор питає:

– І яке ваше останнє слово?

– Я хотів би, щоб вони по честі відсиділи ті чотири доби, які не досиділи. Щоб мали честь і завжди пам’ятали, хто в домі господар, і що зять – теж людина.



А РАПТОМ ВІН ЗАСНЕ?

Пожалілась дружина в партком на чоловіка, що той з нею не спить. Перший секретар вислухав і говорить:

– От сьогодні він буде з вами спати.

– Але я не хочу.

– Чому?

– А раптом він засне?



ЗОЛОТА РИБКА, ВОВК І ЗАЄЦЬ

Якось Вовк із Зайцем пішли на рибалку і спіймали Золоту рибку. Вона в них проситься:

– Хлопці, відпустіть ви мене, а я за це виконаю любі ваші три бажання.

– Добре!– сказали хлопці і відпустили.

– Ну і яке твоє перше бажання?– питає Рибка у Вовка.

Зроби так, щоб cьогодні у мене була Вовчиця.

– Добре,– сказала Рибка, а яке друге бажання?

– Зроби, щоб було три вовчиці.

– А яке третє бажання?

– Зроби, щоб було десять вовчиць.

– Добре,– сказала Рибка і до Зайця,– Я яке твоє бажання?

– Зроби так, щоб у Вовка не піднявся...



ПІД ТРАМВАЄМ НЕ БУЛА

Одна абітурієнтка поступала в університет і попались їй такі питання, на які вона відповісти не могла. А коли професор приготовився їй поставить пару, то вона його зупинила і просить:

– Пане професоре, зачекайте. Давайте, я вам задам всього одне питання і якщо ви на нього відповісте, тоді ставте мені неуд, а якщо не відповісте, то поставте хоч трійочку.

– Гаразд,– погодився професор. І яке ваше питання?

– Скажіть, будь-ласка, пане професоре, чим відрізняється професор від студента і від трамвая?

Від несподіванки лице в професора пересмикнулось і оскільки на таке запитання він відповісти був неготовий, то поставив їй трійку і далі приймає єкзамени. Заходить нова абітурієнтка і нахилилась, щоб взяти квиток. Професор її зупинив і сказав, що квитка брати не потрібно.

– Я вам задам одне питання і якщо ви на нього відповісте, то, вважайте, що п’ятірка вам гарантована.

– Добре,– сказала студентка.– І яке ж це питання?

– Чим відрізняється професор від студента і від трамвая?

– Ну, що я вам можу відповісти. Професор від студента в принципі не відрізняється нічим, а от під трамваєм ще не була.



ЄХИДА

Повертається чоловік з роботи, а на міжповерховім переході, так би мовити на леснічній клітці, зустрічає його кремезний чоловік і показує, що він рогатий. Чоловік заходить в квартиру і розповідає жінці, що зустрів мов якогось придурка, і той показав на мене, що я, мов, рогатий.

– А ти не звертай уваги. Мало чого який дурень може наговорити, – і вони полягали спать.

На наступний день, на тому ж місці він знову зустрів того ж чоловіка і той йому знову говорить:

– Мало того, що ти рогатий, так ти ще і єхида.

В КІМНАТІ

Матрос матросу:

– Вася, качай стіл, не можу без шторму.

17.8.1993 р.

ЩО ТАКЕ ПЛЕНУМ?

Це коли збираються матері-людоїди на збори, де обов’язково по закінченні пленуму кого-небуть з’їдять.



23.3.1993 р.

БАТЬКО ЗАСТРЕЛИЛИСЬ

Один чоловік дуже любив випить, а щоб жінка його не сварила, що він прийшов випивший, то він приносив пляшечку додому таємно, і реалізовував її коли жінка засинала. В цей раз він приніс пляшку шампанського і тут же відразу ліг буцімто спати. Але ж не спить, а жде поки жінка засне. Ось чує, що жінка вже хропе. Але тільки він хотів через неї перелізти, як жінка подумала, що він хоче її і говорить:

– Почекай, ще діти не сплять.

І так вона йому відмовляла декілька разів. Аж, нарешті, заснула і чоловік тихенько добрався до пляшки. А коли почав відкорковувати, як пробка візьми та й вистріли... В цей час прокинувся синок і до мами:

– Бачиш, мамо, що ти накоїла... Якби була дала...таткові... то він би і не застрелився.

СВЕКОР, НЕВІСТКА І СВЕКРУХА

Коли не було нікого вдома, свекор звернувся до невістки:

– Бачиш, оцей з діамантом перстень,– він може бути твоїм, якщо погодися сьогодні опівночі зустрітися зі мною на краю села в гаю під вербою.

– Згодна, але при одній умові, якщо ми весь вечір мовчатимем, щоб нас ніхто не почув.

– Добре,– сказав свекор.

– Тоді бери перстень.

Взяла вона перстень і тут же пішла до свекрухи і все їй розповіла. На побачення замість невістки пішла його дружина, яку він під покровом ночі відходив, як того душа бажала, і мовчки розійшлись, щоб ніхто не почув і не бачив, і пішов поза городами додому. На наступний день повторилась та ж історія.

– А оце кілечко тобі подобається?– запитав свекор знову невістку.

– Подобається.

– Тоді приходь і сьогодні.

– Добре,– погодилась невістка, і так продовжувалось майже кожен день, поки в тестя було за що купувати любов. Дружині, звичайно, сподобався «молодечий азарт свого чоловіка», але набридло ночами швендятись по темним закапелкам і вона не стрималась:

– Слухай, чоловіче, і скільки ж це б...ство буде продовжуватись, що подарунки отримуватиме невістка, а я буду за неї відпрацьовувати?



5.7. 1993 р.

І ВИ ТАКОЖ ГОВОРІТЬ...

Приходить дідусь років семидесяти п’яти до доктора та й говорить, що в нього вже ні гу-гу.

– Це, дідуню, вказує на те, що ви вже старий.

– Але ж мій сусід, якому вже за вісімдесят, говорить, що в нього ще гу-гу.

– А вам, дідуню, хто заважає говорити? Говоріть і ви...

ХТО ПРИДУМАВ ПЕРЕБУДОВУ?

Приходить пенсіонер у міськвиконком, а черговий міліціонер і запитує в нього:

– Скажіть, будь-ласка, ви по якому питанню? Можливо пенсія не влаштовує?

– Та дякувати Богу, пенсія 40 крб невеличка, але ж і на ці гроші в магазині нічого не знайдете.

– Тоді, можливо, ви по квартирному питанню?

– Ні! Маю квартиру 13 кв. м. у якій проживає сім чоловік.

Але ранком всі вони ідуть на роботу, а я залишаюсь один і не знаю, куди себе приткнути і що мені в тій кімнаті робити?

– Тоді, по якому ж питанню ви прийшли?

– Хотів дуже у вас запитати, хто придумав перебудову, правителі чи вчені?

– Правителі, дідуню, правителі.

– Я так і думав, бо якби перебудову придумали вчені, то вони б спочатку проексперементували б на собаках, а не на людях.

НА ПОЛІТЗАНЯТТЯХ

Після того, як закінчилась лекція, лектор запитує слухача Іванова, який всю лекцію проговорив.

– Так що ми купуємо в Індії? – і став йому, ніби підсказувати.

– Ну так що ми ранком п’ємо, як просипаємось?

– І невже росол?

ЯКЩО СТОЇТЬ?

Сидить рибалка й рибку ловить. Що закине вудочку – то й рибка, що закине то і друга. А в другого ні жодної. Ото він і питає в сусіда:

– Скажіть, будь-ласка, а на що ви ловите рибку?

– На мармишку.

– А звідки ви знаєте, на що рибка буде ловитися?

– А ми з бабою лежимо. Ото вона візьме мене за кінець, підніме, а потім відпускає. Якщо впаде наліво, то я беру черв’ячки, а якщо впаде направо, то я беру мармишку.

– А якщо він стоїть?

– Е, дорогенький, якщо він стоїть, то який же дурень тоді іде на рибалку?



БОЮСЬ ПРАСКУ ВМИКАТИ

Чоловік спішив на роботу і запитує в жінки:

– Чому ти сьогодні мені не попрасувала штани?

– Я хотіла, але вмикнула телевізор, а там показують Л.І.Брежнєва. Я перемикнула на другу програму, там також.

Тоді я перемикнула на третю і там доповідь Брежнєва. Отож, я і побоялась вмикати праску.

4.5.1983 р.

УЖЕ І ВГОВОРИЛИ...

Кум сидять в куми, а вона позіхає:

– Ой, кумчику, я боюсь.

– І чого ж це ви боїтесь, кумонько?

– А щоб ви мене не... трахнули.

– Так я ж знаю, що ви не дасте...

– От уже і вговорили...

ЯКЩО НАВКОЛО БЕГЕМОТИ...

Ідуть Крокодил з Бегемотом, аж дивляться на дереві сидить Мавпа. Крокодил до Бегемота:

– А давай запитаємо, чи Мавпа заміжня. Якщо скаже що заміжня, то скажемо: і який дурень міг на тобі одружитись? А якщо скаже, що холостячка, то скажемо, а який же дурень на тобі жениться. Підходять поближче і питають:

– Мавпо, Мавпо, а чому ти одна?

– А що поробиш, якщо навколо одні бегемоти та крокодили.

ДВІ РОБОТИ НЕ РОБИ...

Зустрілись на курорті чоловік і жінка. Обоє з великими животами і чоловік запросив жінку до себе в палату. Рішили погратись в татка-мамку. Але коли він добирався до квіточки, то не доставав губами до її губ. А коли цілував губи – так товариш вискакував із квіточки. І так він «бігав» то туди, то сюди, аж поки жінкці не набридло все це кохання і вона йому говорить:

– Слухай, Грицю, ти дві роботи не роби, або цілуй, або...

люби.


КУМ ПРИНОСИЛИ ЗАРПЛАТУ?

Якось після зарплати один кум просять другого, щоб той передали його жінці зарплату, поскільки сам мав затриматись на роботі.

– Добре!– погодився кум Микола. Взяв зарплату і пішов. А коли прийшов до куми, той говорить:

– Слухайте, кумасю, так хочеться випити. Чи не знайшлося б у вас хоч би п’ять крапель, їй-богу не пожалію по крб за кожну краплю. / Тоді пляшка 0,5 л. коштувала 3 крб./ А коли кума налили, то він їй і говорить:

– Ну, кумушка, самому якось незручно пити, налийте і собі грамулічку за мій рахунок. Кума рада старатись. Адже кум пригощають. А коли випили, то кум просить і ще повторити. А коли випили ще, та знов повторили, то кум ото і говорять:

– Ой, кумасю-кумасінько, яка ж ви в мене чарівненька, а давайте вип’ємо на брудершафт, їй-богу не пожалію і ще десятку.

А коли поцілувалися, то кум до куми вже відверто: а давай уже за одно і покохаємось, дам сотку. Від такої пропозиції кума ледве не зомліла від радощів, бо давно вже й сама на кума око поклала. А коли наохотились як слід і кум пішов додому, як невдовзі і чоловік прийшов з роботи і запитує в дружини:

– Жінко, кум Микола зарплату приносили?

– Аякже! – не подавши ні найменшої підозри,– відповіла дружина. От як воно буває, як кум куму довіряє.

ЩЕ Й НІГТІ ПООБРІЗАЛА...

Приїхав грузин у Київ, пішов у перукарню і там познайомився з блондиночкою. Переспав з нею, а через деякий час попав до доктора і питає:

– Докторе, що мені робити? Прихопив отих пташечок, що мандавошками називаються.

– Що робити?– питаєте. Чухати треба.

– Добре вам говорити. А чим чухати? Як та садистка мало того, що гроші вкрала, мандавошками нагородила, та щоб не було чим чухати, так вона ще й нігті пообрізала.

ВІН ВЖЕ САМ ПРИЇХАВ

Прийшла жінка з роботи і ще з порога до чоловіка:

– Ну як ти не проти посмоктати лимончик?

– Що ти сказала, кохана?

– Запитала чи не проти покохатись.

– Чому б і ні? З задоволенням.

А коли роботу було зроблено, вже чоловік до жінки:

– А давай ще і за того хлопця.

– Давай.

І так вони робили кожен день.

Та одного разу коли чоловік зробив роботу і попросив добавки, то жінка відвернулась від нього і лягла спать. Він до неї:

– А за того хлопця?

– Не потрібно, він вже сам приїхав.

ЗБІГАЙ ЗА ПЛЯШКОЮ

Як жінки різних національностей знайомлять своїх чоловіків з коханцями?

Француженка: любий, це мій коханець.

Англічанка: Коханий, якщо ти джентльмен, то вийди будьласка з кімнати.

Росіянка: Ванька, мій брат приїхав, збігай за пляшкою!

8.7.1976 р.

ЗАЄЦЬ ВИГРАВ «ВОЛГУ»

Тільки Заєць виграв «Волгу», як тут вже і Лисиця біля нього хвостом крутить і запитує:

– Слухай, Заєць, ти будеш брати «Волгу» чи гроші?

– Звичайно «Волгу»,– сказав гордовито Заєць.

– Ну й дурень же ти, Косий. Бери краще грошима і приходь до мене, а я тобі за те дам... таку манюсіньку – манюсіньку, як мишине око.

– Ні фіга собі! Та за такі гроші я собі знайду от таку, як решето,– показав Заєць, розвівши лапами.



ЗАЄЦЬ, ЯКИЙ ТРАХНУВ ЛИСИЦЮ

Якось на іменинах Заєць похвалився перед всім лісним народом, що він трахне Лисицю. Але світ не без сиксотів, як тут же Лисиці й донесли. Побігла Лисиця шукати Зайця, щоб з ним розквитатись. Аж бачить, іде. Вона за ним. Заєць втікать. І тільки вона вже мало не схопила його за шкірки, як він встиг проскочити через розчахнуте дерево. Лисиця за ним, але їй зажало хвіст.

Вона смик – тик, а вирватись з полону не може. Заєць тут же зметикував, вернувся, прилаштувався з заду біля Лисиці і зробив все так, про що говорив і гордий за вдалу операцію, сів біля річки і газету читає. Аж ось і Лисиця біжить:

– Заєць, ти тут не бачив Косого, який тільки що тут пробігав?

– Це той що Лисицю трахнув?

– От тріпло паршиве. І коли ж це він встиг вже всім розпатякати ще й у газеті надрукувати?



ЗАЄЦЬ У ВОВКА НА ХРЕСТИНАХ

Вовчиця народила вовченят і Вовк вирішив взяти Зайця в куми. /цього хотіла Вовчиця/. В куми так і в куми. Але ж перше, як іти хрестить вовченят, він попрохав Вовка, щоб той їх показав.

До речі, яких ще не бачив, навіть, і сам Вовк. Тут же Вовчиха розпеленала одне і Заєць із Вовком побачили великі і довгі вуха.

У Вовка аж дух перехопило, та поки він опом’ятався, то від Зайця тільки і слід залишився.

– Ну, Заєць, стривай!

ЗАЄЦЬ НА СУБОТНИКУ

Всі звірі вийшли на суботник. Вийшов і Заєць. Всі щось роблять, а Заєць ліг під кущем і лежить. Підходить Вовк:

– Слухай, Косий, ти чому не працюєш?

– А я сношаюсь.

Вовк трохи відйшов в сторону, тут же зупинився. Трохи подумав, подивився з однієї сторони, потім з другої – нема нікого.

Він заглянув ще й з третьої – теж нікого. Підійшов знову до Зайця.

– А з ким же ти сношаєшся, Косий?

– А я махаю цей суботник.



22.2.1961 р.

ДВА ЕТАПИ

Кожна людина проходить два етапи:

Перший, коли бере, Другий, коли позичає і бере.

Так от, бере в батьків своїх, яким потім віддає і позичає своїм дітям, які ніколи нічого не віддають.



ЯКЩО ВІТРУ НЕ БУДЕ

Лежать у палаті дістропіки і один до другого:

– Ну як, хлопчики, завтра до дівчат підемо?

– Як вітру не буде.



ХАНУРИК У ГАСТРОНОМІ

Приходить ханурик у гастроном і питає у продавця:

– У вас у кредит відпускають?

– Ви не туди попали. У нас гастроном, а не промтоварний магазин.

– Бачу, але мені так хотілось узяти пляшечку коньяку.

СКЛЕРОЗ

Приходить чоловік до лікаря і говорить:

– Ви уявляєте? Познайомився з супер жіночкою. Вона мене запросила в гості і я вирішив до неї піти. Поки я до неї йшов, то все пам’ятав, чого я хотів, а коли переступив через поріг і на неї подивився, як тут же відразу про все забув, чого я прийшов. Чи не підкажете, що мені треба робити?

– Поміняти члена.

– А при чому тут член?

– Е, якби у вас був справжній член, то він би вам підсказав, що треба робити з жінкою.



ШЛАГБАУМ

– Абрам, кажуть, що сьогодні день залізничника і я поздоровляю тебе з цим чудовим святом.

– А яке я маю до цього свята відношення?

– Як яке? Пряме. Адже твоє прізвище Шлагбаум.



29.8.1961 р.

ЗАЄЦЬ З ВОВКОМ В ЇДАЛЬНІ

Прийшов Вовк в їдальню, став у чергу і думає: ну що можна за ці п’ятдесят копійок купить? Став і журиться. Аж ось і Заєць заходить, побачив Вовка і з гонором до офіціанта:

– Два по сто п’ятдесят коньяку.

А потім повернувся до Вовка:

– Сідай за стіл навпроти мене.

Вовк, зігнувшись, сів і до Зайця:

– Ну і що ти хотів?

– Та хотів узнати, чому в тебе така кисла рожа?

– І все?

– Та ні, хотів тебе пригостити коньячком.

– Дякую, звичайно, але дозволь тебе запитати, скільки тобі жінка дає на обід?

– Один крб.

– А як же це ти умудряєшся за один крб пообідати ще й два по сто п’ятдесят випити?

– О, то вже секрет фірми. З жінками треба вміти жити, Вася.

Треба завжди з ними бути лагідним і делікатним. Вони це люблять.

Вислухав все це Вовк, прийшов додому трохи раніше звичайного. Аж дивиться, Вовчиця перегнулась над тазиком і трусики полоще. Він підійшов до неї ззаду тихенько і почав їй гладити стегенця. Вовчиця думала, що то Заєць і не оглядаючись:

– Слухай, Заєць, я ж тобі говорила, що чоловік ще не одержав зарплати...

– Ну, Заєць, стривай!



ПІДГОТОВИВ

В одної єврейочки на роботі помер чоловік. Довго думали, кого ж послати до неї, щоб той зміг її делікатно підготовити до того горя, яке її спіткало. Вирішили Абрама. Абрам приходить, стукає в двері, а коли та відкрила, він запитує:

– Скажіть, будь-ласка, тут живе вдова Хаймовича?

– Яка я вдова? У мене є чоловік.

– Дуля у вас є, а не чоловік. Він сьогодні напився і в криниці втопився.

ВІРМЕНСЬКЕ РАДІО

Одного разу спіймали шпіона та й запитують:

– Ну так відповідайте, що ви вже встигли взнати?

– От, здається, все взнав, що мене цікавило, окрім: де знаходиться Вірменське радіо і Центральний комітет ДОСААФ?



м. Київ.1960 р.

ЯК ЗАЙЦЯ В АРМІЮ БРАЛИ

Прийшло Зайцю повідомлення в Армію йти. А якщо прийшло, то треба іти.

Приходить. Аж дивиться сидить комісія і Лисиця там. Комісія вибракувала Зайця по тій причині що він косий. А Лисиця не повірила і рішила переперевірить. Розділась до гола і стала перед Зайцем фіглі-міглі. Але Заєць нуль уваги. Навіть на Лисицю і неподивився. Пішов Заєць додому, аж по дорозі зустрічає Вовка.

А той ледве не плаче.

– Чому такий невеселий, Вовчику!

– Та от прийшло повідомлення в Армію іти, а я не хочу.

– От дурний. І невже тебе треба вчити, що робити? Відріж одне яйце – і тебе не візьмуть.

Послухався Вовк Зайця. Прийшов додому, взяв бритву, закрив очі і чик-чирик... На другий день пішов у військкомат.

Комісія оглянула Вовка і написала резолюцію, що Вовк до служби непридатний.

– А чому?– перепитав Вовк.

– У вас плоскостопіє.

– Ну, Заєць, стривай!



1961 р.

КРИВІ НОГИ

Іде п’яничка по дорозі, петляє, як заєць, а на зустріч незнайомка і говорить:

– Мужчина, ви п’яні, ви сильно п’яні, та ви зовсім п’яні.

Чоловік як ішов так і йде, ніби нічого і не чув, а коли порівнявся з нею, зупинився, подивився і їй відповідає:

– Жіночко, а у вас ноги криві, сильно криві, зовсім криві, але завтра я буду тверезий.

МУРАШКА І СВІТЛЯЧОК

Іде Мурашка і за хрен тримається, а тут назустріч Світлячок і запитує:

– Мураха-Мураха, ти чого за хрен тримаєшся?

– Та перший раз у своєму житті хотів Світлячиху згвалтувати, а якась б..дь недопалок кинула.



ЩО ТРЕБА, ЩОБ ПОХУДАТИ?

До лікаря прийшов надто солідний чоловік і запитує:

– Докторе, що треба робити, щоб похудати?

– Є багато методів, але один з них самий ефективний. Так вам який, поступовий, чи миттєвий?

– Давайте миттєвий.

– Добре, хворий. Роздягайтесь. І тут же звертається до сестри:

– Відведіть його у палату №1. Сеанс – одну годину.

А коли його привели у палату і ввімкнули світло, то він побачив перед собою молоденьку напівоголену жіночку неписаної краси. Сестричка до хворого:

– Доженете, ваша буде,– і тут же закрила двері.

Він за нею, а вона від нього... І так цілу годину. Зважили.

Трьох кг як не було.

– От би ще пів години і я б її догнав,– сказав чоловік.

– Добре,– сказав доктор.– Завтра сеанс буде продовжено.

Півтори години вистачить?– запитав доктор.

– Вистачить.

А коли він прийшов на другий день, то доктор наказав чоловікові знов роздягнутись, гукнув сестричку і сказав їй, щоб та відвела пацієнта в палату №2. А коли замкнули на ключ, тут же увімкнули світло і на нього накинувся з лошачим членом великий вірмен. Він від нього, а той за ним. А коли через півтори години зважили чоловіка, то вияснилось, що він схуд на – 6,5 кг. Тут і лікар підійшов:

– Ну так і ще сеансик?

– Вельми вам вдячний, пане докторе. Бувайте здорові.



Каталог: books -> download -> rtf
rtf -> Диплом за перемогу в шкільному конкурсі поезій, присвячених Тарасові Шевченку
rtf -> Післямова
rtf -> Варткес Тевекелян рекламне бюро пана кочека
rtf -> Вічник Сповідь на перевалі духу
rtf -> Тарас Прохасько БотакЄ
rtf -> Ізольди Марківни Книш директорові школи Товаришу директор! Сьогодні, згідно з планом, я проводила урок
rtf -> Роман Іваничук Мальви Розділ перший
rtf -> Дебора Гаркнесс Сповідь відьом Дивовижні стосунки магії та науки
rtf -> Кір буличов — творець фантастичних світів
rtf -> Олесь Бердник


Поділіться з Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   26


База даних захищена авторським правом ©res.in.ua 2019
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка