Валентин кудрицький



Сторінка14/26
Дата конвертації05.05.2016
Розмір3.73 Mb.
1   ...   10   11   12   13   14   15   16   17   ...   26

ЗАГАДКИ УКРАЇНСЬКІ

1. Що з козою станеться як їй сім літ мине? /Восьмий піде/.

2. Чому мисливець шукає зайця? /Якби знав, то не шукав/.

3. Під яким кущем сховається заєць після дощу? /Під мокрим/.

4. Що на нас дивиться, а на себе дивитись не велить? /Сонце/.

5. У якій воді не водиться риба? /В гарячій/.

6. Шаталося, моталося, під припічком сховалося. /Віник/.

7. Кривеньке, маленьке, збігало поле веселеньке. /Борона/.

8. У землі було, на заводі кувалося, на колгоспних полях розгулялося. /Трактор./ 9. Білий камінь у воді тане. /Цукор./ 10. І колеться, і хочеться, і кров трохи потече. Плаче бідна дівчина, як перший раз дає. /зробити прокол для сережок/ 11. Що солдат робить багато разів, а жінка один раз в житті?

/Віддає честь./ 12. Мати терпить, батько вертить, а діти гвалт кричать.

/Мати – макітра, батько – макогон, а діти – сім’я/.

13. Чого сирого не їдять, а варене викидають? /Лавровий лист/.

14. Що пече без вогню? /Скипидар, Перець./ 15. У блакитнім піджачку, в рожевій сорочці, зими не боїться, стриба по садочку? /Синичка./ 16. Жиє в лісі хижий, дикий, душить кури та індики./Лис/ 17. Кривеньке, маленьке, все поле збіга. / Заєць./ 18. Біля ліжка на гвіздочку біла скринька на шнурочку. /Часи/.

19. Стоїть дівка на пагорку в червоній спідниці. Хто йде – той поклониться. /Калина./ 20. Живе в лісі, ухає, як розбійник. Люди його бояться, а він боїться людей. /Філін./ 21. У селі є годинник не мертвий, а живий, ходить без заводу, пташиного роду. /Півень./ 22. Як будимир відспіває, то й Сонце зійде. Півень 1975 р.

22. Хто такий здобний, удобний, ввічливий, культурний? – Член. Чому? Бо:

1. Приготовлений на яйцях, 2. Нікому не заважає, 3. Перед жінками встає, 4. В одну дирку плює.

– В теплій кімнаті, на білому простирадлі – півтори години задоволення.

– В кіно.

– Без чого ні один чоловік не проживе?

– Без праці. Без любові.

– Без чого не получається хліб?

– Без праці.

– Коли сучасний беззубий чоловік може відчути біль від зубів?

– Як гарно притулиться кулаком до морди.

– Куди побіжить заєць в лісі, коли за ним гониться мисливець?

– В глибину лісу, на окраїну.

– Коли чоловік може знаходитись в потягу без голови?

– Як потяг без локомотива.

– Чи можна спіймати тигра в клітці?

– Ні, не можна.

– Якої тварини дитина – сама нещаслива істота в світі?

– Чорта.


В кожному будинку своя часовня, в кожному будинку свій монастир.

– Ходить по землі, а член в землі.

– Вдова.

– Лобом летів, а носом приторможував.

Казав батько козу дам, а козенята роби сам.

– Хто така проб..дь?

– Проб..дь, це та сама повія, яку вигнала з будинку розпусти за бл…во.

– Яка різниця між жінкою і козою?

– А та, що коза хоч сама заросша, зате в неї п. гола, а в жінки навпаки: сама вона голенька, а її квіточка заросша.

1960 р.

– Що потрібно робити чоловіку, якщо йому сняться сни на іноземній мові?

– Потрібно ложити з собою перекладачку.

– В чому подібність між утопленим, пригорілим пирогом і вагітною жінкою?

– Пізно витягли.

– Що таке зверх технології?

– Це коли їдять тирсу, а відходи ідуть дошками.

– Хто сама велика повія?

– Тролейбус. Поки не кинеш дві палки – не поїде.

– Як повинен говорити шеф із своєю секретаркою?

– Постійно з приставкою «ви». Тобто, виговор, вигоню, ви…бу і т.д.

– Як пофарбувати яйця в червоний колір?

– Якщо хочеш, щоб яйця були червоними – ошпар. Якщо хочеш, щоб були синіми – засунь в двері. Можна ще і пошліфувати на спеціальному верстаті, якщо не боїтесь лоскоту. А, взагалі, не мужчина прикрашає яйця, а яйця прикрашають мужчину.

– Що таке фокстрот?

– Любов стоячи.

– Що таке любов?

– Це той же фокстрот тільки лежачи.

– В який відділ положити книгу «Аналізи»?

– В відділ «Умілі руки».

– Чому наш комбат носить плоску форму.

– Думаємо, що це трапилось після проведеної ночі з китом.

– Що таке дівчина? – запитали в онаніста і грузина.

Онаніст:

– Дівчина, це така платівка, на якій пограв-пограв і викинув.

Грузин:

– Навіщо викидати? Переверни на другу сторону і далі грай.



– Що потрібно робити, щоб схуднути?

– Держати рот закритим.

У вірменського радіо запитали: як схуднути?

Радіо відповіло: крутіть обруч.

Тут же нове питання: а якщо жінка не влазить в обруч?

Вірменське радіо подумало: персик. Негайно повідомте адресу.

– Що таке комунізм?

– Це всеодно, що лінія горизонту, до якого скільки б ви не йшли – однаково ніколи не дійдете.

Біжить по лісу щодуху Мурашка. Тут їй назустріч Ведмідь:

– Куди біжиш, що аж трава ворушиться?

– Слониху згвалтували, так що всіх підозрілих хватають.

– Що є спільне між жіночими ногами і Космосом?

– Чим вище ви піднімаєте свій погляд, тим більше перехоплює дух.

– Як буде по – грузинськи «брати член в рот»?

– Так само, як і по-російськи, тільки з аджикою.

– Що таке великий Ізраїль?

– Це маленький Ізя.

– Що таке дві зірки і чотири яйця?

– Це – Авдотья Микитівна і Маврикіївна.

– Питають у єврея, чому ви не були на останніх партзборах?

– О, якби я знав, що то будуть останні.

– Чому на радянських \була колись така \імперія танках екіпаж з чотирьох осіб, а на китайських із сімох?

– А тому, що в китайському екіпажі три особи сидять в танку, а чотири його штовхають.

Цікаво знати, що після того, як китайці запустили свій супутник, то одинадцять тисяч китайців одержали грижу.

– Ало, це квартира Іванових?

– Ви помилились. У нас нема телефона.

– Що таке зверх терпіння?

– Це проїхати по лезу бритви голою попою і загальмувати яйцями.

Девіз лісорубів: вріжем дуба раніше строку.

ВИТРИМКИ ІЗ ТВОРІВ

1. Гагарін був першим проходимцем в космосі.

2. Тарас Бульба сказав своєму сину:

– Чим я тебе породив, тим я тебе і уб’ю.

3. Онєгін вийшов через задній прохід і пішов.

4. Доярка вийшла із – за трибуни, і на неї поліз голова.

5. Маша мала відносини з Дубровським через дупло.

КОРОТКІ АНЕКДОТИ

1. Голий лізе на акацію.

2. Підводний човен в степах України.

3. Негр засмагає на пляжі.

4. Єврей – колгоспник.

5. Не смітіть грошима. Поважайте працю прибиральниць.



ВОВОЧКА У ВАННІЙ

Прийшла мама з роботи і пішла в ванну.Двері зачинені.

– Вовочка, відкрий! – вимагає мати.

Вовочка не відкриває. Тоді мама сама якось відкрила ті двері і дивиться – аж там Вовочка трахає однокласницю.

– Фу-у-у,– говорить мама,– а я думала ти палиш?

1980 р.

– Що треба робити, якщо попа жінки не вміщається в раковину?

– Дайте адресу.

– Одна волосина це багато чи мало.

– Якщо ця волосина в борщі це – багато, а якщо на голові – то мало.

– Ну, як справи?

– Спочатку було все добре, а потім почали горілку пити.

– Яка різниця між статуєю і жінкою?

– А та, що жінка спочатку ламається, а потім падає, а статуя спочатку падає, а потім ламається.

– Що потрібно зробити, щоб ваш холодильник завжди був заповнений продуктами?

– Потрібно вмикати його в радіомережу.

– Як зберегти постіль чистою в першу шлюбну ніч?

– Радимо помити ноги.

– Чи зможе жінка прожити в місяць за шістдесят карбованців?

– Звичайно, якщо одягатись буде в кредит, а роздягатись за готівку.

– Чому чорниці ходять в чорній сукні?

– Щоб не засвітити плівку.

– Що таке сарделька?

– Це та сама сосиска, тільки в збудженому стані.

– Що таке апатія?

– Це відношення до полового зближення після зближення.

– Яка різниця між вагітною жінкою і поломаною гітарою?

– По суті ніякої. Обидві догрались.

– Чи може мужчина залізти в пляшку?

– Звичайно, якщо там буде гола жінка.

– Що вище любові?

– Пупок.

– Чому мужчина ніколи не буде мати знак якості?

– Бо яйця носить не в шкаралупі і на члені не має кігтів.

– Якою повинна бути жінка?

– Чистою, як поліклініка, загальнодоступною і безкоштовною.

1980 р.

ПІДЕШ НАПРАВО...

Іде підстаркувата жінка, доходить до роздоріжжя аж дивиться стовп, а на стовпі написано:

– Підеш направо – згвалтують, підеш наліво – уб’ють.

А йти треба. Постояла, подумала і пішла по тій, де убивають.

Якась жінка, що стояла поруч, їй гукає:

– Куди ж це ти, жіночко, ідеш? Хіба ж ти не бачиш, що там написано? Тебе ж уб’ють.

– Дякую вам за співчуття. Але зараз так гвалтують, що краще вже хай убивають.

2.1.1976 р.

ЯК ДАЛІ ЖИТИ?

- Докторе, як мені далі жити?

- Регулярно.

2000 рік

ЯКБИ ТИ МЕНЕ ЛЮБИВ...

Одного мисливця сусіди весь час попереджали, що до його дружини ходить коханець, але він цьому не йняв віри. Та коли сусід про це знов нагадав, той вирішив перевірити і до жінки:

– Завтра я з хлопцями їду на полювання в сусідню область, так що приготуй мені, будь-ласка, чогось смачненького на днів два-три. Жінка неймовірно зраділа і тут же чоловікові поклала і ковбаси, і шинки, навіть ще й самогонки пляшечку.

Чоловік поклав те все в рюкзак, зайшов до кума. Там вони, як кажуть – мекнули її, а ввечері, коли гарно стемніло – він повернувся додому. І, дійсно, застає дружину з коханцем. Знявши з пліч рушницю і направивши на них, він наказав:

– А ну, голубяточка мої миленькі, роздягайтесь догола... і ставайте посеред хати. А поки вони роздягались, то від переляку кожен з них наклав гарну купу. А тепер,– сказав він,– якщо ви хочете жити, то поміняйтеся місцями і з’їжте все те, що на підлозі, кожен чуже,– а сам став біля порога і цигарку палить.

А коли коханець з’їв, то й говорить до коханки:

– І однаково я тебе кохаю...

– Е, якби ти мене кохав, то такую б купу не навалив.



16.8.1986 р.

ПОРАДИВ

Продавець подав чоловікові недолитий кухоль пива.

– Чому ж так мало? – здивовано запитав покупець?

– Мало?! То візьміть і ще один кухоль.



СІМЕЙНА РОЗМОВА

Сидить Вовочка на горищі, а в цей час брат сестру трахає. А коли закінчили роботу, сестра говорить до брата:

– А в тебе більший, ніж у татка.

– Я знаю. Мені мамка про це теж говорила, – відповів братик.

– От і зрозумій ти в цій бл….кій сім'ї, хто від кого пішов, і хто кого більше любить? – подумав Вовочка.

ЛАЄМОСЬ РАЗ В ТИЖДЕНЬ

– А ми лаємось раз в тиждень.

– А чому так мало?

– Бо бачимось раз в неділю 5.5.1976 р.



БУДЬТЕ, ЯК ДОМА

Господиня запитує в гостя:

– Скільки ложечок цукру ви кладете в каву?

– Дома – одну, а в гостях – п’ять,– жартівливо відповіла гостя.

– Чудесно, почувайте себе, як дома.

КУДИ ЇДЕШ, ПЕТРИКУ?

Бабуся їде в автобусі з малим онуком до міста.

– Куди їдеш, Петрику? – питають його друзі.

– У гості,– поважно відповідає той.

– До кого?

– До мамки й татка.



СІВОЗМІНА

Сусід питає в діда Панаса:

– Оце, скільки я вас знаю, так ви картоплю садите на одному і тому ж місці. І невже вона у вас родить? Адже говорять, що треба робити сівозміну.

– А ми і робимо,– посміхнувся дідусь, – один рік баба садить картоплю, а на другий рік – я.



ПРОПАВ ГОЛОС

– Докторе, у моєї дружини пропав голос. Що мені робити?

– А ви коли-небудь додому приходили пізно?

– Ні?


– А от сьогодні візьміть і прийдіть додому десь о третій ночі, або ранком.

– І що?


– І він відразу відновиться.

АКУЛА НА ПОЛЮВАННІ

Народила акула дитинча і коли те трохи підросло, то просить мамку, щоб та взяла її на полювання. Одним словом, пливуть, аж дивляться пливе якийсь негр. Вони за ним. І тільки дитина-акула хотіла накинутись на негра, як мамка – акула її зупинила:

– Доню, ніколи не поспішай. Ти спочатку обпливи навколо нього, раз, другий, третій і, коли побачиш що він від переляку навалив повні штани, отоді і приступай до трапези. Навіщо тобі гімно їсти?

2010 р.

ЯПОНЦІ В СОЮЗІ

Японці приїхали в Союз. Їм запропонували екскурсію, ну скажімо, по Москві. Водять, показують і запитують:

– Ну як вам у нас подобається?

– Халасо.

Повели на Виставку народного господарства.

– Ну що ви можете сказати про наші досягнення?

– Халасо.

Одним словом, щоб їм не показували – їм все холосо. Отож, екскурсовод і запитує, і невже вам все подобається?

– Наші комп’ютери підрахували, що ви від нас відстали на 25 років, але коли ми подивились, то зрозуміли, що ви відстали назавжди.

– Тоді, що ж вам подобається?

– Нам подобаються ваші діти.

– Чому саме діти?

– Тому, що ви їх робите не руками.

1970 р.

ЯК ЖИВЕТЕ, КУМЕ?

– Як живете, куме?

– Та як вам сказати, куме. Це щось середнє між погано і дуже погано.

МУДРИЙ ЧОЛОВІК

Донечка питає в мами, а чому на Соломона говорять, що він був самим мудрим чоловіком на світі?

– Тому, що у нього було дуже багато жінок, які давали йому гарні поради.

1980 р.

ВЕДМІДЬ І ЛИСИЦЯ

Іде Лисиця і плаче. А назустріч Ведмідь біжить:

– Чому плачеш, Лисичко?

– Вовк згвалтував...

– Не переживай.

Завів Лисицю у лікарню. Там їй відновили незайманість.

На другий день іде і знову Лисиця плаче.

– Ти чого це знову плачеш?

– Знову Вовк згвалтував.

Ведмідь знову завів Лисицю у лікарню, де їй відновили невинність. Ось настав третій день і знову Лисиця плаче.

– А в цей раз чого ти плачеш?

– Знову Вовк згвалтував.

– О, Лисичко,– вигукнув Ведмідь,– якби я знав що ти така б...

дь, то я б і перший раз не робив тобі операцію.

– Коли стоїть член?

– Коли він під напругою.



17.5.2011 р.

ЗАГАДКИ НА КМІТЛИВІСТЬ

– Вся краса моя чудова у мене на виду.

– Це жінка, яка сидить з розставленими ногами…

1. – Що в лісі найвище?

– Сухе дерево або кілок /бо його далеко видно./ 2. – Яких камінців не буває в морі?

– Сухих.


3. – Що росте вверх корінням?

– Зуб.


4. – Є на світі одне і всім воно дане.

– Ім’я.


5. – Перекладіть з російської на українську мову.

– Воет чёрт на чердаке.

– Виє біс на горищі.

6. – Скоромовки. Щоб їх відчути, треба повторити декілька разів, у швидкій вимові.

– Є баня на Солом’янці, – Є бліни в кав’ярні, – Є блюдця маленькі?

– Попи здували з вікон мухи.

– Я і Буся під столом.

– Молотили стог у ями.

7.– Сиділа призьба з припизьбинятками.

Напишіть:

На поле он косил траву, Поля кипели cолов’ями.

О, верь, Мішель, Как пела соло Нина.

8. – Чи ходять на бал коні?

– Коні на бал не ходять.

10. – Яка різниця між цигаркою і жінкою?

– По суті ніякої. І жінку і цигарку перед вживанням потрібно пом’яти.

11. – Яка різниця між жінкою і зозулею?

– Зозуля свої яйця кладе в чужі гнізда, а жінка навпаки: чужі яйця в своє гніздо.

12. – Що таке чиста любов?

– Любов після лазні.

14. – Хто самий обережний в житті?

– Чоловік. Має два яйця і все життя їх береже і не б’є.

15. -Хто такий жид?

– Житель Ізраїльської долини.

16. – Що треба зробити, щоб чоловік відчув роди?

– Засунути парасольку в попу, там розвернути, а потім витягнути.



1960 р.

АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ

28.– Почему у петуха нет рук?

– Потому, что у курицы нет брюк.

29.– Может ли человек заболеть ящуром?

– Может, если превратится в скотину.

31.– Кому больше всех отдают честь?

– Парикмахеру. Перед ним даже самые великие люди снимают головные уборы.

32.– Что лучше,– спросили в Маврикиевны,– Новый год или половое сношение?

– Конечно Новый год.

– А почему?

– Чаще бывает.

33.– Загадка: два платка, два конца, четыре яйца.?

– Маврикиевна и Никитична.

34.– Можна ли целовать капроновые чулки.

– Можна, если они будут на хорошеньких ножках

35.– Почему в магазине нет живой рыбы?

– Потому, что живая рыба не трипер, сразу не поймаешь.

36.– Как живёшь, дружище?

– Как при Советской власти: немного работаю, немного боюсь, немного люблю, немного другую хочу.

37.– Стоит пьяный в луже по колени и всё вроде что-то ищет.

Подходит милиционер и спрашивает:

– Слушай, что ты здесь потерял?

– Равновесие.

38.– Какой самый дорогой коктейль?

– Кофе с бензином.

39.– Что такое суп рататуй?

– Это по сторонам картошка, а посредине...буй ?.

40.– Что такое кровать? Это имя прилагательное, или имя существительное?

– Это местоебения.

41.– У Армянского радио спросили, будет ли чистка партии?

– Нет!– ответили.

– Почему?

– Чтоб не засорить беспартийных.

42.– Может ли шестидесятилетняя старуха забеременнеть?

– Может, если будет восемнадцатилетний сосед.

43.– Что такое женщина в современных условиях /20-век/ – Это тот же мужчина, даже немножко больше, но с женским половым органом.

44.– Что такое свадьба?

– Это торжественная здача п..ды в эксплуатацию.

45.– Почему у Брежнева брови вверх торчат?

– Потому, что он взял усы Сталина и поставил в обратном положении.

46.– Что самое прозрачное?

– Б..дь.


– Почему?

– Потому что их насквозь видно.

47.– Папа, а с чего делают мальчиков, девочек и нашу няню Машу?

– Мальчиков с палочек, девочек из ничего, а Машу из щётки.

48.– Говорят, что у тебе на животе будет церковь. Что ж теперь будет?

– А будешь через жопу ходить Богу молиться.

49.– Почему женский половой орган назвали п…ой?,– спросили у Армянского радио.

– Не знаем, но спросите у Андрея Совы.

Тот отвечает:

– Если бы она была возле уха– то была бы п...духа, а если она возле санузла вот и название ей дали – п..да.

50. – Может ли мужчина спать с чужой женой?

– Нет, так как с чужой женой нужно работать.

51. – Чем гордится девушка?

– Чего моряк боится.

– Что в сельской местности мужик прячет на зиму?

/ ответить одним словом /асок/. Читайте на оборот.

52.– Почему в нашем плановом хозяйстве не планируется деторождение?

– Потому что орудия труда находятся в частной собственности.



1996 г.

15.– Отчего происходят все болезни?

– Все болезни происходят от нервов и только венерические заболевания от удовольствия.

16.– От чего лучше умереть: от гонореи, или от дизентерии? - – Лучше умереть смертью мужчины, чем смертью засранца.

17.– Беспредельна ли любовь?

– У неё есть тоже начало и конец. Начинается идеалом, а кончается под одеялом.

18.– Нужен ли человеку подзвоночник?

– Нужен, иначе голова будет болтаться возле задницы.

19.– Сколько атомных бомб нужно сбросить на Ереван?

Точно не знаем, но Тбилиси тоже неплохой город.

20.– Изменял ли Адам Еве?

– Предполагаем, что да. Иначе как бы человек произошёл от обезьяны?

22.– Может ли женщина одеваться и питаться за 30 рублей в месяц?

– Может, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

23.– Можна ли изнасиловать женщину на центральной площади в Тбилиси?

– Нет, так как слишком много будет советчиков.

24.– Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?

– Нет. Так как женщине с приподнятой юбкой бежать легче, чем мужчине с опущенными штанами.

25.– Почему женщин не берут в армию?

– Они неправильно понимают команду «ложись».

И вместо того чтобы ложиться на живот, они ложатся на спину.

26.– Какие вы знаете вопросы сопромата?

– Была бы пара – момент найдётся, – Всякое сопротивление является временным, – Свободный конец стремится к защемлению, – Где тонко – там и рвётся.

27.– Какие ошибки Господь допустил, создавая женщину?

а/– Архитектурную: парадный вход рядом с чёрным.

б/– Строительную: поламаешь не исправишь.

в/– Электрическую: нельзя поставить счётчик.

ИЗ ПИСЕМ, ПРИСЛАННЫХ

в редакцию газеты «Известия».

1. Прошу обеспечить сеном моих родителей.

2. Из всей семьи только один член трудоспособен.

3. Прошу прислать мне 3 кг грязи из Мацесты за плату.

Неужели я прошу невозможного? Мало ли грязи в СССР?

4. Он выругал меня нецензурными словами полового происхождения.

5. Прошу именем Советского закона о девчонках, выведенных из строя через обманутую честь, лишить его звания офицера.

6. Я имею на своём иждивении ребёнка и корову, и с меня берут молоко.

7. В настоящее время я глубоко беременная третим ребёнком.

8. Бригадир насильно заставил меня пасти четыре головы.

9. Я контужен, сотряс мозги, отбил ноги.

10. В результате плохих жилищных условий я заболела внематочной беременностью.

11. Моя дочь работает в совхозе овчаркой.

12. Я проживал с сестрой, девушкой 67 лет.

13. Я был ранен четыре раза, из них три раза смертельно.

14. Меня обложили мясом и яйцами, прошу снять с меня мясо и яйца.

15. У меня парализованы конечности от пупа и ниже.

16. Она смазала меня по челюсти так, что у меня начался массовый падёж зубов.

17. Под кроватью лежал труп и ещё дышал. Рядом на полу лежала труповая жена. Брат трупа лежал в другой комнате и плакал.

18. Я живу с мужем, как Катерина: не прописана, и не расписана.

19. В нашем детсадике дети преимущественно не нашего производства.

20. Между нами никакого изнасилования не было. Он утверждает, что был в экстазе, а я помню, что в сарае.



ИЗ ПИСЕМ ЧИТАТЕЛЕЙ

журнала «Здоровье» и «Огонёк.»

21. Журнал «Здоровье»– прекрасный учебник жизни и смерти.

22. Посылаю форму своего носа.

23. Мне сказали, что от веснушек можна избавиться, если лицо опустить в муравейник на пять-шесть минут.

24. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

25. Буду писать прямо, причём по национальности я – киргиз.



ЗАГАДКИ РУССКИЕ

1. Поля стекляные, а межи деревяные. Окно.

2. Тёплая гармонь весь дом согревает. Батерея.

3. Летит птица – небелица. Самолёт.

4. По горам да долам ходит шуба да кафтан. Овца.

5. Посреди двора стоит копна: спереди вилы, сзади метла.

Корова.

6. Всех я вовремя бужу, хоть часов не завожу. Петух.



7. Ела, ела дуб, поламала зуб. Пила.

8. Без рук, без ног, а ворота отворяет. Ветер.

9. Поле не меряно, овцы не считаны, пастух рогатый. Месяц.

10. Красные коромысла над рекой повислы. Радуга.

11. Весь лес в обрез, два дерева выше всех. Сухостой.

12. Стоит дуб полон круг, шапочкой накрыт, гвоздиком прибыт. Гриб.



ЗАГАДКИ НА СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ

1. Професор ложится в восемь часов, а будильник заводит на девять часов. Сколько он будет спать? Один час.

2. Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы?

Нет.


3. Есть ли седьмое ноября в Австралии?

Есть.


4. У Ахмета 10 овец. Все, кроме девяти сдохли. Сколько овец осталось? Девять.

5. Обычно, месяц заканчивается тридцатым или 31 числом.

В каком месяце есть 28 число? Во всех месяцах.

6. Вы входите в незнакомую тёмную комнату, где есть две лампы: газовая и бензиновая. Какую вы зажжёте?

Которая раньше попадётся.

1972 г.

7. Один поезд идёт из Москвы в Ленинград, а второй из Лениграда в Москву. Вышли они одновременно. Но скорость у первого поездав три раза выше, чем у второго. Какой поезд будет дальше от Москвы, когда они встретятся? Одновремённо.

8. Отец со своим сыном попали в катастрофу. Отец скончался, а сын попал в больницу. К нему приходит у палату хирург и говорит: – Это мой сын. Возможно ли это? Да.

9. Археологи нашли монету, датированную 25 годом до нашей эры. Возможно ли это? Да.

10. Палку нужно распилить на 12 частей? Сколько нужно сделать распилов? Одинадцять.

11. На руках десять пальцев. Сколько на десяти руках?

50 пальцев 12. Какое число зверей взял Ной в свой ковчег?

По паре каждой твари.

13. Врач приписал больному три укола. По одному через каждые полчаса. Через какое время будут сделаны все уколы?

Через час.

14. Сколько цифр «9» в ряду чисел от одного до ста?

Десять.


15. Одинокий ночной сторож умер днём. Дадут ли ему пенсию? Нет.

16. Горело шесть свечей, четыре из них погасли. Сколько свечей осталось? Шесть.

17. Кирпич весит один килограмм, плюс пол кирпича.

Сколько весит кирпич? Один кг.

Если вы ошиблись раз, вы – гений, если 2-4 вы -интелектуал, если 5-6 – нормальный человек, 7-9 – нормальный идиот. 10-12– форменный идиот, 13-14 – абсолютный идиот, 14-16 – неспособен мыслить, 17-18 – вас срочно нужно изолировать от общества.

1. Что такое зарплата? Это как менструация. Месяц ожидаешь, а за три дня проходит.

2. Что общего между мужчиной и мышей? Оба стремятся в половую щель.

1972 г.

3. – Маленькое, лысое, по лесу бегает и плачет.

Ёжика в армию берут.

4. – Прямоугольное с дырочками летит и плачет.

Кирпич по твоей голове.

5. – Можна ли скрестить клопа со светлячком?

– Даже нужно.

– Зачем?


– Чтоб его в постели было видно.

6. Маленькое, жёлтое над лесом летает.

Японец подорвался на мине.

7. Не лопата, а свистит./Свисток/.

8. С кем всегда весело? /С книгой/.

9. Кто из героев в русской литературе имел десять профессий.

Последняя профессия этого человека – рыболов.

10. Какие два выдающие поэты были в тоже время талантливыми художниками? – Леонардо да Винчи, Шевченко.

11. В каком море ловят рыбу жители трёх частей света?

В Средиземном.

12.– Растёт ли дерево зимой? Нет.

13.– Задумай число. Удвой его, прибав три, умножь на четыре, вычти двенадцать, раздели на задуманное. Получилось – восемь.

14.– Летела стая гусей. Один гусь впереди и два позади, один позади и два впереди, один между двумя и три вряд. Сколько их было?

15.– Внук спросил у деда:

– Сколько тебе лет? Дед ответил:

– Если проживу и ещё половину того, что я прожил, да ещё добавить один год, то мне будет сто лет. Сколько лет деду? 49,5.

16.– Можна ли сесть голым задом на ежа? Можна, если зад не ваш. Если ежа побрить. Если этого потребует Родина.

17.– Можна ли спать с открытой форточкой?

– Можна, если больше не с кем.

18.– Что такое «!Широка страна моя родная?»

– Это страна непуганых идиотов и вечно зелёных помидоров.

г.Киев 1975 г .

– Что такое жена?

– Это сзади «же», а спереди «на».

– Может ли водитель «Запоржца» слушать радио?

– Нет. Так как колени закрывают уши.

– Может ли «Запорожец» развить скорость 160 км. в час?

– Может, если его спустить с горы Арарат.

– Может ли женщина быть вратарём?

– Может, если выдержит одинадцатиметровый.

– Какая разница между вором и любовником?

– Вор крадёт там, где плохо лежит, а любовник там, где плохо стоит.

– Какое средство против беременности применяняется в Армении?

– Пурген.

– Какая разница между женскими и мужскими ногами?

– Ноги как ноги, а разница между ними.

– Как по новой орфографии будут писаться такие слова, как девочка, член, грудь?

– Слово «Девочка» будет писаться с большой буквы, так как редко встречающееся, член с двумя буквами Н, чтоб быть длиннее, а грудь с Ъ знаком, чтоб была твёрдже.

– Может ли мужчина родить?

– Пока нет, но эксперементы продолжаются.

– Какой самый лучший телевизор?

– Женский. Раз в месяц цветной и любая трубка подходит.

– Можна ли ватой убить жену?

– Можна, если в неё положить утюг.

12.12.1972 г.

– Что нужно делать, чтобы получались близнецы?

– Очевидно нужно подкладывать копировальную бумагу.

– Беспредельна ли любовь?

– Нет. В каждом деле есть начало и конец. Начинается – идеалом, а кончается – под одеялом.

– Кто изобрёл чечётку?

– Вероятно чечётку изобрёл 13-ый сын Карапетьяна, когда стоял в очереди на горшок.

– Может ли у собаки быть инфаркт?

– Может, если ей создать человеческие условия жизни.

– Какая разница между телевизором и ночным горшком?

– Никакой. Содержание одно и тоже, но в горшке видимость лучше.

– Отчего происходят болезни?

– Все болезни происходят от нервов и только венерические – от удовольствия.

– Может ли мужчина полюбить худую женщину?

– Нет. Мужчина не собака, на кости не бросается.

– Есть ли жизнь на других планетах?

– Тоже нет.

– Что делать, чтобы не потеть во время работы?

– Сбросить одеяло.

– Что можно снять с голой женщины?

– Голого мужчину.

– О чём говорит полёт Белки и Стрелки в Космос?

– На какую высоту может подняться сука.

– Что будет, если женщину перевернуть вверх ногами?

– Хорошая копилка.

1976 г.

– Как правильно писать? – ягодица или егодица.

– Посмотрите в словарь на букву Ж.

– Где у женщин растут самые жёсткие волосы?

– В Африке.

– Какая разница между самолётом ТУ и любовницей?

– Лучше ту – раз, чем ТУЗ – 104.

– Что такое любовь?

– Любовь это – очки, через которые всякая дрянь кажется – золотом.

– Что думает бугай, когда стоит над коровой?

– Как бы не промахнуться.

– Кем бугай ходит после рождения?

– Телёнком.

– Что такое маленькое, зелёное, хрюкает?

– Это мой поросёнок, как захотел, так и окрасил.

– ПочемуЛенин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?

– По земле.

– Назовите, пожалуйста, два слова, которые больше всего любят женщины?

– Парикмахер, Херсон.

– Что такое жена?

– Жена, это чудная, замечательная книга, которую уже не охота читать, но и неудобно выбросить.

– Жена, это – чемодан, который уже не охота нести, но и неудобно выбросить.

– Что такое брак?

– Это одеть кольцо на палец, а хомут на шею.

– Что такое женщина?

– Много грома, а мало дождя.

– Молния. На неё приятно смотреть – покуда она тебя не ошарашит.

– Что такое красота?

– Вино, чем оно старее, тем оно –вкуснее.

Яблоко. Ты видишь его снаружи, а не знаешь его вкуса.



1976 г.

– Что такое любовь?

– Метла: она стирает тебя с лица земли и выметает карманы.

– Огонь: чем он сильнее горит, тем он скорее сгорает.

– Что такое жизнь?

– Короткая прогулка перед большим отдыхом.

– Что такое мода?

– Палка, без которой можна обойтись – Что такое девушка?

– Сердце. Оно бьётся, но не знает для кого.

– Что такое обещанье?

– Лёд. На нём ничего не построишь.

– Что такое женатый человек?

– Это раб одной женщины.

– Что такое холостяк?

– Это раб всех женщин.

– Что такое несчастье?

– Пилюля. Проглоти её и молчи.

– Что такое счастье?

– Солнечный свет. Один луч в подвале.

– Беглец, и ты не знаешь, где его искать.

– Что такое женщина?

– Рай для глаза, метёлка для кармана, яд для души.

– Что такое жена?

– Рентгеновские лучи – они видят тебя насквозь.

– Твоя тень, от которой тебе никак не уйти.

– Зубная боль, рано или поздно она придёт к тебе.

– Комар – он постоянно гудит тебе над ухом.

– Ломота костей – она пристанет к тебе даже ночью.

– Газета – в каждом номере свежие вести.

– Гильйотина, которая в любую минуту может сократить тебе жизнь.

– Лифт – он ездит с тобой вверх и вниз.

– Град – как не изворачивайся, он тебя отхлещет.

– Хорошая скрипка, чем она старее, тем она – дороже.

– Почему петух всегда поёт?

– А потому, что жён целый двор, а тёщи ни – одной.


Каталог: books -> download -> rtf
rtf -> Диплом за перемогу в шкільному конкурсі поезій, присвячених Тарасові Шевченку
rtf -> Післямова
rtf -> Варткес Тевекелян рекламне бюро пана кочека
rtf -> Вічник Сповідь на перевалі духу
rtf -> Тарас Прохасько БотакЄ
rtf -> Ізольди Марківни Книш директорові школи Товаришу директор! Сьогодні, згідно з планом, я проводила урок
rtf -> Роман Іваничук Мальви Розділ перший
rtf -> Дебора Гаркнесс Сповідь відьом Дивовижні стосунки магії та науки
rtf -> Кір буличов — творець фантастичних світів
rtf -> Олесь Бердник


Поділіться з Вашими друзьями:
1   ...   10   11   12   13   14   15   16   17   ...   26


База даних захищена авторським правом ©res.in.ua 2019
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка