Валентин кудрицький



Сторінка19/26
Дата конвертації05.05.2016
Розмір3.73 Mb.
1   ...   15   16   17   18   19   20   21   22   ...   26

В ГІНЕКОЛОГА

Прийшла хвора до лікаря:

– Докторе, у мене болі між... ногами.

– Роздягайтесь.

Та роздяглась, сіла в крісло. Лікар засунув їй руку між ноги, а потім все далі і далі, і кожен раз запитує, чи болить?

– Болить, – відповідає.

– А зараз болить?

Та відповідає, що болить. Він заліз ще далі, а потім їй говорить:

– Жіночко, так у вас же запалення гланд.

1980 р.

КИТАЙЦІ І ГРУЗИНИ

Убили на китайському кордоні грузина, і родичі убитого зібрали тисяч триста грузинів, щоб помститись китайцям.

Приїхали в Китай і говорять:

– Ми приїхали, щоб помститись за убитого. В нас, мов, така традиція: кров за кров.

– А скільки вас приїхало?

– Десь тисяч біля трьохсот.

– А нас більше мільярда.

Грузини постояли, подумали:

– Хлопці, поїхали додому. В нас землі не вистачить, щоб їх всіх поховати.

КИТАЙЦІ І ЯПОНЕЦЬ

Спіймали китайці японця і думають, ну що з ним зробити?

Яку йому придумати кару? Повісити – така кара вже була.

Розстріляти? І це вже не нове. Посадили в холодильник. Приходять десь через днів два-три, відчиняють холодильник, дивляться, а він, як огірочок, мов нічого і не було: сидить і посміхається. Це їх надто заінтригувало і вони запитують:

– Слухай, япончику, яким чудом ти залишився живий і не замерз?

– Дрібниці. У нас на Чукотці морози бувають куди сильнішими.



ТРИ КИТАЙЦІ НА РІЧЦІ

На річці Амур купаються три китайці, і перший з них говорить:

– Яка холоса водичка.

Другий:


– Чудесна водичка.

Третій:


– Ви праві, але у нас у Дніпрі вода тепліша була.

П’ЯНИЙ І МІЛІЦІОНЕР

Іде п’яний, а назустріч міліціонер такий же п’яний. П’яний до п’яного міліціонера:

– Скажіть, будь ласка, можна поміж вами пройти?

– Можна, тільки по одному.



ІНЦИНДЕНТ НА КОРДОНІ

На кордоні стоять китайці і росіяни, і між собою перемовляються:

– А в вас ковбаси немає, – китайці до росіян.

Росіяни:


– А у вас Брежнєва немає.

Китайці:


– А ми у вас Брежнєва украдемо.

Росіяни:


– Тоді і у вас ковбаси не буде.

1980 р.

МІЛІЦІОНЕР І ПРОДАВЩИЦЯ

Приходить міліціонер в магазин і запитує в продавчині:

– Скажіть, будь-ласка, а скільки коштує кілограм мозку?

– Дивлячись, чий він. Мозок професора, наприклад, коштує 10 крб, розум робітника – 60 крб, розум селянина – 85 крб, а розум міліціонера – 180 крб.

– А чому так дорого? – здивувався міліціонер.

– А ви уявляєте, скільки цих дурнів потрібно набити на один кілограм?



ХАМЛО

Прийшла жінка з похорон і розповідає чоловіку:

– А й правду говорять, що в міліції одні хами.

– А чому ти так думаєш? – запитав чоловік.

– Як хоронили нашого сусіда, то їх стільки зібралося в дворі, що й пройти було ніде. А коли заграла музика, то хоч би тобі одне хамло запросило на танець!

БАТЮШКА І МІЛІЦІОНЕР

Батюшка порушив правила вуличного руху, аж тут його зупиняє міліціонер.

– Видно, батюшка, ви надто поспішаєте в пекло?

– Та яке там пекло, раб божий, як всю смолу забрали на будівництво доріг, а чортів понаставляли, щоб за дорогами наглядали. Нині про пекло тільки помріяти можна!



ГРУЗИН І МІЛІЦІОНЕР

Даїшник вийшов з лісу і вирішив зупинити «Волгу» за кермом якої сидів водій – грузин. Той проїхав метрів тридцять зупинився і чекає, поки підійде даїшник. Даїшник теж стоїть, але бачить, що той не виходить з кабіни, підійшов сам до нього і запитує:

– Ти чому це сидиш і не підходиш?

– А ти мені не потрібний.

– А хіба ти не бачиш, що я на посту, що я даїшник?

– Ти не даїшник, ти – бандит. Даїшник стоїть на дорозі, а ти з лісу вийшов.

Нажав на газ і поїхав.

1980 р.

"ДУЖЕ ЛАГІДНЕ СЛОВО"

Вийшов із в’язниці зек. На вулиці весна. Дивиться, а в пісочку граються малюки. І так захотілось йому щось таке їм сказати лагідне, добре, задушевне. Підійшов до них поближче і голосно:

– Ну що, падли, прибалділи?

ВІРМЕН І ПРОКУРОР

За те, що вірмен трахнув жінку в попу, та подала на нього в суд. Іде допит. Прокурор до вірмена:

– Громадянине Симонян, розкажіть, будь ласка, як це все трапилось?

– А що розповідати? Я тут не причому. Ніч була темна, а троянда... чорна. А член, що знайшов, туди і зайшов.



ЗЕК І СЕКРЕТАРКА

Приходить бувший зек на завод. Заходить в приймальню і звертається до секретарки:

– Привіт, розкладачка. Папа у себе?

Та відповідає:

– У директора оперативка.

Зек нагло вривається в кабінет до директора і до всіх вітається:

– Кодлу привіт, папі персонально.

ЗЕК В ДИТЯЧОМУ САДКУ

Вийшов зек на волю. Іде по вулиці повз дитячий садок, аж чує діти верещать не своїм голосом. Заходить в дитсадок і пропонує адміністрації свої послуги. Мов, через рік цей садок і цих дітей ніхто не впізнає. Повірили. Взяли. Дійсно. Проходить десь рік, дивляться, а весь садок обнесений колючим дротом. Заходять в будинок. А там, посередині спального класу стоїть зек, а навколо нього, мов по команді струнко, стоять діти з руками за спиною. а зек голосно, щоб всі чули, звертається до одного з них:

– Ітак, громадянине Петров, за порушення внутрішнього режиму, ви сьогодні залишаєтесь без обіду.

– Обіжаєш, начальник.



ГВАЛТІВНИК

Після того, як чоловік згвалтував незнайомку, говорить їй:

– Якби я знав, що ти незаймана, я б не спішив.

Вона відповідає:

– Якби я знала, що ти так спішиш, то я б хоч колготки зняла.

ТУРИСТ І МІЛІЦІОНЕР

Підходить в Одесі турист до міліціонера і запитує:

– Скажіть, будь-ласка, скільки в Одесі жителів?

– 600 тисяч,– відповів міліціонер.

– А скільки з них євреїв?

– Ти що глухий? Я ж тобі сказав, що 600 тисяч.



1980 р.

РІДНА МАМА

Приходить грузин до доктора і говорить:

– Докторе, що зі мною? Ви тільки погляньте на мій живіт.

Доктор уважно оглянув пацієнта і йому відповідає:

– Ви – вагітні.

– Вай-вай-вай, що ж мені робити?

– Вам потрібно терміново піти в аптеку. Ось вам рецепт.

Купіть касторки. Пийте по пів-мірки після їжі.

– Спасибі вам, докторе! – вигукнув щасливий грузин. Тут же, в лікарні купив рятівні ліки, зайшов у їдальню, гарно пообідав запив касторкою, сів у трамвай і їде. Але ледве встиг відїхати від зупинки, як тут же попросив водія, щоб той його випустив з трамвая. Ледь добіг до першої урни, як почались пологи…

А після того, як він «родив», з урни вибіг переляканий рудий кіт і щодуху кинувся навтьоки! Грузин за ним:

– Що ж ти, мій дорогенький, від рідної мами утікаєш?

В ШЛЮБНУ НІЧ

Перша шлюбна ніч Андрія Болконського з Наташею Ростовою.

В ліжку лежить Пьєр з Наташею Ростовою. Наташа запитує:

– Пьєр, як ви знаходите мої груди?

– Важкувато, Наташенька, важкувато.

НА ТРАПІ ЛІТАКА

Грузин з бараном преться в літак. Ревізор:

– Громадянине, куди це ви тягнете барана?

– Слюшай, дарагой, це не баран. Це – шашлик. Баран в інституті навчається..



В СЕКСОПАТОЛОГА

Прийшов чоловік середніх літ до сексопатолога і запитує:

– Докторе, що мені робити? Вже в котрий раз мій член мене підводить, хоч ви його візьміть і викиньте на смітник.

– Візьміть ось ці таблетки і за хвилин двадцять до статевого акту випийте, і все буде гаразд, – відповів сексопатолог.

– Щиро вам дякую, лікарю, вигукнув задоволений пацієнт і направився до дверей. Коли вийшов на вулицю і подивився на годинник, то вирішив випити таблетку відразу, оскільки, щоб як прийде додому, тут же і приступити до роботи, так, як будинок був зовсім поруч. Але трапилось непередбачене.

Коли він прийшов додому, то на столі лежала записка, в якій було написане наступне:

– Любий, я прийду пізно, так що борщик в горщику, гуляш на сковорідці. Смачного!

Так йому стало жаль дорогоцінних ліків, що він тут же зателефонував до доктора:

– Шановний докторе, що мені робити? Все зробив, як ви порадили, але коли прийшов додому, то дружини дома не виявилось.

– В такому разі, не гайте часу і відправляйтесь до сусідки.

– Е, докторе, до сусідки в мене і без таблеток ще о-го-го!

ЗАСАДА

Прийшла молода жінка до доктора і просить, щоб той їй зробив аборт при родах. Поклавши її на операційний стіл, лікар із сестрою почали готувати операційні інструменти. А коли лікар узяв в руки скальпель, то близнюки, відчувши щось недобре, тут же звернулись один до одного:

– Братику, лізьмо через задній прохід, бо там.. засада.

1980 р.

ПОРТМОНЕ

Прийшов грузин в ресторан із старим-старим портфелем і сідає з ним за стіл. Швейцар:

– Залиште портфель в гардеробі.

– Дарагой, це не портфель? Це моє портмоне.



В ГАРДЕРОБІ

Зайшов грузин у вірменський ресторан і просить пляшку грузинського і фужер вірменського коньяка. Вірмени, які сиділи в ресторані це помітили і один до одного:

– О, собака, наш коньяк п’є.

В цей час грузин вірменським коньяком промив фужер і тут же його вилив. Потім, у вимитий фужер налив грузинського і випив – Ну, сука!– вірмен кулаком помахав у сторону грузина, – я тобі зараз покажу! Бере десятку і кидає грузину під стіл:

– Кацо, у тебе щось під стіл упало.

Грузин спокійно кидає сотню і відповідає:

– Нагнись і подивись, якщо тебе цікавить.

Це ще більше розізлило вірмена. Приходить він в гардероб, витягує сотню, дає гардеробщику і говорить:

– Здачі не потрібно.

В цей час грузин витяг тисячу, сунув її гардеробщику і говорить:

– Пальто теж непотрібно.

В ЖІНОЧОМУ ТУАЛЕТІ

Заходить грузин в жіночий туалет. Одна жінка до грузина:

– Цей туалет для жінок.

Грузин витягує свій інструмент і до жінки:

– А цей хіба не для жінок?

ГРУЗИН І СОФІЯ РОТАРУ

Грузин питає у Софії Ротару:

– Скажи пожалуйста, у тебе цицькі є?

– Є.


– А попа?

– Є.


– Так пачему не носиш?

1980 р.

НОВИЙ МУЖИК

Приходить ранком син додому, а татко-грузин запитує:

– Ну розповідай, синку, де ти був, що дома не ночував?

– Не скажу.

– Говори, а то гірше буде.

– Женився, татку.

Батько до матері:

– Гей, жінко, накривай стіл. Новий мужик появився.

Сіли за стіл, а батько і запитує:

– Ну то як, синку, іще підеш женитись?

– Не піду.

– Чому, синку?

– Дуже попа болить.

АНЕКДОТИ ПРО ЧАПАЄВА

БОЖІ КОРІВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і запитує:

– Василь Іванович, а суниці ворушаться?

– Ні, Петька, суниці не ворушаться.

– Тьфу, чорт забирай, знов божих корівок наївся.

ОРКЕСТР

Пливе Петька по річці на барабані. А з берега його запитують:

– Що ти робиш, Петька?

– А ми з Василем Івановичем вирішили створити оркестр.

– А де ж Василь Іванович?

– Піаніно по дну тягне.



ПЛАВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і просить плавки. Той йому киває:

– Бери, але не забувай, що у них на колінах дірки.

ЮЛІЙ ЦЕЗАР

Петька здавав іспити в інститут і там його запитали:

– Хто такий Юлій Цезар?

– Це кінь Василя Івановича з другої конюшні.

– Ви вільні. Вам два бали, – відповів професор.

Прийшов Петька додому сумний і мовчазний.

– Чому такий невеселий? – запитав Василь Іванович.

– Одержав два бали за те, що сказав, що Цезар, це кінь з другої конюшні.

– Це я, Петька, винуватий у всьому. І звідки він дізнався, що цього коня я ще вчора перевів у п’яту конюшню?

ГОЛА ЖІНКА

Сидять на дереві Петька і Василь Іванович і дивляться в бінокль. Петька:

– Василь Іванович, ви бачите оту пальму?...

– Бачу.


– А озеро бачите?

– Бачу.


– А голу жіночку біля озера?

– Бачу.


– А бачите, як до неї підбіг голий хлопець?

– ?


Тиша. Петька повертається. Ніде нікого.

– Де ж ви, Василь Іванович?



ЩОБ НЕ МУЧИЛАСЬ

Приходить Петька до Василя Івановича і говорить:

– Ви знаєте, Анка померла.

– Як так померла?

– Відбирала картоплю, порізала палець і я її добив, щоб не мучилась.

ФУРМАНОВ І АНКА

Фурманов до Анки:

– Ну от, ти мій член знаєш, а який у Василя Івановича?

– Та як вам сказати, приблизно, як половина Петькіного.



САМОАБОРТИ

Приходить Чапаєв до Петькі і говорить:

– Петька, ось тобі гроші. Збігай, будь ласка, в лавку і візьми пляшечку оковитої. А потім подумав і добавив:

– Краще я сам піду, а ти приготуй закуску, а то чого доброго ще збіжиш до Анки.

– Слухаюсь, Василь Іванович.

Коли Чапаєв пішов, Петька тут же дістав курині яйця, попроколювов їх голкою, повисмоктував все, що там було, і поклав на стіл. Прийшов Чапаєв, налили по шклянці, випили.

Схопив він одне яйце, щоб запити, а воно пусте. Він друге, третє, а вони також пусті. Тоді він схопив пістолет, вибіг у двір і давай курей стріляти.

– Василь Іванович, що ви робите? – закричав Петька.

– Я їм покажу, шлюхам, як займатися самоабортами.

ДРАПАТИ ТРЕБА

Сидить Василь Іванович, Петька і Чингачгук. Петька пішов на чергування. Через декілька хвилин вбігає захеканий і знервовано до Василя Івановича та до Чингачгука:

– В дворі біляки. Що робити будемо?

– Хо... Треба подумати, – відповів Чингачгук.

Білі вже біля порога, що будемо робити? – вдруге повторив Петька до Чингачгука і Василя Івановича.

Чингачгук:

– Хо... Треба подумати.

Петька:


– Досить думати, драпати треба!

НАС ЗРАДИЛИ

Василь Іванович з Петькою пішли в розвідку і нарвались на біляків. Василь Іванович сховався в копичку сіна, а Петька ліг на траву. Біляки помітили Петьку. Петька підбігає до копички і говорить:

– Василь Іванович, виходьте, нас зрадили.

З АНЕКДОТІВ

Іде Василь Іванович обідраний, обмурзаний, брудний.

Петька: – Василь Іванович, звідки ви ідете?

– Іду, Петька, з анекдотів.



ВИПУСТІТЬ КОБИЛУ

Біжать Василь Іванович з Петькою від білих. Аж бачать, що їх от-от наздоженуть біляки. Василь Іванович:

– Петька, плигай на дерево.

Плигнули. Причаїлись. Сидять.

– Ой, Петька, – жаліється через деякий час Чапаєв, – більше не можу...

– А в чому справа?

– Ноги не витримують.

– Василь Іванович, а ви випустіть кобилу, яку тримаєте між ногами.



ПРИВІТ, ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ!

Приходить Петька до своєї подружки Анки і пропонує разом піти в гості.

– Та мені нема чого вдягти, – відмахнулась Анка.

Петька відкриває шафу:

– Ситцеве, креп-жоржетове… Привіт, Василь Іванович.

ПЕТЬКА В ЯМІ

Прийшов Петька в гості до Чапаєва. Посиділи як "годиться", а вранці просинається в ямі для відходів. Запитує у Василя Івановича:

– Що трапилось? Чому я тут?

– Коли ти взяв мою тещу, – розповідає Чапаєв, – і всунув їй в недозволене місце віник, а потім скинув з другого поверху, говорячи, що буслі приносять щастя, – я ще стримався. Коли ти затис дверима мої яйця і сказав, що це сливи, – я теж ще стримався. Але коли ти плигнув Котовському на плечі і закричав:

– Кому коня? – тут уже моє терпіння скінчилося!

АТОМНА БОМБА

Прибігає до Василя Івановича Петька і запитує:

– Скажіть, будь ласка, скільки коштує атомна бомба?

– Певно, не менше, як мільйонів з десять.

– Ого,– закричав Петька, – ви тільки подивіться, який скарб летить прямо на нас!

В ЗВІРРАДГОСПІ

В одному звіррадгоспі проходило засідання правління. На порядку денному стояло всього два питання:

Перше, звіт адмініністрації про виконання плану. І друге питанння, відпускати чи не відпускати Мойшу в Ізраїль, згідно поданої заяви.

По першому питанню виступив головний агроном радгоспу і назвав усі причини невиконання плану. Потім приступили до другого питання:

– Ну то як, товариші-колгоспники, відпустимо Мойшу в Ізраїль, чи ні? Які є пропозиції?

– Відпустимо, але за умови, якщо він сплатить всі ті затрати, які понесла держава на його освіту та його добробут.

– А скільки я повинен сплатити? – запитав у членів правління Мойша.

– 57 тисяч карбованців.

– Вам готівкою чи безготівково?

– Давай краще готівкою.

А коли взяли готівку, то вияснилось, що план за першу половину року виконали, та ще й перевиконали. Тут піднімається голова правління і звертається до присутніх:

– Так от, шановне товариство, у мене пропозиція: чи не краще замість песців та лисичок розводити євреїв?



АБРАМ І МУХА

– Абраме, говорить Мойша, на тебе муха сіла.

– І що ти цим хочеш сказати, що я дермо?

– Та я тобі цього не хочу сказати, але ж муха краще знає.



1980 р.

ДВА КИТАЙЦІ

Місто Одеса. Вулиця Мао Цзе Дуна. В минулому – Деребасівська.

Кав’ярня "Зоря Сходу". В минулому називалась "Алі паруса".

Сидять два китайці і їдять рис. Перший до другого:

– Слухай, Мойша, а все-таки при Радянській владі жилось краще.

– Ой, Абраша, я ж тобі говорив, що не треба очі щурить.



МОРЖІ

Ідуть два єврея, а назустріч їм росіянин і говорить:

– Привіт, моржі!

Євреї переглянулись від подиву і запитують в росіянина:

– Іван, а чому ти нас назвав моржами?

– Моржі, це скорочено. Ну, не можу ж я вам сказати: "Здорові були, морди жидовські".



ПРИБРАВ ДИВАН

– Абрам, твоя Сара тобі зраджує на твоєму дивані.

– З ким?

– З Іваном.

– То й що?

– А ти міри хоч які прийняв?

– Аякже.

– Які?


– Викинув диван.

НАЦІОНАЛЬНИЙ КОСТЮМ

Син Мойши Абрам прийшов із школи додому і говорить:

– Наша вчителька сказала, щоб завтра ми всі прийшли до школи в національних костюмах.

Сара:


– Мойша, ти чуєш, цей малий нахал хоче завтра вдягти твою пижикову шапку і дублянку.

1985 р.

ЕКСПЕРИМЕНТ

Вирішили зробити експеримент, як уживуться люди різних національностей, де буде жінка, чоловік і коханець. Поселили кожне тріо окремо на необжитих островах. Пройшло багато років.

Приїхали до англійців. Кругом тихо. Дивляться, один чоловік ловить рибу з однієї сторони острова, а другий – з другої, а жінка десь далеко-далеко, щось копається. Підходять до першого і запитують:

– Так, розповідайте, як вам тут живеться, які між вами взаємовідносини?

– Які можуть бути взаємовідносини, якщо нас навіть не познайомили між собою?

Приїхали до французів. Дивляться, їм назустріч іде надто чарівна щаслива жінка і ціла юрба діточок. Вона з гідністю представила свого чоловіка П’єра, а потім коханця Жана. Ніяких проблем.

Далі поїхали до українців. Дивляться, сидять два здоровані за збитим з брусків столом і смокчуть самогон. Запитують їх:

– А де решта люду?

– Всі люди в полі.

Приїхали до росіян. Дивляться, іде солідний чоловік, з портфелем, в чорному костюмі, при галстуку.

– Куди ви ідете? – запитують.

– Ви будь-ласка вибачайте, у нас сьогодні партійні збори. На порядку денному питання про аморальну поведінку громадянки Петрової.

Приїхали до євреїв. Дивляться, іде чоловік з жінкою, а за ним другий і теж з жінкою. Запитують:

– А де ви взяли ще одну жінку?

– Розумієте, нам було так важко, так важко, але ми роздобули.

А що, і вам треба?



РОСІЯНИН ЗА ПАСПОРТОМ

Приходить один єврей до другого і говорить:

– Слухай, Абраме, завтра на майдані будуть євреїв бити.

– Так я по паспорту – росіянин.

– Так в тому то і біда, що бить будуть не по паспорту, а по морді.

КОРОЛЬ І КОРОЛЕВА

Грузин з євреєм сперечались, хто з них тато, а хто мама.

Доходило ледве не до кулаків, до хрипоти, але все безрезультатно.

І тоді їх обох вирішили посадити на цілу ніч в льох, щоб самі розібрались. А коли ранком, їх випускали з льоха, то єврей, держачись за попу, з сумом сповістив присутнім, що віднині він уже мама…



ДІДУСЬ І ВНУК

Запитує внук у дідуся:

– Скажи, будь ласка, дідусю, а звідки взялись люди?

– Люди, онуче, пішли від мавпи.

– А від якої мавпи пішли вірмени?

– О, вірмени пішли від такої малесенької хорошенької мавпочки, яка називається Шимпанзян.

– А від якої мавпи пішли євреї?

– О, євреї пішли від маленької мавпочки – Абрам-гутан.

– А від якої мавпи пішли росіяни?

– О, росіяни пішли від великої сильної мавпи – Гавріли.

– А від якої мавпи пішли негри?

– О, синку, від них пішли мавпи.



1980 р.

ЖОРИКИ

Начальник відділу кадрів телефонує начальнику відділу капітального будівництва, що потрібно скоротити певну кількість працюючих. Той відповідає:

– Куди ж уже скорочувати, як і так залишились одні жорики, лорики, чижики і суки?

– А хто такі жорики?

– Це жінки відповідальних робітників.

– А хто такі лорики?

– Це коханки відповідальних робітників.

– А чижики?

– Це надзвичайно цікаві жінки.

– Тоді звільняй усіх сук.

– Е ні! Суки – це кваліфіковані робітники, які випадково ще уціліли.

МОЖУ І НЕ КОПАТИ

Прийшов молодий чоловік влаштовуватись на роботу.

– А що ви вмієте робити? – запитує завкадрами.

– Яму копати.

– А що ви ще вмієте робити?

– Можу і не копати.



ДИЗАЙНЕР

Приходить чоловік у відділ кадрів і говорить:

– Я хотів би у вас працювати.

– А хто ви такий?

– Дизайнер /це конструктор з художнім ухилом/.

– Я бачу, що ви не Іванов і не Кондратенко, а яка ваша спеціальність?



НА КИЇВСЬКОМУ ВОКЗАЛІ

Приїхав єврей з Одеси на Київський вокзал. Речей багато, сам впоратись не може і вирішив звернутись за допомогою до носильника, але це слово вилетіло в нього з голови і він гукає:

– Насильник, насильник!

Постояв, подумав трохи і знов до до водія возика:

– Гвалтівник, я Ізя з Одеси.

Підходить носильник:

– Ну чого репетуєш, як недорізаний, і я Ізя з Одеси.

ЛЯГАЙТЕ БІЛЯ ОДНОГО

Директор запитує у секретарки, чому та запізнилась на роботу?

Секретарка відповідає:

– Я вчора лягла спати біля чотирьох, а тому і запізнилась.

– Іншим разом лягайте біля одного.

ЩО ТАКЕ 5-4-3-2-1?

Це п’ятирічка за чотири роки по три зміни на двох верстатах за одну зарплату.



ПОГОВОРИЛИ

Зустрілись дві глухі бабусі і одна запитує в другої:

– Ти що, кума, на базарі була?

– Та ні. Я на базарі була.

– А я думала, ти на базарі була.

ЩОБ НЕ ЖАЛКУВАТИ

– Чому ти одружився на такій негарній? – запитує один товариш у другого.

– Щоб не жалкувати, якщо хто відіб’є.

КАРЛСОН І ВОВОЧКА

Сидить Карлсон і плаче.

– Чому ти плачеш, – питає в Карлсона Вовочка.

– У мене штанці з пропелером полетіли.

– Ну і хрен з ними – говорить Вовочка.

– І хрен з ними також...



Каталог: books -> download -> rtf
rtf -> Диплом за перемогу в шкільному конкурсі поезій, присвячених Тарасові Шевченку
rtf -> Післямова
rtf -> Варткес Тевекелян рекламне бюро пана кочека
rtf -> Вічник Сповідь на перевалі духу
rtf -> Тарас Прохасько БотакЄ
rtf -> Ізольди Марківни Книш директорові школи Товаришу директор! Сьогодні, згідно з планом, я проводила урок
rtf -> Роман Іваничук Мальви Розділ перший
rtf -> Дебора Гаркнесс Сповідь відьом Дивовижні стосунки магії та науки
rtf -> Кір буличов — творець фантастичних світів
rtf -> Олесь Бердник


Поділіться з Вашими друзьями:
1   ...   15   16   17   18   19   20   21   22   ...   26


База даних захищена авторським правом ©res.in.ua 2019
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка