Валентин кудрицький



Сторінка3/26
Дата конвертації05.05.2016
Розмір3.73 Mb.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   26

МАТИ З СИНОМ В ЛАЗНІ

Одного разу мати з сином пішли в лазню. Син побачив у матері оте волохате і запитує:

– А що то в тебе таке, мамко?

– Жучка, синку. – І потім з словами: – Ану, Жучка, візьми Борьку, – і давай сина лякати.

А коли після такого переляку син прийшов додому, то батько питає в сина:

– Ну як, синку, підеш ще з мамкою в лазню?

– Ні, не піду.

– А чому, синку?

– Бо вона мене там лякає Жучкою.

ПІСЛЯ ЛАЗНІ

Якось після лазні батько запитує в сина:

– Ну то як синку, ти в мами що-небудь бачив у лазні, як мились?

– Чи не про ту штуку, татку, ти випадково натякаєш, що…

бідою називається?

ДАЙ ТРОЯЧКУ НА ПЛЯШКУ

Одного разу п’яничка ловив рибку і спіймав Золоту, яка людським голосом стала проситися в нього:

– Відпусти ти мене, добрий чоловіче, а я тобі за те виконаю любі твої три бажання.

Чоловік відпустив рибку і та запитує в нього:

– Ну і яке твоє перше бажання?

– Зроби так, щоб це море стало горілкою.

Рибка зробила. Чоловік заліз в нього по шию і пив скільки хотів...

– Яке ж твоє друге бажання?– запитала Рибка, коли чоловік прохмелився.

– Зроби так, щоб я зараз побував у ресторані і мені подавали самі дорогі коньяки і найсмачніші закуски.

– Гаразд!– сказала рибка.

А коли він вийшов з ресторану, то вона його знов запитала:

– І яке ж твоє третє бажання?

– Дай троячку на пляшку.

1968 р.

СНІГ – СНІЖОК

Відгуляла жінка на курорті з коханцем як того душа бажала.

Та, нарешті, пора вже й додому їхати. Ото і посилає телефонограму чоловікові, щоб той зустрічав на вокзалі в потязі такому-то, в такий-то час. Телеграму відіслала, та щоб часу не гаяти марно, жінка з коханцем пішла до ресторану. Там відповідно підігрілись з коханцем і незчулась як приїхала. Жінці треба виходить, а вона ледве на ногах стоїть і на весь тамбур співає:

– Ой, сніг-сніжок, біленька метелиця, Нагулялась, намахалась, аж самій не віриться...

І тільки вона це проспівала, як коханець стукає її під бік:

– Дивись, ген чоловік дивиться.

Та жінку це аніскільки не збентежило і вона далі співає:

– Ой, сніг-сніжок, біленька метелиця, Пошумить, посвистить і куди він дінеться...



1969 р.

ГРУЗИН НА МАЙДАНІ

Набридло грузину кожен день купувати штани, ото прийшов він до лікаря та й говорить:

– Докторе, що мені робити?

– А що у вас? – запитала лікарка.

– Та ось, як тільки побачу гарну жіночку, то в мене прориваються... штани.

– Не розумію вас,– сказала лікарка, але як тільки вона підняла голову і глянула на грузина, то все стало ясно і без слів. У штанах на коліні знову з’явилась дирка.

– Все зрозуміло,– сказала лікарка, – ось вам рецепт: Купіть медицинський бинт і ним прив’яжіть "хлопця" до ноги.

– Добре!– сказав грузин і побіг в аптеку. Але не пройшло і декількох днів як він знову прибігає до тої самої лікарки і ледве не з кулаками накинувся на неї.

– О, лікарко, ви дали мені дуже погану пораду. Я все зробив, як ви мені приписали. Прив’язав його до ноги і пішов гуляти по центральній площі Тбілісі. І раптом бачу назустріч іде неписаної краси дівчина. Я як глянув на неї, то три години, як лелека на болоті, простояв на одній нозі.

1968 р.

БАТЬКО З СИНОМ НА ПРОГУЛЯНЦІ

Якось батько з п’ятирічним синочком прогулювались поруч з будинком розпусти. Синок до батька:

– Тату, а що це за будинок?

– Це будинок, синку, у якому роблять людей.

– А мені можна подивитись?

– А чому б і ні, якщо тобі так дуже хочеться, то збігай і подивись.

Синок оббіг навколо будинку, заглянув то в одне, то в друге віконце і прибігає до батька.

– І що ти там бачив, синку?

– Бачив, як уже кінчили робити людину і їй свердлили дирочку в попі.

ТРИДЦЯТИТИСЯЧНИК

Один тридцятитисячник трахнув жінку, а коли від неї уходив, то їй говорить:

– Якщо народиться хлопчик – назвеш його Тридцятитисячником.

– Гаразд!– відповіла жінка. А якщо в тебе що-небудь появиться на кінці, то назвеш його – Трипером.



5.6.1970 р.

О, ДАЙ ЙОМУ, ЧОЛОВІЧЕ!

То якось повернувся Абрам з курорту і застав свою Сару з квартирантом. Поки той підтягував штани, то чоловік встиг йому приліпити пару гарячих. Бачить жінка, що чоловік б’є коханця, як вона йому тут же:

– А дай йому, Абраме, дай. А то пусти дядю в хату, то сам підеш в б..ді.

Тим часом коханець отямився, натяг штани, вирівнявсь і як вліпить Абраму по писку, той і з копит звалився. Жінка побачила, що вже коханець перемагає, як тут же поміняла платівку і заспівала по новому:

– А дай йому, Іване, дай, а то і сам не ...бере і другим не дає.

СКІЛЬКОМА МОВАМИ ВОЛОДІЄТЕ?

Якось у відділ кадрів одного науково-дослідного інституту прийшов чоловік влаштуватись на роботу.

– А скількома мовами ви володієте?– запитав кадровик – Триями язиками.

– Якими саме?

– Адміністративним, матерським і російським зі словником.

– То ж виходить, що двоями, а не троями.

– Як так! Мені ж краще знати?

– Але ж зрозумійте, шановний, що матерська і адміністративна – це ж одна і та сама мова.

– А хай буде гречка. Двуями так двуями 1968 р.

ВИКЛИКАЮ БЕРЛІН

Лежить на пляжі дуже чарівна жіночка. На що не глянеш – очі прилипають. Що вже личенько, що грудоньки, а очі! Аж ось підійшов до неї бравий чоловік і почав їй гладить стегенця, руки, грудоньки. Вона до нього:

– Що ви робите?

– Викликаю Берлін.

Жінка прицінююче подивилась через плавки на його інструмент і з досадою відповідає:

– Та з такою антеною як у вас, то ви, навіть, Бердичів не викличете.



А ЯК ЖЕ Я БУДУ ЖИТИ?

Коли жінка привезла свого чоловіка в лікарню, і їй сказали, що для того, щоб він жив, йому терміново потрібно відрізати ноги, поки не почалась гангрена.

– Що ж, треба, так треба,– змирилася жінка.

А коли пройшов і ще якийсь час, і їй сказали, що потрібно ампутирувать ще і руки – жінка теж погодилась. Але коли їй сказали, що йому для того щоб він жив, потрібно відрізати ще й член, як вона тут же запротестувала:

– А як же я буду жити?

23.6.1963 р.

СЛАВА ТРУДУ

Після колективізації дід попросив у голови колгоспу коня, щоб виорати город. Голова відмовив. Тоді дід не розгубився і запряг у плуг свою бабу та й оре. Аж їде якраз голова і побачив діда з бабою за роботою. А пройти, щоб нічого не сказати, якось в селі не прийнято. Ото він поклонився бабі з дідом та й говорить:

– Слава труду!

А баба і відповідає:

– Поцілуй ти мене в ту-ту… і показує куди саме.

А дід добавив:

– А за те, що ти не дав нам коняку, то цілуй і мене ось сюди…

і показав йому с..ку.



13.10.1967 р.

ПРОПАВ ВИХІДНИЙ

По морю плив корабель. Раптом трапилась аварія.

Врятувалось семеро: один чоловік і шість красунь одна другої краща. Жінки порадились і вирішили жити однією сім’єю без всяких ревнощів. Кожній був відведений свій день, при одному вихідному для чоловіка. Але трапилось так, що через деякий час на тому ж самому місці потерпів аварію і ще один корабель, який пропливав поруч, на якому врятувалась одна людина. Чоловік зрадів, бо думав, що то чоловік і їм вдвох буде більше часу для відпочинку. Але, коли роздивився, то виявилось, що то була теж жінка. Не чекаючи такої розв’язки, чоловік з досадою вигукнув:

– Пропав вихідний день!..



ШПРИЦ

В чотирьохмісному купе на курорт їхав коханець з коханкою і ще дві бабусі. І дуже коханцям захотілось покохатись прямо в купе в потязі, а коханець молодий, вуха, як кажуть,– розвісив і не може нічого придумать. Ото молодичка погукала його в тамбур і тихенько говорить:

– Ти ж будь мужиком: я прикинусь, що хвора, а ти скажеш, що лікар і повинен оглянути хвору. Тож і шурупай: всі вийдуть і ми залишимось удвох. Утямив?

Одним словом, як «лікар хвору підлікував», то гукнув бабусь, щоб ті зайняли свої місця. А одна бабуся, яка сіла навпроти «доктора» раптом помітила, що в нього розстібнута шерінка і вона до нього:

– Докторе, то ви ж хоч заховайте свій шприц.

ДО ОДИНАДЦЯТОЇ НЕ ДОЗВОЛЯЄТЬСЯ

Коли Брежнєв був у США, Ніксон влаштував сніданок на честь висогого гостя. Всім поналивав повні чари, а перед Брежнєвим залишив пусту. Гостям стало якось ніяково і вони захвилювались: як, мов, так, що в гостя пустий келих. Піднявся Ніксон і всіх гостей заспокоїв, що ніхто нічого не забувся, а чарка пуста тому, що у Радянському Союзі до одинадцятої години пити горілку заборонено.



ПРЕТЕНЗІЇ ДО БОГА

Полетів Гагарін в Космос, а тут і Бог назустріч:

– Ну як, Юрію Олексієвичу, розповідай, чи задоволені ваші чоловіки, чи, можливо, є які проблеми?

– Та так, ніби все впорядку, але старі чоловіки бідкаються, що в жінок та штука вподовж, а не впоперек.

– А яка, власне, різниця?

– Е, не говоріть, то так, ніби здається. Бо якби була впоперек, то якби жінка ноги підняла, то вона б та штука розстулялась би, а так зтулюється…

Через деякий час полетіла і Терешкова. Бог і до неї:

– А ви чоловіками задоволені?

– В загальному так, але куди було б краще, якби в чоловіків замість двох яічок та було – два члени.

– І щоб ви тоді з ними робили?

– Запас біди не чинить.

НАПЕВНО ДЯДЯ ХОЧЕ В ТУАЛЕТ

В той час, як мати з сином мала їхати на курорт, батько підійшов до сина і тихенько питає:

– Ну як, синку, ти вже писати умієш?

– Умію.


– А якщо вмієш, то слухай уважно, що я тобі скажу. Так от, як тільки ви приїдете з мамою на курорт, то щоб кожен день мені писав листи, як і з ким ви відпочиваєте, але так, щоб мама не знала. І нікому ні шу-шу. Зрозумів?

– Молоток,– відповів син.

Отож, відразу по приїзду синок пише таткові: "Сьогодні з мамкою ми спали разом. На другий день: ми з мамкою ходили на пляж, познайомились з дядьком Петром. А вечором, як прийшли в палату, то мама мене положила на другу кроватку, а дядя сів біля мами поруч. В третьому листі синок повідомляє таткові, що дядя зняв штани. Напевно, він хоче в туалет".

НАГОРОДА

Після закінчення школи поїхали Микола з Петром до столці.

Влаштувались на роботу, а через деякий час і баришень собі понаходили, які Петра нагородили таким... орденом, що в голос і вимовити соромно. Ото і поїхав у село Микола сам. А коли Петрова мати узнала, що приїхав Микола, то покинула роботу і мерщій до Миколи і питає:

– Ну і як там мій Петінька?

– Та слава Богу нівроку. От тільки тріпером його нагородили.

Мати ніколи не чула і не знала що таке тріпер, і подумала, що чимось надто цінним, ніби орденом і говорить до Миколи:

– Ти ж, Микольцю, як приїдеш у Київ і побачиш мого Петра, то передай від мене привіт, і скажи йому, хай же він ту нагороду береже і не напивається, щоб чого доброго не загубив, або щоб її не вкрали.

П’ЯТНАДЦЯТЬ

В одному божевільному будинку хворі кожен день розповідали одні і ті самі анекдоти. Але невдовзі це все їм набридло і вони вирішили всі анекдоти пронумеровати. Ну, наприклад, під № 1 був анекдот про БАМ, під № 2 був анекдот про Чапаєва і т. д.

Ото, хтось із них піднімався і називав цифру №7 і всі починали сміятись і т.д. Аж одного разу в цей божевільний будинок приїхав лектор. Він довго розмахував руками, щось розповідав і, нарешті, сказав: антракт і назвав цифру 15. В цей час до лектора підійшов божевільний і тут же при всіх вліпив йому по писку. Лектор до нього:

– За віщо?

– А чому ти при жінках розповідаєш непристойні анекдоти?

20.5.1970 р.

ТРИ ПОДРУГИ

Якось зібралися три бабусі, одній з яких було – 65, другій – 70, третій– 75 років і хваляться:

– А в мене ще всі зуби,– сказала та, – якій 65.

– А в мене ще ні жодної сивої волосини,– сказала семидесятилітня.

– А я ще дівчина,– сказала та, якій було за 75.

ПРОКУРОР ПРОГРАЄ

На одного чоловіка прийшла жалоба в прокуратуру, що той ніде не працює, а кожен день – то в кав’рні, то в ресторані. За які, мов такі шиші? Ото визвав його прокурор і питає:

– От і розказуйте, де ви берете гроші на розваги?

– Є така гра на спор і я завжди виграю.

– Не може такого бути,– заперечив прокурор,– щоб людина завжди вигравала. Ви що ясновидець?

– Хочете, можу і з вами засперечатись на певну суму, що рівно через тиждень у вас на попі виросте прищ.

– Добре,– сказав прокурор, але пам’ятайте, що ви уже програли.– І на яку суму ви збираєтесь сперечатись?.

– Та на яку завгодно.

– Гаразд! Я згоден, – відповів прокурор.

Одним словом домовились на сто гривень і назначили дату зустрічі. На тім і розійшлись. Через тиждень зустрілися. Прокурор радіє, що прища нема, а значить – його виграш.

– Ну що ж, знімайте труси,– сказав юнак,– я на слово не вірю – та ставайте ближче до вікна, щоб краще було видно. Покрутив він прокурорською попою перед вікном і сказав, що прища дійсно нема.– От бачите, а ви говорили, що завжди виграєте.

– А я й зараз виграв. Ген, бачите, під вікном скільки зівак. Так от з ними я засперечався на п’ятсот крб, що прокурор сьогодні у вікні будете показувати свою голу попу.

Віддав прокурору сто крб. і на тому розійшлись.

СИНОК З МАМОЮ В ТРАМВАЇ

Синок з мамою їде в трамваї і всю дорогу бешкетує, гупає.

– Перестань!– мати сина просить.

– А от і не перестану.

– Чому?

– А як ти таткові говориш, щоб він не пісяв в умивальник, він же тебе не слухає і я теж не буду.



19.5.1976 р.

НАЙСТАРІШИЙ ДІДУСЬ

Група геронтологів вирішила вияснити причину довголіття.

Запросили у елітний клуб довгожителів. Підійшли до першого і запитують:

– Діду, скільки вам років?

– 98.

– Ви маєте дружину, палите, п’єте?



– Маю жінку. Не п’ю і не пив, не палив і не палю, але жінок любив і люблю.

Підійшли до другого:

– А вам скільки років?

– 117.


– А ви палите, п’єте?

– Не палив і не палю. Правда, чарочкою винця іноді балуюсь перед сном.

– А з дружиною теж балуєтесь?

– Аякже. Особливо коли треба йти по воду. Ото жінка бере за кінець, піднімає його, а потім кидає. І на чию сторону впаде, той і по воду іде,– посміхається.

Потім дивляться – сидить дідок такий старий-старий, ледь губами плямкає.Вони підійшли до нього і запитують:

– А ви, дідуню, п’єте?

– Пив, п’ю і буду пити.

– А цигарки палите?

– Палив, палю і буду палити.

– А жінок любите?

– Жінок не любив, не люблю і не буду любити.

– А скільки ж вам років?

– 37.

ДИВНА ЛОГІКА

– Петро, ти Люду мав?...

– Ні.

– А ти, Степане?



– Ні.

– От – бл..дь.



5.7.1960 р.

БОЖЕ, ЯКА В НЕЇ ПАМ’ЯТЬ?

З курорту потягом в одному купе їхало чотири дами.

Одна з них говорить:

– Оце приїду додому і розповім своєму чоловікові все, чим я тут займалась.

Друга жінка:

– Яка наглість!

Третя жінка:

– Яка дерзість!

Четверта:

– Боже, яка в неї пам’ять!



ЩО ТРЕБА ДЛЯ КЛІЗМИ?

Грузин поступав у ВУЗ і провалився. Друзі запитують:

– Чому ж ти не поступив у ВУЗ?

– Бачите, на перші два запитання я відповів, на третє також, але цього вияснилось замало.

– І що ж тебе запитали?

– Спочатку мене запитали моє прізвище. Я відповів:

Махарадзе. Потім мене запитали, як мене звати? Я сказав, що Авас.– Яке ж було третє запитання?

– Потім мене запитали, що треба, щоб поставити клізму? Я відповів, що жопа. Вони переглянулись і сказали:

– Іди гуляй.

11.11.1976 р.

В ТРОЛЕЙБУСІ

В тролейбусі їхав старий чоловік і раптом заходить пожила огрядна жінка, яка сіла навпроти і так розставила ноги, що чоловіка аж перекосило. Він терпів-терпів, а потім їй говорить:

– Слухай, бабуся, ти б закрила своє кладовище...

– Не переживай, дідулька, твій покійничок однаково вже не підніметься.



11.11.1976 р.

НІМИЙ І ДІВЧИНА

Їхав німий у трамваї і ось на зупинці у трамвай зайшла надто чарівна дівчина і сіла навпроти нього. Німий як глянув – у нього аж дух перехопило від її краси. Ото сидить він і думає, як же їй назначити побачення. Але поки він думав, то вона направилась на вихід. Він за нею. Зупинив. І тут же двома пальцями руки злегенька доторкнувся до її грудей і сказав:

– У, у, у...

– Дурний якийсь, – подумала дівчина, показала йому дулю, ноги на плечі і втікати від нього. Німий тут же за нею, а в цей час проходив міліціонер. Він якось зумів йому пояснити, що ця дівчина його образила. Міліціонер тут же зупинив дівчину і до неї: – Громадяночко, ви навіщо образили чоловіка? Він вам хотів назначити побачення на вуглу молочного магазину на дві години дня, а ви йому що?

– А що я йому? На дві години я прийти не змогла, от і сказала, що прийду пів на третю.

28.11.1960 р.

ЗРОБІТЬ, ЯК У ВАШОЇ ЖІНКИ...

Одна жінка полізла на дерево, а коли злазила, то нечаянно зачепилась квіточкою за сучок і її роздерла. Тож прийшла до доктора і просить:

– Докторе, зробіть мені таку як у вашої дружини.

Доктор оглянув жіночку і їй говорить:

– Тоді вам прийдеться і ще раз полізти на те саме дерево і ще раз зачепитись за той же сучок.

А Я НА РОБОТІ

Приходить надто вродлива жінка у кабінет до начальника кадрів, привіталась, стала і стоїть. Начальник:

– Роздягайтесь.

– А ви?


– А я на роботі.

– То ж по вашому я прийшла до вас гуляти?



ХОЧ БИ ХАТУ ПІДМЕЛИ

Одна жінка приїхала додому з командировки раніше часу і застала чоловіка з коханкою. В кімнаті був повний безпорядок, сміття. Жінка нічого не сказала ні чоловіку, ні коханці, а ніби про себе:– І невже це за десять діб моєї відсутності ви не могли познімати павутину зі стелі, повитирати пил зі столу, або хоч би підмести хату?



1960 р.

ЛІКАР – ГЕРОЙ

Надумався лікар стать героєм. Ото собі і думає. Ну чим я гірший від якоїсь там ланкової, чи від якогось бригадира, що вони можуть бути героями, а я ні? А тому вирішив приймати хворих у два рази більше від норми. Ось приходить перший хворий. Він до нього:

– Що болить?

– Очі.


– Купи окуляри.

Заходить другий пацієт.

– А у вас що?

– Ревматизм, пане, докторе.

– Не ходи в гумових чоботях. Слідуючий.

Заходить учень.

– А в тебе що?

– Проковтнув ручку.

– Пиши олівцем. Слідуючий.

Заходить підстаркувата жіночка.

– А що у вас, жіночко?

– Чоловік мене не хоче.

– У вас що немає сусіда?

– Є.


– То чого ж ти прийшла до мене? Сходила б до нього.

Слідуючий! Що вже більше нема нікого?



23.1.1960 р.

ПАН І ЦИГАНЧА

Їде пан з кучером на бричці, аж назустріч циганча іде. Пан до кучера:

– А що, Іване, а давай запитаємо в нього, чи вміє він людей дурити? – і нахилились до хлопчини.

– А скажи но ти нам, хлопче, чи ти дурити людей вмієш?

– Ні, я ще не навчився. А от мій батько вміє,– відповів шалапут.

– А де ж твій батько?

– А ген там, за цим лісом ниву оре.

– А ти б пішов та й гукнув його.

– Еге ж, пане, так далеченько. – От якби ви мені коня дали, я б миттю.

– А якого тобі?

– Та давайте оцього буланого...

Іван випріг буланого, циганча сіло на нього, від’їхало метрів з п’ятдесят і тільки його бачили. Отак мале циганча обдурило матерого пана.



м.Ірпінь. 9.9.1959 р.

ЩАСЛИВЧИК

Припекло одному чоловіку по великому, прибігає у вбиральню, а там всі місця зайняті. Стоїть і танцює. А звідти тільки одні стогони. Чоловік проситься, швидше мов. А ті відповідають:

– О, щасливчик, хотів тут же відразу,– закричали всі в один голос. – Тут ось вже півдня сидимо і ніяк не можемо...

10.9.1959 р.

ПОМЕР ВІД АПЕНДИЦИТУ

Прийшов пацієнт до лікаря на прийом. Той його оглянув, виписав хворому чотири пігулки і говорить:

– Оце дві вип’єте сьогодні і якщо не поможуть, то решту дві вип’єте завтра і вам більше нічого не знадобиться...

– А не буде мені так як моєму сусіду, якого лікували від запалення легенів, а помер від апендициту?

– Ні, шановний, вам так не буде. Ви помрете від того, від чого я вас буду лікувати.

ТИ Ж НЕ БАЧИВ

В переповненому трамваї один чоловік поспіхом проби- рається до дверей, розштовхуючи пасажирів.

– Куди це ти так поспішаєш?– запитав його другий, що стояв поруч.

– Та так захотілось попісять, що аж душа болить.

– То взяв би попісяв сусіду в кишеню?

– А як сусід побачить, та в морду закатає.

– Ну я ж тобі попісяв і ти не бачив.

ЙОГ

То якось один чоловік вирішив стать йогом. Дістав інструкцію і читає, що якщо ви вирішили стать йогом, то повинні дотримуватись даної інструкції і читати поради кожен раз не більше, як на один день.

– Перше, не розслаблятися, прийняти лазню, нічого не їсти і цілий день лежати і пити мінеральну воду.

Коли кінчився перший день, він читає далі:

– На другий день теж нічого не їсти.

Одним словом так було і на третій, і до десяти днів. А коли прочитав за десятий день, то там було написано наступне:

– А якщо ви після десяти днів вийшли на бережок, щоб покакати, і ваша попа, замість того щоб какать, почала щіпати травичку, то це значить, що ви уже – йог.

Вересень 1973 р.

ЩОБ ЛЮДИ РАДІЛИ...

У літаку летіли Брежнєв, Форд і Мао Цзе Дун. Мао взяв мільйон, кинув з літака і сказав:

– Той, хто знайде – хай порадіє.

Летять далі. Те саме зробив і Форд. Брежнєв дивився на їх, а потім вирішив кинути теж, але три мільйони – через кожні десять-п’ятнадцять кілометрів по пів-мільйона і повторив слова попередників:

– Хай хто знайде – порадіє...

А пілот слухав – слухав і говорить:

– А ви уявляєте, як би всі люди зраділи, якби замість цих мільйонів, які ви кидаєте, та я викинув вас всіх з літака.

НАВІТЬ КОНФЕТКИ НЕ ДАЛИ

Ведуть по селу колгоспного бугая, аж тут назустріч іде маленький хлопчик і низенько кланяється до бугая. А їхав голова колгоспу, побачив як той кланяється бугаю і запитує в хлопчика:

– Слухай, Іванку, а чому це ти бугаєві кланяєшся, а мені ні?

– А тому, дядя Саша, що бугай раз у рік трахне корову і я цілий рік п’ю молоко, а ви мою маму... кожен день і ні разу навіть цукерку не принесли.



НА З’ЇЗДІ АРХИТЕКТОРІВ

У Москві був Всесвітній з’їзд архитекторів. Виступали люди різних національностей. Першим взяв слово представник США:

– От у нас – в Америці, як піднімешся на сто перший поверх, так видно все місто.

– А в нас у Парижі,– продовжив француз,– як піднімешся на Собор Парижської богоматері, або на Ейфелеву вежу – так видно всі притони Франції. Потім виступили представники інших країн і, нарешті, виступив представник України:

– А от у нас у Києві,– продовжував доповідач,– є такий підвал у будинку на Володимирській /Колись була вул. Короленка/, що навіть і підніматись не треба – варто лише туди попасти, як видно не лише все місто або якісь там притони, а весь Сибір і всю Північ.

ХУДИЙ КІНЕЦЬ

Просить один робітник у профкомі, щоб йому виділили путівку. От він і пише:

– Прошу адміністрацію завода і профком, щоб мені виділили путівку в санаторій або на худий кінець хоча б в будинок відпочинку.

В профкомі подумали і відповіли:

– Дати таку путівку ми вам не можемо, так як в санаторіях і в будинках відпочинку із худим кінцем робити нічого.

4.6.1985 р.


Каталог: books -> download -> rtf
rtf -> Диплом за перемогу в шкільному конкурсі поезій, присвячених Тарасові Шевченку
rtf -> Післямова
rtf -> Варткес Тевекелян рекламне бюро пана кочека
rtf -> Вічник Сповідь на перевалі духу
rtf -> Тарас Прохасько БотакЄ
rtf -> Ізольди Марківни Книш директорові школи Товаришу директор! Сьогодні, згідно з планом, я проводила урок
rtf -> Роман Іваничук Мальви Розділ перший
rtf -> Дебора Гаркнесс Сповідь відьом Дивовижні стосунки магії та науки
rtf -> Кір буличов — творець фантастичних світів
rtf -> Олесь Бердник


Поділіться з Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   26


База даних захищена авторським правом ©res.in.ua 2019
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка