Валентин кудрицький



Сторінка16/26
Дата конвертації05.05.2016
Розмір3.73 Mb.
1   ...   12   13   14   15   16   17   18   19   ...   26

АЛКОГОЛИЗМ

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголик не думает, он соображает.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Будьте бдительны: неправильный опохмел может привести к запою.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде – бактерии.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды…

– Водку пьёте? – Пью, доктор, не помогает.

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

Все на бой с пьянством. Выпьем по сто грам перед боем.

Всё в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

Вслед за милениумом пришёл – похмелиум.

Вчера бой был с пьянством. Пьянство – победило.

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное – не помню, чтобы пил.

Вы ещё не пьяны по – настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Выпили меньше, чем больше половины.

Да разве я пью? Это я так усугубляю.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Домой – и дорога трезвее.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово –пиво.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грам для аппетита.

Если наука победит алкоголизм, люди перестануть уважать друг друга.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день.. Если лечить – за десять…

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте «Сникерс», и вы поймёте – насколько он хуже «Жигулёвского».

Ещё 50 грамм инвестиций и я – недвижимость.

И откуда они беруться? Я же никогда не покупал пустых бутылок.

Иду, вижу: кто-то пить бросил.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Когда пьёшь – нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку..

Кто ищет – тот всегда найдёт. И выпьет.

Культура бытия определяет культуру питания. И далее по спирали.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше» сходятся в одном: пить надо.

– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью.

Мы на пепси ставим крест, пиво поколенье – нет.

Народ у нас сообразительный – на троих.

Не водкой единой пьян человек.

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Никто его не убивал. Он уже убитый пришёл.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.

Объединённый закон Ньютона-Архимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Он крепче водки «Абсолют», скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула № 1 заняла формула С2Н5ОН.

Печень – злостный разрушитель алкоголя.

Пиво – лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы жили мы счастливо.

Пиво есть?– Пиво? Пиво – пить.

По соотношению качество – цена «пиво на халяву» вне конкуренции.

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

После десятого тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он – дурак – одну и принесёт.

Пошли мужики на рыбалку, а водку – забыли.

Рассол – напиток завтрашнего дня.

Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.

Сегодня в восем часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века, а через минуту он открыл второе веко.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Сколько гостя не корми, он – всеравно напьётся.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим питьём подорвала любовь к алкоголю.

Только пьющие знают, что такое – быть трезвым.

Удовольствие от выпивки – есть функция времени, состояния, сорта и количества компании.

Хуже водки – лучше нет.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы? Да мы даже из горла будем.

– Не люблю великих компаний. – Почему? – Не могу выпить за триста тостов сразу.

ЖЕНСКИЙ МОЗГ

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель «Хватит секса». У многих работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3 Скрытая и малоизученная область «Водительское мастер- ство».

4. Рубильник «хочу брюлики.» Покорёжить, блин, отвёрткой.

5. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда?».

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля «Только не залететь».

8. Точка \ маленькая \такая концентрации, сосредоточенная на внимании.

9. Центральный орган «Импульсивный шопинг» «Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка».

10. Зумер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудивосприятия спутника, партнёра, мужа.

11. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».

12. Анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п. 4 и п. 11.

13. Автоответчик «Ты меня не любишь»

14. Комплексное устройство восприятия мужчин «Точила, прикид, капуста и ваш мальчик по каталогу»

15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу у некоторых срабатывает вовремя, получаются-таки замечательные блюда.

16. Имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Ну честно вам это надо?

19. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи…»

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. «Да я за него глаза выцарапаю.

21. Центр недовольства размерами груди /независимо от размеров/.

22. Неоновая вывеска «Опять всё пропил». В удачных реализациях немо зажигается на лбу, сломанные могут и сковородой.

23. Центр слабо мотивированной плаксивости.

КРАТКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ БАБ ПОСЛЕ 30

1. Замужняя – обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребёнка, работу, кухню, стирку. Живёт по заведённому распорядку:

подъём – завтрак – дети в школу. Муж на работу, морду мазнуть и кругом бегом. Для кульпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идёт на половой контакт ради мести мужу за невысушеное во вторник бельё. Оргазма никогда не достигает, потому, что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками и консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идёт легко и развязно.

Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнёра с бывшими мужьями, их жёнами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому, что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забывая надеть нижнее бельё.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питаним.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивных бюстов, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа: «Дорогая, мы опаздываем».

ЖЕНЩИНА ВАШЕЙ МЕЧТЫ

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами вы можете распрощаться.

Если девушка знает свою цену, значит она не раз её уже называла.

Если женщина прекрасно хранит свою тайну, значит у неё нет подруг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного чтобы заставить её замолчать.

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа.

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за собой свою ложь.

Женщина может всё, мужчина – всё остальное.

Женщина редко прощает ревность и никогдаа не прощает её отсутствия.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…

Женщиной не рождаются, ей становятся.

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своём непостоянстве.

…И она доверчиво положила ноги ему на плечи.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

Извечный вопрс женщин: чтоб такое съесть, чтобы похудеть?

– Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.

Какая я вам мама? Я вам и в отцы гожусь.

– Когда женщины разговаривают меньше всего? – В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

– Мадам, простите, я не археолог.

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких то там пятен.

Надо волноваться, когда их нет.

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на серце женщины на вторые сутки, когда закончится словарный запас.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт.

Надпись на зеркале: другие не лучше.

Наилучшие десять лет у любой женщины приходяться на возвраст между 28 и 30-ю годами.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Научно–иследовательский институт благородных девиц.

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-ой скорости.

– Не замужняя? – Да, дважды.

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы, Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы немного – умноватая…

ИЗ ПИСЕМ-3

58. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

59. Я плаваю в половом вопросе по верхам, т.к знания в институте не получил.

60. Я не могу иметь детей. Есть ли искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя их завезти в аптеки г. Пемзы?

61. Я ни с кем не была близко в анатомической близости.

62. Как жить и быть в таком случае, если я очень быстрый с женщиной?

63. По своей воле больные не идут к врачам – сексуалистам.

64.Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я – другое.

Кто же прав?

65. Моя жена без сношения слепнет.

66. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь аппарат опять в аллергическом состоянии.

67. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?

68. Как избавиться от усов девушке? Чем их красить?

69. Я не работаю. Я только знаю бегать в туалет, причём снять брюки не успеваю.

70. Прошу выслать мне картину «Запорожцы пишут письмо турецкому султану» и если можна – текст письма.

71. Говорили, что этим летом вредно загорать. Ещё говорили, что в Москве было совещание.

72. Мне 25 лет. Не замужем / в истинно российском смысле этого слова/.

73. Могут ли причиной бесплодия быть безразмерные плавки?

74. Был бы я полноценным мужчиной – как было бы приятно мне и окружающим.

75. В Ереване давно нет презервативов. Сколько можна работать без них?

76. Мой пол – мужской. Профессия – сутки работаю, двое дома.77. Без техники безопасности в половом деле не обойтись.

78. Моя дочь состоит на учёте у врача носоглаза.

79. Я работаю учительницой, но очень гнуславлю. Но ведь вы не хотели бы, чтобы вашему сыну преподавал учитель гнус?

80. Прочитал вашу статью в журнале – понравилось. Но не понял, что такое шейка матки?

81.Адрес: Журнал «Здоровье», отдел половых сношений и климаксов.

ВЕЧЕР ЮМОРА 23 НОЯБРЯ 1980 г.

ЛИТЕРАТУРНАЯ ГАЗЕТА. ФРАЗЫ.

1. Подумать только, если бы не наши жёны – ходить бы нам в холостяках.

2. Не всем жениться на красивых, надо же кому-то и умных брать в жёны.

3. Все девушки хороши, откуда же плохие мужья берутся?

4. Дела сердечные со временем переходят в сердечно- сосудистые.

5. Составили счастье многих мужчин, отказавшись выйти за них замуж.

6. Нынешние женщины скрывают не возраст, а вес.

7. Сегодня женщин украшает не только скромность, а и зарплата.

8. Есть математическая, формальная и диалектическая логика, всё остальное -женская.

9. Женщины живут дольше мужчин, значит равенства ещё не добились.

10. Какое счастье поехать в свадебное путешествие одному.

11. Как сильно надо любить женщин, чтобы оставаться холостяком.

12. Долг каждого мужчины проводить свою жену из гостей до дома.

13. Важно начать. Мода всё подхватит.

14. Полюбить женщину легко, а вот легко ли её рассмешить?

ОФИЦИАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ РАБОТНИКОВ ШКОЛ

На официальных совещаниях работников школ, при обсуждении плана учебного года, председатель комитета по делам высших школ тов. Иванов привёл примеры безграмотности, имеющие место среди закончивших среднюю школу.

1. Татьяна ехала на карете с приподнятым задом.

2. После отъезда Онегина, Татьяна часто ходила в его кабинет и постепенно превращалась из девчёнки в женщину.

3. На поле битвы слышались стоны и крики мертвецов.

4. Ольга гуляла с Ленским, но ничего не вышло!!!

5. Фамусов разберал людей не по внутренностям, а по наружностям.

6. Печёрин любил девушку, которая была замужем.

7. Ленский жил не до конца: он умер от дуэли.

8. Татьяна любила природу и часто ходила на двор.

9. Пушкин любил вращаться в высшем обществе и в нём вращал свою жену.

10. Дубровский имел сношение с Машенькой через дупло.

11. Татьяна копила, копила и вылила всё на Онегина.

12. Катерина сигонула в холодную воду.

13. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил её существование.

14. Ну, сынок,– сказал Тарас,– слезай с коня, чем я тебя породил – тем я тебя и убью.

15. Собака выла нечеловеческим голосом.

16. Исторической личностью называется личность, которая двигает её взад и вперёд.

17. Бедная овца рвала цветы и кормила свою мать.

18. Настала зима, извозчики поехали на лихачах.

19. Оттело рассверепело и убило Дездемону.

20. Челкаш шёл молча, понурив голову и проз его рваные штаны просвечивалось его пролетарское происхождение.

21. Нехлюдов был аристократ, и всегда мочился духами.

22. Пушкин, как и Грибоедов, показал девушку /женщину/, но ещё в более расширенном виде.



ИЗ ПИСЕМ

выдержки

26. Покажите нам по телевизору врача – невропатолога.

27. Как вывести ворсистость на лице?

28. Журнал «Здоровье» не реагирует на мой зов, который я выпускаю не впервые.

29. Так как я к умным не отношусь, я решил обратиться в журнал «Здоровье».

30. За хорошую работу меня наградили почётной доской.

31. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее, или снесённое курицой без петуха?

32. С детства и до замужества я не знала, что такое болеть было, что вдоль, что впоперек.

33. Почему, когда я пью газировку, мне шибает не в нос, а прямо в самую макушку.

34. Где лечат глаукому лучём Лизера?

35. Я заболел, ушёл в свою болезнь настолько, что перестал платить профсоюзные взносы.

36. Пишу вам своё горе с большим удовольствием.

37. У меня есть жена, если так можна выразиться.

38. Я лечился десять лет, из них семь лет в тюрьме.

39. Она оскорбляла меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

40. Не вредны ли фрукты с кладбища?

41. Я чувствую себя, но плохо.

42. У мужа есть подозрение, что я являюсь аллергеном.

43. Имя в журнале прошу не употреблять.

44. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?

45. Я женского рода, но у меня растут усы.

46. Я уже обращалась в кождиспансер.

47. Куда устроиться инвалиду-девушке, которая один-два месяца больна, а в остальное время очень остроумна и ищет работу.

48. Что нужно делать при слабом сексе?

49. После снятия черепа я пришла к врачу.

50. Только прошу, не называйте мою фамилию – враз умру.

51. Я пошла к врачу, стала говорить о решениях съезда, а она говорит, что больничный не даст.

52. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

53. Этот мой товарищ, мой друг. Более того – это моя симпатия, сожительница, моя любовь.

54. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?

55. Я всё время чешусь не рукой, а палкой.

56. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

57. Нам хочется узнать больше о половом сношении, как, где и с кем его можно проводить?

АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ

1.– Можно ли из дворняжки сделать бульдога?

– Можно, если отрубить хвост и набить морду.

2.– Какая самая счастливая птица на свете?

– Петух. У него много жён и ни одной тёщи.

3.– Какое самое несчастное животное на свете?

– Поросёнок. У него из всех родных одна мать и та свинья.

4.– Может ли собака заболеть миокардом?

– Может, если ей создать человеческие условия жизни.

5.– Что общего между студентом и собакой?

– Оба смотрят умными глазами, а сказать ничего не могут.

6.– Какая разница между женщиной и собакой и что в них общего?

– Собака на чужих лает, а к хазяину лащится, а женщина наоборот.

7.– Что такое лысина?

– Это диалектическое превращение головы в задницу.

Сначала по внешнему виду, а потом по содержанию.

8.– Кому лучше, лысому или дураку?

– Дураку лучше, его не сразу определишь, а лысого тут же.

9 – Что такое алименты?

– Это приобретение ребёнка в рассрочку на 18 лет.

10.– Что такое танцы?

– Танцы – это действие, где два пола натирают третий.

11.– Что такое экзамен?

– Это дискусия с двумя лицами, когда тот, кто ничего не знает должен отвечать, а тот кто знает, должен молчать.

12.– Что делать, чтобы муж был ласковым.

– Нужно ему создать собачую жизнь, кормить его, и на ночь отпускать гулять.

13.– Как будут делать детей при коммунизме?

– При помощи света и пары. Сначала заходит пара, а затем тушат свет. Ну, а всё остальное, как при социализме.

14.– Можна ли жениться в тридцать с небольшим?

– Можна, но лучше с большим.



1976 г.

ЯК ЖИВЕТЕ, КУМЕ?

– Як поживаєте, куме?

– Та, якби не було погано, то може було б і добре.

В МЕДІНСТИТУТІ

Перш, ніж почати лекцію,– говорить професор,– я розповім вам історію із власного життя. Колись я був молодою людиною і мені дуже подобалась одна дівчина. Подобалась вона і моєму товаришу. В кінці кінців вона зробила свій вибір і віддала перевагу моєму товаришу, а я лишився з носом. А мій товариш – без носа.

Тепер тема нашої наступної лекції: Сифіліс і його наслідки.

НА СУДІ

– Підсудний, ви визнаєте себе винним?

– Не знаю, пане суддя, я ще не чув свідків.

ДРУЖИНА І ЧОЛОВІК

Дружина до чоловіка:

– Наш синок все більше стає схожим на тебе.

– Микито, а ходи ось сюди. Розповідай, що ти там знову натворив?



НА ЛЕКЦІЇ

Іде лекція. Студенти дуже неуважно слухають. Професор вирішив привернути їх увагу і запитує:

– Щоб не завагітніти, що потрібно?

Крик з місця:

– Так що потрібно?

Професор:

– Треба пити чай.

Студенти:

– До того, чи після... того.

Професор:

– Замість того.

КОГО ВИ ХОЧЕТЕ?

Для безплідних жінок відкрили пункт по штучному заплідненню з гарантією високоінтелігентного потомства з запланованими зовнішніми даними. Приходить молода жінка, вносить певну плату, а потім заходить в кабінет до лікаря на співбесіду:

– Кого ви хочете мати, дівчинку чи хлопчика?

Майбутня мама вказує на стать, повноту, колір волосся і лікар починає виявляти, на кого вона повинна бути схожою, ну, скажемо, на Софію Ротару, Лайму Вайкуле чи на Пугачову?

Коли все узгоджено, лікар пропонує їй сісти на кушетку, дає їй дозу снотворного, та випиває і тут же засипає. Лікар роздягається, потім роздягає пацієнтку і з словами – «що Бог пошле – Ротару, Вайкуле, Пугачову» – і тут же піднімає їй ноги… і приступає до ... процедури.

НА ПРИЙОМІ У ДОКТОРА

Вагітна жінка запитує у лікаря – гінеколога:

– Пане – лікарю, а в якому положенні я буду народжувати?

– В якому положенні зробили зачаття, в такому будете і народжувати?

– І невже мої ноги будуть виглядати із вікна легковика?

ЗНАЙДІТЬ ТРЕТЬОГО І ВОСЬМОГО

Француженку згвалтували десять чоловіків. Жінка, убита горем, прийшла в поліцію і почала надто сильно плакати:

– Поможіть мені хоч чим небуть?

– Не хвилюйтесь, мадам, ми їх всіх розшукаємо.

– А мені не потрібні всі. Знайдіть мені третього і восьмого.

В ЕЛЕКТРИЧЦІ

В електричці пасажири коротають час різними розмовами.

– Знаєш,– говорить один,– яка різниця між ослом і міліціонером?

А тут якраз і міліціонер, і до того, хто говорив:

– Так яка різниця?

– Та ніякої.

– Ото-то же...

НЕ ТОМУ ЯЙЦЯ ВІДРІЗАЛИ

Приходить єврей до равина:

– У мене вже десять дітей, а дружина знову вагітна, а я не можу таку ораву прогодувати.

Равин:– Ну, цьому можна зарадити.. Відкриваємо Мудру книгу і на 2326 сторінці читаємо:

– Якщо у єврея багато дітей, а його дружина і ще вагітна, а він не хоче більше дітей, то йому потрібно відрізати одне яйце.

Через рік знову зустрічаються:

– Я відрізав одне яйце, а моя дружина знову вагітна.

Равин до єврея: – Відкриваємо на тій же сторінці і читаємо далі:– Якщо у єврея відрізане одне яйце, а його дружина знову завагітніла, то потрібно відрізати і ще одне яйце.

Пройшов і ще один рік і знову жінка єврея завагітніла, і він знову приходить до равина. Равин знову відкрив Святу книгу на тій же сторінці і читає далі: «А якщо у єврея відрізали два яйця, а його дружина знову завагітніла, значить, яйця відрізали не тому єврею».


Каталог: books -> download -> rtf
rtf -> Диплом за перемогу в шкільному конкурсі поезій, присвячених Тарасові Шевченку
rtf -> Післямова
rtf -> Варткес Тевекелян рекламне бюро пана кочека
rtf -> Вічник Сповідь на перевалі духу
rtf -> Тарас Прохасько БотакЄ
rtf -> Ізольди Марківни Книш директорові школи Товаришу директор! Сьогодні, згідно з планом, я проводила урок
rtf -> Роман Іваничук Мальви Розділ перший
rtf -> Дебора Гаркнесс Сповідь відьом Дивовижні стосунки магії та науки
rtf -> Кір буличов — творець фантастичних світів
rtf -> Олесь Бердник


Поділіться з Вашими друзьями:
1   ...   12   13   14   15   16   17   18   19   ...   26


База даних захищена авторським правом ©res.in.ua 2019
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка