Валентин кудрицький



Сторінка25/26
Дата конвертації05.05.2016
Розмір3.73 Mb.
1   ...   18   19   20   21   22   23   24   25   26

ГОРИЛКА

Подходит маленький грузин к папке и говорит:

– Папка, а ты знаешь, что такое горилка?

– Ну сыночек, ты это должен знать: горилка, это по украински – водка.

– Нет, папка, горилка – это маленькая обезьянка.

НЕ ПОЗОРЬ СЕМЬЮ!

Отправился Гиви учиться за границу и пишет домой письмо:

– Мама, у меня всё хорошо, учусь отлично, вот только все ездят на автобусах, а я на – такси!

Мама пишет ответ:

– Гиви, высылаем деньги – купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот.

НАЦИЮ НЕ ПОЗОРЬ

Купил грузин «Запорожец». Поставил под окнами своего дома. На утро смотрит: нет «Запорожца». Купил ещё один – на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами с запиской:

– Земляки, дайте хоть покататься.

Утром под окнами вместо «Запорожца» стоит чёрная «Волга»

с запиской:

– Кататься-катайся, а нацию не позорь.



НИЩИЕ

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

Ему говорят:

– Почему нищие, ведь они хорошо живут.

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.



КОЛЯ ДОМА?

У одного человека заболело горло. И он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живёт врач, пошёл к нему.

Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

– Коля дома?

Жена тоже шепотом: – Нет. Заходи.

ЗАМУЖ ЗА ИНЖЕНЕРА?

– Ты с ума сошла,– кричит отец на дочь.– Посмотри, кругом краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник поломан, а ты собралась замуж за инженера!



ЗАДЫХАЮСЬ

Приходит один представитель грузинской национальности к другому и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса верёвкой. Он спрашивает:

– Гиви, что ты делаешь?

– Не видишь? Вешаюсь!

– А почему вокруг живота верёвку завязываешь? Надо же вокруг шеи….

– Э, э,э, вокруг шеи пробовал – задыхаюсь.



СТАРТОВыЙ ПИСТОЛЕТ

У нового русского спрашивают:

– Как вы заработали такое состояние?

– Ну для начала неужен стартовый капитал.

– А как вы заработали стартовый капитал?

– Ну, для начала нужен хотя бы старенький стартовый пистолет.



БУЛЬДОГ И ПУДЕЛЬ

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

– Выходи, вместе погуляем.

– Не могу, меня заперли.

– А ты выпрыгни с балкона.

– Ага, ты хочешь, чтобы и у меня была морда, как у тебя?



ЖИВАЯ, НО НЕ СВЕЖАЯ

Заходит еврей в рыбный магазин. Продаётся живой карп.

Еврей спрашивает:

– Скажите, карп свежий?

– Конечно свежий.

Еврей посмотрел и опять спрашивает:

– Скажите, эта рыба свежая?

– Конечно свежая. Она же живая.

– Ну и что же. Моя Сара тоже живая, но не свежая.

ВАСЯ И СЕСТРА

– Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?

– А ей нравится, когда мужики смотрят на её, открыв рот и вытаращив глаза.

В ЕВРЕЙСКОЙ СТОЛОВОЙ

– Вчера был в новой еврейской столовой.

– Ну и что ел?

– Как обычно борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

– А почему же она еврейская?

– Да порции очень маленькие.



КАНАРЫ

Один новый русский говорит другому:

– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать.

– Что ты имеешь в виду?

– Да вот, в прошлом году с корешем семьями поехали на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жён наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.

– А жёны что?

– А жёны заладили, как попугаи в один голос: «На Канары, да на Канары».

ДУХИ ДЛЯ НАЧИНАЮШИХ

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи:

– Во пожалуйста хорошие духи «Оргазм».

– А эти как называются?

– Экстаз.

– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?



ЗАЧЕМ НУЖНЫ МУНДИРЫ?

Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?



БЫВШИЙ ГАИШНИК

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

– Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил «Жигули». Дали дяде 100 рублей. Махнул другой – остановили грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз – остановил «Волгу».

Жена:


– И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу.

КУПИЛ КРАСНОГО

Жена посылает мужа за хлебом:

– Купи белого.

Муж возвращается и говорит:

– Знаешь, не было ни белого, ни чёрного.

– Но ты хоть что-нибудь купил?

– Красного.

МУЖИК И ЛЮБОВНИЦА

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, сверху лежит сотовый. Когда им становится совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, прерывает действие, поднимает трубку, а там его жена.

– Как ты меня здесь нашла?

ТРИ СЕРЁЖКИ

– Вчера видел клип Линды. У неё в губе, представляете, три серёжки.

– Ну и что?

– Ну, понимаете... Три серёжки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей.



ВЕЗДЕ ОБМАН

– Что, молодой человек, очень ребёночка хотели?

– Нет, ну так чтоб очень, не хотели. Просто задумался. Везде обман! Вот вчера взял сына из роддома – богатырь, 3600. Принёс домой, перевесил – 3200.

СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН

Купил новый русский сотовый телефон и говорит сыну:

– Я пошёл на работу, если что случится – ты мне сразу звони.

Проходит время, звонок по телефону:

– Алло. Папа, кошка нашкодила.

– Сынок, но ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.

Проходит время, опять звонок:

– Папа, мама домой пришла с каким то дяденькой и они заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька снимает штаны. Так вот, я за ним убирать не буду!!!



СЕКСОПАТОЛОГ И МОЛОДАЯ ПАРА

К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:

– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.

Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает её, укладывает на кушетку, трахает её, а затем одевается и говорит мужу:

– Ну, а теперь вы поняли, что надо делать?

– Понял, доктор, но что же мне делать, если вы будете заняты?



ПИСЬМО С КУРОРТА

Письмо мужа с южного курорта домой к жене:

– Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше. По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

ЧУДЕСНАЯ ДЕВУШКА

Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери:

– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

– Прекрасно, сынок. 20 баксов в день – и пусть приходит по вторникам и пятницам.



ОБЪЯВЛЕНИЕ В ТЕАТРЕ

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка.

Верните пожалуйста, а то кролик мёрзнет.

ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ

– Вы верите в платоническую любовь?

– Но только в супружескую.

НА ТАНЦПЛОЩАДКЕ

– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

– Ой, нет ещё.

– Тогда подержите мою кружку пива.



КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ КОРОВА?

У одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность даной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой – за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.



ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЁШЬ?

Девушка парню: – Как ты думаешь, меня любить можна?

Парень: – Я думаю, что да, девушка.

– Так чего же ты ждёшь?



СЫН РАЗБИЛ КОПИЛКУ

Жена жалуется мужу:

– Я уже не могу справиться с нашим сыном.

– А сегодня что он выкинул?

– Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке.

– Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.

– Да, но через час он разбил свою копилку...

ЧТО ПРИВЛЕКАЕТ ЗРИТЕЛЕЙ?

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.

Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.



ПРЕКРАСНО СОХРАНИЛИСЬ

Тёща мечтательно рассказывает зятю:

– Когда-то я была молодой, глупой, наивной, и очень некрасивой.

– Вы, мамо, прекрасно сохранились.



У ВАС ЕВРЕИ РАБОТАЮТ?

Приходит еврей в контору и спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Да.


– Он молча разварачивается, уходит в новую фирму и снова спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Нет.

Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает и интересуются, почему он не работает?



– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

ЛАВКА РАБИНОВИЧА

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

– Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновича.

– Почему?

– Потому, что он отдолжил наши весы.

СВАДЬБУ БУХАЮТ

– Как правильно говорить: в России свадьбу гуляют или справляют?

– В России свадьбу бухают.

СОБАЧЬИ БЕГА

На собачьих бегах встретелись немец, американец и русский.

Немец говорит:

– Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы из своим псом перед соревнованиями всегда идём в «МакДональдс», поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Ну, дела! Это всё ерунда. Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, грамов так 200.

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это всё! Зато на старте он самый забавный и весёлый.

ЖЕНА ХОЧЕТ РАЗВЕСТИСЬ

– Жена хочет со мной развестись.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела домой свою красавицу – подругу!

– Ну и что?

– Ты бы видал, какие у неё глаза!



ВРАЧ И ВОДОПРОВОДЧИК

У врача дома засорился унитаз. Позвали водопроводчика.

Водопроводчик пришёл, где-то пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

– Готово. Всё работает. С вас 50 гривень.

– Как пятьдесят гривень? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за пять минут работы 50 гривень не платят.

– Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже не платили.



ПОМЕШАЛА АМНИСТИЯ

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел – помешала амнистия.



В ШКОЛУ НИ НОГОЙ!

Мальчик приходит из школы и заявляет:

– Всё, в школу ни ногой больше!

– Почему?

– Читать я не умею, писать – тоже, а разговаривать мне запрещают.

КАК ОТЛИЧИТЬ ВРАГА ОТ ДРУГА?

Буратино спрашивает у папы Карло:

– Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?

– Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья – огнетушители.



ПОМАДА НА ТРУСАХ

Прапорщик приходит вечером из части домой, раздевается ко сну, а жена как закричит:

– Вася, у тебя на трусах помада.

– Да это я сегодня, ну на губе сидел.



КТО РАНО ВСТАЁТ

Сара говорит Абраму:

– Абрам, я вот прочитала: кто рано встаёт, тому Бог даёт.

На следующий день Абрам встал на работу в 4 часа утра. Через 15 минут возвращается без норковой шапки, дублёнки, весь побитый.

– Абраша, что случилось.

– Кто-то встал ещё раньше меня.



СКОЛЬКО ЛЕТ ЗАМУЖЕМ?

Родители всё время скандалили. Наконец отец хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает:

– Мама, ты сколько лет уже замужем?

– 10 лет, сынок.

– А сколько ещё осталось.

ПАПА

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:

– Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал своё первое слово!

– Да? Как здорово! И какое же интересно ?

– Ты будешь очень рад: он сказал слово «папа».

– Серьезно? И как это произошло?

– Он это сказал когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

СУДЬЯ И ПОДСУДИМЫЙ

Судья подсудимому: – В чём вас обвиняют?

– В том, что я очень рано приобрёл новогодние подарки.

– В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки?

Но ведь это не смешно.

Прокурор:

– Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрёл их слишком рано – ещё до открытия магазина.

ЭТО К ТЕБЕ

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске.

Муж поворачивается и обращается к жене:

– Дорогая, это к тебе.

КОГДА ДРУГИМ ХОРОШО

Муж неожиданно возвращается из командировки домой, с вокзала не позвонил жене. Естественно она не одна. «Всё-таки я черствый эгоист,– думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»



ЗВОНОК В ДУРДОМ

– Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

– Почему же вы не позвонили в прессу, на телевиденее?

– Что я, дурак! Они же там меня за психа примут.



В БАНЕ

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а затем надолго задумались.



ЗВОНОК ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве.

– Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми даными, указанными в объявлении?

– Да.


– Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!

– Ну как вам сказать.. Да у меня есть чем потрясти.



ПРОДАЁТСЯ СЕМЬЯ

Для состоятельных господ!!! Продаётся семья «под ключ.

Красавица жена, ребёнок и тёща.

ГЕНИАЛЬНОЕ СЛОВО

Решил найти слово «гений» в женском роде. Вот теперь думаю, либо нет гениальных женщин, либо все гениальные женщины – проститутки.



КОГДА БЕЗ МАКИЯЖА

– Твоя жена может коня на ходу остановить?

– Когда она без макияжа, те самы на дыбы стают.

АДВОКАТЫ

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.



ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.



О ВЫПИВКЕ

Выпить бутылку водки нетрудно. Гораздо труднее её в себе удержать.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.

– Как пьёт русский человек?

Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец то, что осталось.

СПОРНАЯ ИСТИНА

– Что такое спорная истина?

– Это когда вы говорите, что ваша жена – лучшая в мире, и друзья охотно с вами соглашаются.

БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

– Выйду замуж. Интим не предлагать.



ДВА ДРУГА

Встречаются два друга и первый говорит второму:

– Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?

– Я думаю, как ты будешь выходить из окружения?



ПАРУ СЛОВ

– Папа, можна тебя на пару слов?

– Только коротко и быстро.

– 100 баксов.



ПРЕЗЕРВАТИВ

Мужик отоваривается в ларьке: – Бутылку водки.

Продавец: – Так, так.

Мужик: – Конфеты, бутылку вина.

Продавец: – Угу.

Мужик: – И презерватив.

Продавец: – Презервативов нет.

Мужик: – Тогда ничего не надо.



КУДА ОСТАЛЬНЫЕ ТОРОПЯТСЯ?

Два мужика смотрят «Формулу–1». Один спрашивает другого:

– Почему они едут так быстро?

– Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз.

– Он то получит. А остальные куда торопятся?

У ВАС КУРЫ ЕСТЬ?

Мясная лавка. Минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

– Слава Богу, успела. У вас куры есть?

Мясник достаёт из морозилки единственную курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:

– Н-да. А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:

– Отлично! Мне, будьте добры, обе.

А КТО БУДЕТ НАТЯГИВАТЬ?

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам всё понятно?. Есть ли вопросы?

– Всё понятно, только какая будет зарплата?

– Ну, долларов сто.

– Маловато.

– Ну с натяжкой может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или ещё и ваш заместитель?

– И мой заместитель.

– Тогда не надо.

– Почему?

– А потому, что мне и без натяжки платят двести.



КОГДА ВЫРОСЛИ РОГА

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.



ТАКОЙ БОЛЕЗНИ НЕТ

– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня ещё не было.



ВАША ФАМИЛИЯ?

В зюзю бухой мужик названивает в справочную:

– Алло, это справочная?

– Да, это справочная.

– Дайте, пожалуйста, адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича?

– Хорошо, а как ваша фамилия?

– Пантелеймонов Иван Кузьмич.

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ И ЖЕНЩИНЫ

На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.



ОБРАЩЕНИЕ К СОСЕДУ

– Послушай, сосед, в этом месяце я, к сожалению, не могу вернуть тебе долг.

– Но ведь тоже самое ты говорил мне и в прошлом месяце.

– И разве я не сдержал слова?



НАПОЛЕОН

– Тебя что, уже выписали из психбольницы, сосед?

– Да, а что такое?

– Что-то очень быстро.

– Понимаешь, при таком скудном питании мне пришлось сознаться, что я не Наполеон.

АБРАМ И ИЗЯ

– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?

– Хм, Изя, ну, а в наших он кто?

ПОСЛЕ КРЕСТИН

Как молодую мамашу спрашивали её знакомые о том, какое имя для ребёнка она выбрала?

Подружка:

– Как назвала?

Поп:

– Как нарекла?



Писатель:

– Как озаглавила?

Програмист:

– Как поименовала?

Системный администратор: – Какое имя присвоила?

ГОДЕН К РУКОПАШНОЙ

Призывная медкомиссия. Окулист призывнику:

– Видите эти буквы?

– Нет.


– Подойдите ближе. А теперь.

– Нет.


– Ещё ближе. Видите?

– Нет.


– Вплотную подойдите. Видите.

– Теперь вроде вижу.

– Так расстояние 50 см. Пишем: Годен к рукопашной.

ВАША НАЦИОНАЛЬНОСТЬ?

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:

– А какая у вас национальность?

– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь.

– Так, еврейскую кровь надо слить.

МОЯ МЕЧТА

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого американца тоже на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов Ну, а потом богатого немца и тоже на 300 млн долларов. И чтоб все они были евреями.



ЯК ПОЖИВАЄШ, МИКОЛО?

– Як поживаєш, Миколо?

– Та як тобі сказати, Петре, коли мені пагано, то забирає швидка, а як хорошо, то забирає міліція.

В СУДЕ

– Присягаюсь, господин судья, что я не виновен.

– А раньше вас судили за что-нибудь?

– Никогда, это моя первая кража.



ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ ПОГОДЫ

– Эй, чавелла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?

– Я погоду предсказываю.

– Нахрена мне твоя погода. Что нам светит?

– Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.

КРОСВОРД

Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв. В средине буква «р».

– Дурак.

ЧОЛОВІК І ПРЕФЕРАНС

Чоловік телефонує дружині:

– Дорогая, я сьогодні ночувати дома не буду. Ми тут у Васі в преферанс граємо.

Дружина повертається до Васі, прикриває трубку ладонью і говорить:

– Вась, ти чув, вони там у тебе у преферанс грають.

В ЧЕРЗІ ЗА ГРЕЧКОЮ

Одна жінка до другої:

– Ти уявляєш, Саро, він послав мене на три букви...

– І що ти йому відповіла?

– А що я? Я сказала: – Молодий чоловіче, я там просиділа більше, ніж ти пробув на свіжому повітрі.

ШУКАЮ СОБІ ПОДІБНОГО

Об’ява у інтернеті:

– Шукаю собі чоловіка п’ющого, гуляючого, курящого.

Вважаю, що у подружжя повинні бути спільні інтереси.



ПІП І ШВЕЦЬ

Прийшов піп до шевця та й каже:

– Я знаю одного дурня, який спочатку поріже цілу шкуру, а потім зшиває.

А швець подумав трохи та й каже:

– А я знаю одного дурного, як хтось умре, так усі люди плачуть, а він співає.

ТУРИСТИ В АНГЛІЇ

Туристи, милуючись ідеальним англійським газоном, цікавляться в садівника:

– У чому секрет створення такого прекрасного газону?

– Все дуже просто. Треба лише раз на тиждень його косити.

– І тільки?

– І так впродовж 200 років.



НОВИЙ ТЕЛЕВІЗОР

Чоловік приніс додому новий телевізор. Дружина запитує:

– А навіщо на впакуванні намальована чарка?

– Це значить, що покупку треба обмити.



АДВОКАТИ...

Старий адвокат іде на заслужений відпочинок і передає всі свої справи контори своєму синові – випускникові юродичного факультету. Через тиждень роботи синок прибігає до батька й кричить:

– Батьку! Я виграв ту саму справу Іванова, з якою ти не міг розібратися останні десять років! Поздоров мене!

– Що ж ти наробив, синку?! Ця справа годувала нас останні десять років.



ЗАВТРА ПЕНСІЯ

Жили-були старий зі старою.

– Діду, у нас здається будуть діти.

– Ще б пак! Адже завтра пенсію одержуємо.



МІЙ БАТЬКО КОСМОНАВТ

Дзвінок у двері. Відчиняє маленький хлопчик. Відвідувач запитує:

– Батько вдома?

– Він буде через три години дві хвилини й 17 секунд,– відповідає маля, глянувши на свій електронний годинник.

– Звідки така точність? – дивується відвідувач.

– Мій тато – космонавт, і зараз він у польоті.

– А коли буде мама?

– От цього сказати не можу, вона пішла до перукаря.



МРІЯ ДИТИНСТВА

Один дідок запитує в другого:

– Скажи, чи збулась яка-небудь твоя мрія дитинства?

– Збулася.

– Яка?

– Коли батько тягав мене за волосся, я мріяв бути лисим.



Каталог: books -> download -> rtf
rtf -> Диплом за перемогу в шкільному конкурсі поезій, присвячених Тарасові Шевченку
rtf -> Післямова
rtf -> Варткес Тевекелян рекламне бюро пана кочека
rtf -> Вічник Сповідь на перевалі духу
rtf -> Тарас Прохасько БотакЄ
rtf -> Ізольди Марківни Книш директорові школи Товаришу директор! Сьогодні, згідно з планом, я проводила урок
rtf -> Роман Іваничук Мальви Розділ перший
rtf -> Дебора Гаркнесс Сповідь відьом Дивовижні стосунки магії та науки
rtf -> Кір буличов — творець фантастичних світів
rtf -> Олесь Бердник


Поділіться з Вашими друзьями:
1   ...   18   19   20   21   22   23   24   25   26


База даних захищена авторським правом ©res.in.ua 2019
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка