Валентин кудрицький



Сторінка26/26
Дата конвертації05.05.2016
Розмір3.73 Mb.
1   ...   18   19   20   21   22   23   24   25   26

НЕЗРОЗУМІЛИЙ РЕЦЕПТ

Розмова двох пенсіонерів в аптеці:

– Ці лікарі пишуть, як курка лапою! У рецептах нічого розібратися неможливо.

– От і добре! Я по своєму рецепту цілий рік їздив безкоштовно в трамваї, в метро, півроку ходив в оперний театр, а тепер одержав збільшення до пенсії!



СЕКРЕТАРКА, НАРЕЧЕНИЙ ТА ЇЇ ШЕФ

Секретарка вводить у кабінет директора свого нареченого:

– Іване Івановичу, я привела свого коханого, щоб він переконався, що ви старий, лисий і некрасивий.

ХОТІВ БИ ЗІГРАТИ ГЕРАСИМА

Весна. Депресія. Розмовляють два актори:

– Хотілося б зіграти Іллю Ілліча Обломова.

– Чому?


– Як чому? Всю першу дію можна грати, не встаючи з дивана...

– Ясно... А я б хотів зіграти Герасима.

– А це ще чому?

– Щоб слів не вчити...



КОЛИ БУЛА ВІДКРИТА АМЕРИКА?

Вокзал. Літній мужчина виходить із вагона потяга й вирушає в буфет перекусити. Перед тим як вийти, дивиться на номер свого поїзда, щоб потім знайти його. 1492. Чудово! Цей номер неможливо забути. Це рік відкриття Америки. Через декілька хвилин він повертається на залізничну платформу і чемно запитує в службовця:

– Пробачте, ви не пам’ятаєте, у якому році була відкрита Америка?

ДУМАЙТЕ, ЩО ЦЕ ПИВО

Лікар звертається до пацієнта:

– Випити ліки – дріб’язкова справа! Думайте, що це пиво.

Хворий:


– Але,лікарю, може, краще я буду пити пиво, а думати, що це – ліки.

СТОЯЧИ В ЧЕРЗІ

Установлено, що бабусі, які простояли в черзі більше півгодини, забувають, навіщо прийшли, і починають лаяти владу.



ЯКЩО ПІДУ НА ПЕНСІЮ

– Коли я вийду на пенсію, то абсолютно нічого не робитиму.

Перші місяці буду просто сидіти в кріслі-качалці.

– А потім?

– А потім буду розгойдуватися.

СТОМАТОЛОГ І ПАЦІЄНТ

Стоматолог говорить пацієнтові:

Зараз я рватиму вам зуб, а ви кричіть щосили.

– Що буде так нестерпно боляче?

– Та ні, просто до мене велика черга, а я спізнююсь на футбол.

ТРИ ПЕНСІОНЕРИ

У сквері сидять три пенсіонери. Один із них зітхає. Другий зітхає ще важче. Третій вибухає:

– Щоб вас чорт побрав, що ви весь час про політику та про політику?!

РОДИМКА НА ПЛЕЧІ

Старіючому чоловікові дзвонить одна з його колишніх подружок.

– Так, так відповідає збуджений кавалер. Я вас пам’ятаю.У вас ще така чудова родимка на плечі!

– Не на плечі? На стегні?! Бачите, як вас життя скрутило.



ПРОФЕСОР І ЙОГО ДРУЖИНА

Літній професор женився на молоденькій студентці -першокурсниці. Молода дружина вимагає постійної уваги. Її краса й молодість дуже турбують професора. Він просить поради у свого колеги:

– Як бути? Адже мені-то вже під 70, а їй лише 18. Що б ви мені порадили?

– Я б порадив вам, колего, найняти молодого секретаря.

Через рік вони зустрічаються знову.

– Як поживаєте з молодою дружиною? – запитує колега в професора.

– Все добре, дружина вагітна, все нормально.

– Поздоровляю! А моєю порадою скористалися?

– Так-так, секретар теж вагітна.

КРАЩЕ НЕ КАЖІТЬ

– Учора я вас бачив із дружиною в театрі.

– Але їй ліпше про це не кажіть.

А ВИ СІРНИК ЗАПАЛЮВАЛИ?

Дзвінок в аварійну міську службу газу:

– Синки, не розумію, що таке… Плиту зранку включила, а газ не горить!

– Бабуню, а ви сірник запалювали?

– О, зараз запалю!

ЩОБ МАТИ ШАНСИ

Досить забезпечений холостяк у 60 років палко закохався у молоду особу. Розмовляючи зі своїм другом Василем, він відзначив:

– Я хочу женитися на ній. А раптом вона відмовить мені?

Може сказати, що мені тільки 50 років?

– Якщо хочеш підвищити свої шанси на законний шлюб, – відповів Василь,– то скажи коханій, що тобі вже 70.

В РЕСТОРАНІ

Відвідувач ресторану підкликає офіціанта:

– Коли вийдете на пенсію, то не забудьте сказати своєму наступнику, що я все ще чекаю кави.

ЗАДИШКА

Скаржиться бабуся:

– Лікарю, у мене задишка.

Лікар оглянув бабусю й, не знайшовши ознак задишки, здивовано запитав:

– Бабусю, а коли у вас задишка буває?

– Коли я маршрутку доганяю.



Я ВАМ ТАК ЗВАЖУ

Бабуся в овочевому магазині говорить продавчині:

– Хотіла купити п’ять кг картоплі, так боюся, що не донесу.

– Беріть, бабусю, – заспокоює продавчиня,– я для вас так зважу, що донесете.



СИН НОВОГО УКРАЇНЦЯ

Син нового українця приходить додому з дівчиною.

– Тату, познайомся, це – Оксана!

Новий українець, не відриваючи очей від газети:

– Якщо хочеш одружитися – немає проблем, а якщо на джипі покататись – і не сподівайся.

ОСЕЛ, ВОДА І ГОРПІЛКА

Один проповідник тверезості звернувся до своїх слухачів:

– Нещасні, знайте ж, що ви впали нижче тварин. Ну, поставте перед віслюком два відра: одне з водою, друге з горілкою. Що він буде пити?

– Звичайно воду! – відповіли багато слухачів.

– Саме так, воду. А чому?

– Бо він віслюк! – пролунала дружня відповідь



НЕВРОЗ

Лікар до чоловіка пацієнткі:

– Невроз вашої дружини– то нічого страшного. Вона може дожити з ним до ста літ.

– А я?


НАВЧЕНИЙ

– Чому ти завжди запізнюєшся!? – гримає дружина на чоловіка.

– Досить того, що я поспішив на тобі одружитися,– відповів той.

ВЕЗУЧА

– Скільки живу – весь час везе на Миколаїв,– хвалиться одна подруга іншій. – Втретє збираюся виходить заміж, і знову попався Миколай.



ІНСТРУКЦІЯ

Інструкція – це папір, що читають у двох випадках: коли нема чого читати або коли все зламано.



ЗАВІДУЮЧИЙ І ПРОДАВЧИНЯ

Завідуючий говорить продавчині у відділі самообслу- говування:

– Треба бути уважнішою. Отой покупець замість трьох виніс чотири куски мила.

– Нічого, я з нього взяла гроші за п’ять.



ІНША СЕСТРА

Хазяйка запитує квартирантку:

– Чому це твій брат більше тебе не провідує?

– Тепер у нього вже появилася інша сестра.



ПЕРЕВІРЕНО ЧАСОМ

Петро до Миколи:

– Як ти гадаєш, Петренку можна довіряти таємниці, чи ні?

– Можна. Це перевірено часом. Ось уже п’ять років, як зарплата у нього удвічі вища, а дружина і досі про це нічого не знає.



УТІШИВ

Зустрілися два приятелі. І той що холостяк, скаржиться сімейному:

– Що не кажи, браток, а бути холостяком кепсько. Ні борщу, ні галушок.

– А ти одружись ,– каже сімейний ,– дружина швидко навчить тебе куховарити.



ЩЕ КЕПКУВАТИ БУДУТЬ

До дев’яносторічного чоловіка зайшов приятель.

– Семене, оце почув, що ти прихворів трохи і рішив тебе перевідати. Може до лікарні сходив би?

– Е ні, не можу. Я ж кілька днів як одружився, що ж люди скажуть?



КОЛИ ЗА П’ЯТДЕСЯТ

– Як здоров’я?

– Та так. Гірше, як було, але краще, ніж буде.

КОЛИ САМЕ

Директор – до свого заступника:

– Ян Янович, я думаю, що мене скоро звільнять з моєї посади, а тобі, мабуть, прийдеться приймати справи.

– А коли саме?



ПОГОВОРИМО ПРО ЖІНОК

Нічого, якщо любов сліпа. Гірше, якщо вона короткозора.

Жіноча логіка: покупець подарунків завжди правий.

Талант жінки – оточувати себе шанувальниками.

Завдяки моді жінки знаходять себе, але втрачають індивідуальність.

Чоловік – то приховані можливості жінки – неприховані потреби.

У суперечці із красномовними дружинами народжуються мовчазні чоловіки.

Спляча Красуня найбільш приваблива тим, що постійно тримає язик за зубами.

Для жінки театр починається не з вішалки, а з ательє мод.

Якщо дружина з вищою освітою лишає тебе головним, відправляй її довчитися в кулінарний технікум.



ПРАВИЛА ПОВЕДІНКИ В ГОСТЯХ

Одержавши запрошення в гості, не барися, вирушай в дорогу.

Не відривайся далеко від жінки, бо можеш проскочити проз бажану хату.

Після третьої чарки тости виголошуй сидячи, щоб часом не розминутися із стільцем.

Від початку до кінця вечірки бери активну участь у роботі застільного хору, але не виходь далеко за межі відомих чотирьох октав. Йдучи з гостей, користуйся дверима.

МУЗИКА ДЛЯ СУСІДІВ

– Ти ж не можеш терпіти джазової музики. Навіщо ж ти її записав?

– Я ще більше не терплю сусідів.

РІЧНИЦЯ ВЕСІЛЛЯ

– Чого це в мене сьогодні на столі ця ваза з квітами? – запитує забудькуватий професор.

– Тому що сьогодні річниця твого весілля, – трохи ображено відповідає дружина.

– Спасибі тобі, люба. Коли буде річниця твого весілля, будь ласка нагадай мені – я тобі теж зроблю щось приємне.



КОЛИ ТИ СПАТИМЕШ

– Татусю, купи мені барабан!

– Синку, дай мені відпочити, в мене й на роботі досить шуму.

– Купи, татусю, я буду на ньому грати тільки тоді, коли ти будеш спати.



ПЛАТА ЗА ВІДПОЧИНОК

– Музичне виховання нашої доньки коштувало чимало грошей, але я сподіваюся, що вона тепер немало заробляє.

– О, так! Біля нас живе професор, який сплачує їй п’ять карбованців за годину, коли бажає відпочити.

СПІВАК І КВІТИ

– Що за неподобство?! – обурюється співак.– Мені піднесли всього три корзини з квітами!

– Хіба цього мало?

– Але ж я заплатив за чотири.



ДІОГЕН І ЗЛОДІЙ

Одного разу, звертаючись до злодюжки, якого арештували і вели до в’язниці, Діоген вигукнув: – «Бідолаха, чому ж ти всьогонавсього дрібний злодій, а не великий; тоді б ти сам саджав інших за грати.



ФІЛОСОФ ДЕМОСФЕН І ЗЛОДІЙ

Коли один крадій, схоплений на місці злочину, вибачався перед філософом Демосфеном у тому, що не знав, що вкрадена річ належить її хазяїну, філософ відповів:

– Але ж ти знав, що вона не належить тобі.

ЦІЦЕРОН І ОПОНЕНТИ

Коли Цицеронові докоряли тим, що він більше загубив людей своїми обвинувальними промовами, аніж врятував захисними, він відповідав: «Це дійсно так, тому що в мене більше совісті, ніж красномовства.



ФІЛОСОФ ЗЕНОН

Філософу Зенону з Кітіона, що на о. Кіпр, хтось сказав, що любов – річ, не гідна мудреця. «Якщо так,– спокійно відповів той,– мені дуже шкода бідолашних красунь, адже їм доведеться вдовольнятися любов’ю лише самих дурнів.



ПРОФЕСІЯ БОГА

Коли один релігійний філософ умовляв Гейне повернутися до лона церкви, щоб заслужити собі прощення Бога, поет відповів:

– Бог і так простить мене, це його професія.

ДІОНІСІЙ І ФІЛОКСЕН

Якось сіракузький правитель Діонісій покликав до себе поета Філоксена для оцінки своїх поетичних опусів. Філоксер відверто вказав йому, чим хибує його муза. Ображений Діонісій наказав закувати суворого критика і відправити на каторгу.

Через деякий час він знов закликав поета і знову читав йому свої вірші. Філоксер довго уважно, напружено слухав, потім мовчки піднявся й пішов. «Куди ж ти?» – гукнув йому тиран.

– Назад до каменоломні,– спокійно відповів поет.



ЩОБ НЕВІСТКА ПОВІРИЛА

– Не треба, бабусю, жартувати із здоров’ям. Бережіться холодної води, більше відпочивайте.

– Якже мені берегтися, лікарю, якщо не даєте лікарняного?

– Не розумію. Навіщо він вам? Ви ж певно уже на пенсії?

– А як же мені повірить невістка, що я хвора.

ПОСЛУГА ЗА ПОСЛУГУ

– Дозволь мені, кумо, засмажити рибу в твоїй олії, а я потім дозволю тобі зварити шмат свинини у моєму борщі.



ГРУША

Один надто вчений сусід до другого:

– Ваші методи садівництва, пане господарю, безнадійно застаріли. Ручаюсь, що ви не зберете навіть двох кг яблук із цієї деревини.

– Ви маєте рацію: з цього дерева я не зберу жодного кілограма яблук, тому що це груша – відповідає господар.



САМОГОН

Міський дідок зустрічається з сільським дідком і запитує:

– Діду, самогон вариш?

– А навіщо його варить? Я так п’ю.



ДВА ПРИЯТЕЛІ

Зібрались два приятелі і почали пити. А в діда, того що наливав після випивки, почали руки труситись. Побачив це другий та й каже:

– Слухай, Петре, давай я буду наливати чарки, бо ти такими руками можеш хіба що сіль посипати на шашлики.

ІНТЕРВ’Ю З ВІДОМОЮ АРТИСТКОЮ

Журналістка: – Чому ви любите тільки багатих чоловіків?

– Ви помиляєтесь. Я люблю лише веселих чоловіків. І не моя провина, що таких нема серед бідних.

І В НЕБІ НЕ КРАЩЕ

Служив Іван у попа, працював тяжко від зорі до зорі, а платив піп мало. Одного разу говорить піп Іванові:

– Не журись, Іване, що в мене ти тяжко працюєш і що я мало тобі плачу за твою працю. Зате я буду молитися Богу, щоб тобі на тім світі було ліпше. Вислухав Іван попа та й каже:

– Не віриться мені, батюшка, що на тім світі буде краще. Там також святий Петро скаже: «Іване, засвіти Сонце! Іване, загаси Місяць! Іване, підмети небо, помий зірки, нарви янголам яблук в саду. Одним словом, ніде мені не буде спокою.



СИН І МАМА

– Мамо, ти не знаєш, у якої вчительки вчилася тьотя Валя?

– А що таке?

– Та вона ж арифметики не знає. Замість п’яти копійок здачі дає тільки три.



САМ НЕ РОЗУМІЮ

– Щось не розумію, Іване Івановичу, оселедці які я брав у вас вчора по тридцять п’ять копійок, кращі ніж ті, що по карбованцю тридцять.

– Сам не розумію. Всі з одної бочки.

НЕХАЙ ЇДЕ ПОВІЛЬНІШЕ

Кондуктор до пасажира:

– З цим квитком ви не маєте права їхати швидким потягом.

– Не може бути! Ну то скажіть будь-ласка, машиністові, щоб їхав повільніше.



НЕОБАЧНІСТЬ

Подумати тільки, коли я грав на скрипці, сусіда розбив каменем моє вікно.

– То він зробив велику дурницю, бо тепер він чутиме тебе ще краще.

МОЖЕ ТИ ТАМ СПІВАЛА РАНІШЕ?

Мати запитує у своєї доці, як пройшли гастролі?

– Чудово! – відповідає доця. – Всюди я мала добрі збори, лише у Харкові зал був порожній.

– Може, дитя моє, ти співала там раніше?



НЕ МОЖЕ БУТИ!

– Щось у вас пиво тепле.

– Та не може цього бути! – говорить продавець,– я ж тільки що відро холодної води в бочку вилив.

БАТЬКО З СИНОМ НА КОНЦЕРТІ

– Тату, а чому цей співак гойдається, коли співає?

– У рухому ціль важче влучити, синку.

ТЕОРІЯ І ПРАКТИКА

Майстер до учня: – Ти добре знаєш, як правильно вмикати в живильну сітку амперметр? Не спалиш його?

– Та я теоретично знаю, а практично вже спалив!

БАГАТІЙ І СКРИПАЛЬ

Якийсь петербурзький багатій – «покровитель мистецтв», запрошуючи на чашку чаю Венявського, сказав ніби мимохідь:

– До речі, прихопіть із собою скрипку.

– Дякую вам від імені моєї скрипки, – відповів музикант,– але моя скрипка чаю не п’є.



ОХОРОНЕЦЬ ТАЄМНИЦІ

– Сподіваюсь, ти мовчати вмієш. Усе залишиться між нами?

– Клянусь! Ця таємниця вмре разом з моїм кумом.

ДВА «ДОТЕПНИКИ» І ПАГАНІНІ

Зустрілись двоє знайомих брехунців. Розговорилися. Перший і каже:

– Їду я ото вчора одинадцятим номером трамвая по Зеленій вулиці і раптом бачу навпроти мене сидить – хто б ти думав? – сам Паганіні.

Другий помовчав, подумав і каже:

– Знаєш що? Не бреши. Одинадцятий номер по Зеленій не ходить.

ДВА РІШЕННЯ

– Я вирішила доти не виходити заміж, доки не буду мати 25 літ. – А я вирішила, що доти не буду мати 25 літ, доки не вийду заміж.



КОМУ КРАЩЕ ЗНАТИ?

До керівника хору звертається молода дівчина з проханням взяти її на роботу.

– У вас є якісь рекомендації?

– Ні.


– Ніяких характеристик?

– Ні. Але мої родичі кажуть, що я добре співаю.

– Тоді принесіть мені ще й відгуки ваших сусідів.

НА СУДІ

– Ваш фах?

– Я соліст.

– Де співаєте?

– Я не співаю. Я засолюю капусту, огірки, помідори.

ГАРНЕ НЕ НОВЕ, А НОВЕ НЕ ГАРНЕ

Ознайомившись з музикою молодого композитора, не дуже талановитого, проте надто зухвалого, Ференц Ліст рішуче сказав йому: «У ваших творах справді є багато гарного й нового. Шкода тільки , що гарне не нове, а нове не гарне.



НА ВСЯК ВИПАДОК

– Мамо, чому ти завжди стоїш біля вікна, коли я співаю?

– Бо не хочу, щоб люди думали, ніби я тебе вбиваю.

ВЛУЧНИЙ ЕПІТЕТ

– Чому цю співачку називають незрівняною?

– Мабуть, тому, що з іншими її соромно порівнювати.

СКІЛЬКИ ЗАЛИШИТЬСЯ МУХ?

– Дивись, Михайле, на столі сидять чотири мухи. Як я одну з них уб’ю, то скільки зостанеться їх на столі?

– Одна.

– Як одна?



– Одна… Та що вбита, бо решта розлетиться.

НА ЯКІЙ ВУЛИЦІ?

На уроці історії учитель запитав учня:

– Що зараз відбувається в Парижі?

– А на якій вулиці?



У ВАС КОРОВА Є?

Вчителька до учня:

– Івасику, у вас корова є?

– Є.


– То розкажи, як вона виглядає.

– А наша корова тепер не виглядає. Тато на зиму всі діри забили дошками.



ГАРМИДЕР

Тітка запитує небожа:

– Чому то у вашому дворі вчора був такий гармидер?

– Мати на базар поїхала, а татку наказала досваритися з сусідкою,– відповів хлопчина.



НАЙКОРОТША РОЗМОВА

– Просто дивуюсь,– чоловік до дружини, як це ти умудрилась закінчить розмову всього за двадцять хвилин? Що з тобою трапилось?

– Набрала неправильний номер.

ЕКОНОМІСТИ

Петро до Миколи: – Ти знаєш, ми вирішили купити машину і тепер на всьому економимо. Наприклад, вчора ми з дружиною змогли повечеряти всього за 60 гривень.

– Подумаєш! – спокійно відповідає Микола. Ми з дружиною тратимо на вечерю по п’ять гривень.

– Не може такого бути! І як це вам удається?

– Дуже просто. Сідаємо в автобус і їдемо до тещі. Повечеряєм, а потім повертаємось додому пішки.

МАМА І ДОЦЯ

– Мамо, цей бомж і справді мій тато?

– А хрен його, доця, знає, як їх стільки було, а по п’янці хіба їх всіх запам’ятаєш?

3.2.2013 р.

ЯКЩО ГАВКАЄ СОБАКА

Якщо в сусіда гавкає собака, а сусід того не чує, бо «втратив слух», то купуй барабан і в той час як собака починає гавкати, починай вибивати на барабані. Кажуть, ніби саме в той час до людей повертається слух.



4.2.2013 р.

ВИНО І ГОРІЛКА

Зустрілись в шлунку вино і горілка і почали сперечатись, хто з них кращий. Вино до горілки:

– Ти гірша за мене.

Горілка до вина:

– А ти – дешевка.

Вино:


– Вийдемо, поговоримо.

1980 р.

ПЕРЕГОНИ ВІДМІНЯЮТЬСЯ

Чоловік частенько телефонував додому і говорив, що він прийде пізно, так як буде на іподромі. Так було і в цей раз. Коли він зателефонував до дружини, що затримається на перегонах, то дружина йому відповіла:



– Любий, телефонувала твоя кобила і сказала, що сьогодні перегони відміняються.
Каталог: books -> download -> rtf
rtf -> Диплом за перемогу в шкільному конкурсі поезій, присвячених Тарасові Шевченку
rtf -> Післямова
rtf -> Варткес Тевекелян рекламне бюро пана кочека
rtf -> Вічник Сповідь на перевалі духу
rtf -> Тарас Прохасько БотакЄ
rtf -> Ізольди Марківни Книш директорові школи Товаришу директор! Сьогодні, згідно з планом, я проводила урок
rtf -> Роман Іваничук Мальви Розділ перший
rtf -> Дебора Гаркнесс Сповідь відьом Дивовижні стосунки магії та науки
rtf -> Кір буличов — творець фантастичних світів
rtf -> Олесь Бердник


Поділіться з Вашими друзьями:
1   ...   18   19   20   21   22   23   24   25   26


База даних захищена авторським правом ©res.in.ua 2019
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка