Валентин кудрицький



Сторінка11/26
Дата конвертації05.05.2016
Розмір3.73 Mb.
1   ...   7   8   9   10   11   12   13   14   ...   26

А ЩО ТРАПИЛОСЬ?

Чоловік познайомився з жіночкою вечором. А ранком, після того як переспав з нею, він їй сказав:

– Після того, що трапилось між нами, я, як порядна людина, зобов’язаний з вами одружитись.

– О ти, господи! А що ж, власне, трапилось?



2003 р.

ВЕСІЛЛЯ НЕ БУДЕ

Після того, як парубок прийшов до батька дівчини просити в його дозволу на одруження з його донькою, батько дівчини питає в нареченого:

– Ви граєте в карти? П’єте? Курите? Волочитесь за жінками?

– Ні! – наречений однозначно.

– Тоді ніякого весілля не буде.

– Чому? – збентежився юнак.

– Я не хочу, щоб моя жінка постійно ставила вас мені в приклад.

НІЧОГО НЕ ЗНАЧИТЬ...

Хлопець запитує у своєї нової подруги:

– Скажи, будь-ласка, а що значить, якщо у дівчини на пальці звичайна обручка?

– Це нічого не значить.

– А якщо у дівчини на руці обручальний перстень?

– Це значить, що вона заміжня.

– А якщо у дівчини на руці обручка на заручини?

– Це значить, що вона одруженав, але це нічого не значить.



ПОСТУПИВСЯ МІСЦЕМ

Синок признався мамі, що коли він їхав в автобусі з татком, то той наказав йому, щоб він поступився місцем дівчині.

– Правильно батько сказав, а ти молодець, що поступився своїм місцем,– відповіла мама.

– Так то воно так, мамо, але ж я сидів у татка на колінах.



ВОДІЙ – ЧУДОВА ЛЮДИНА

Дружина говорить чоловікові:

– Любий, давай звільнимо нашого водія. Він мене знову ледве не вбив.

Чоловік вислухав дружину і відповідає:

– Люба моя! Наш водій – чудова людина. Може дамо йому і ще один шанс...

ЧИ ГРІХ СПАТИ З ДІВЧИНОЮ?

Якось, сповідаючись в церкві, молодий хлопчина запитує в батюшки:

– Скажіть, будь-ласка пане-отець, чи це і справді гріх спати з дівчиною?

– Звичайно, ні, та справа в тому, що ви ж не спите..



А ТЕПЕР В РАГС

Хлопець з дівчиною іде по вулиці і говорить:

– В кіно були, в театрі також. А тепер куди? – звертається до дівчини.

– В РАГС,– відповіла дівчина.



2003 р.

Я Й ТАК СКАЗАВ ЗАБАГАТО

Хлопець до дівчини:

– Виходь за мене заміж.

– Я – згодна,– відповіла дівчина і тут же наступила довга мовчазна пауза.

– Чому ж ти мовчиш? – запитала дівчина в хлопця.

– Я вже й так, здається, сказав багато зайвого.



СЕКСОПИЛЬНА ПАЦІЄНТКА

На прийомі у доктора сексопильна жіночка. Він дає їй градусник, щоб поміряла температуру.

– Ой, докторе,– відповіла жіночка, – я не можу. Мені лоскотно під мишками.

– Тоді візьміть градусник в рот.

– Так це ж так не гігієнічно.

– Ну що ж, в такому випадку прийдеться вставить в пряму кишку. Знімайте трусики, поверніться задком і нахиліться вперед.

Пацієнтка оголює свою апетитну попу і терпеливо чекає. Аж раптом скрикує:

– Доктор, ви помилились. Ви не туди вставили градусник.

– Це ви помилились, адже то не градусник.

ТАК, ЧОГО Ж ТИ ДОЖИДАЄШ?

Дівчина до хлопця:

– Як ти думаєш, мене любити можна?

– Звісно.

– Так чого ж ти так довго роздумуєш?

2006 р.

Я ВИЙШЛА ЗАМІЖ

Дама зустріла жінку, яка недавно працювала у неї служанкою.

– Як я жалкую, що пішла від вас,– жаліється жіночка.

– Ви незадоволені новим місцем?

– Звичайно, ні!

– У вас стало більше обов’язків?

– Не те слово.

– Певно, платять більше?

– Що ви? Майже нічого.

– Неймовірно. А відпуска є?

– Ніякої відпустки.

– У кого ж ви працюєте?

– А я не працюю. Я вийшла заміж.

ЗА КОГО ВИ МЕНЕ МАЄТЕ?

Іде надто цікава молоденька жіночка, а навпроти акуратно одягнений мужчина і до неї:

– Дівчино, а ви б погодились зі мною за 5000 доларів провести ніч?Від несподіванки дівчині аж дух перехопило.

Чоловік: – А за 50000 доларів?

– А за 50000 доларів я ще подумала б?

Мужик подивився:

– А за п’ятдесят доларів?

Дівчина:– Та за кого ви мене маєте?

Хлопець:– За кого я вас маю, це вже зрозуміло. Тут лишилось тільки і всього домовитись за ціну.

2007 р.

ПЕРЕД ОДРУЖЕННЯМ

Сидять жених з молодою і обмірковують майбутнє сімейне життя. Ото вона йому і говорить:

– Обіцяй мені, що ти кинеш грати в покер.

– Обіцяю.

– Обіцяй, що перестанеш палити.

– Обіцяю.

– І не пити пива.

– І це все?

– А від чого б іще ти хотів би відмовитись?

– Від весілля.



1980 р.

ПРО ТЕБЕ МОВИ НЕ БУЛО

Чоловік входить у ванну кімнату і дивиться як по пояс оголена його дружина стоїть і розглядає в люстру своє відображення.

Чоловік:

– Дорогенька моя, і що ти там таке гарне побачила?

– Та от була сьогодні у лікаря, і він сказав, що в мене груди як у двадцятилітньої дівчини.

– А про п’ятдесятилітню попу він тобі нічого не говорив?

– Ні, дорогенький, про тебе мови в нас не було.

В СТУДЕНТСЬКОМУ ГУРТОЖИТКУ

Студентський гуртожиток. В кімнату вбігає одна з дівчат і кричить:

– Дівчата, знімайте мерщій труси, до нас хлопці ідуть. Потім стала подивилась, як дівчата стараються і знов до них:

– Дури! Та не з себе, а з вірьовки, що через усю кімнату.



2003 рік.

НА ОКРУЖНІЙ

На Окружній сільський хлопець зустрів повію і довго на неї дивиться.

– Ти чого вклався, як баран на нові ворота? – повія до хлопця.

– Та от цікаво, а як ти після роботи розважаєшся?



ВИ МЕНЕ НЕ ЗГВАЛТУЄТЕ?

Пізно вночі чоловік повертається з роботи, аж чує, ніби в під’їзді за ним хтось крадеться. Оглядається, аж то молода жіночка, яка тут же звертається до нього:

– Мужчина, ви мене не згвалтуєте?

– Та Господь з вами, і невже я схожий на гвалтівника?

– А мені так хотілось би, щоб ви мене згвалтували.

– Та я такий утомлений, іду із другої зміни.

– Та ви не переживайте, я кричать і впиратись не стану.

ЯК ПРЕМІЮ ДІЛИЛИ?

Якось на День будівельника я зустрів свого товариша, що працював у іншому будівельному управлінні та й запитую:

– Ну як, премію дали до Дня будівельника?

– Дали.


– Багатьом?

– Директору, замдиректора, головному інженеру та бухгалтеру.

– А тобі що дали?

– Грамоту...

– Будеш знати, як вислужуватись перед начальством.

м. Ірпінь. 1959 р.

КИМ БИ ВИ ХОТІЛИ БУТИ?

Запитали солдата:

– Ким ти хочеш бути?

– Генералом,– відповів солдат.

– А ти ким хочеш бути,– запитали в студента.

– Професором.

– А ти,– запитали в коня?

– А я хотів би бути лошам...



КОЛЕКТИВНИЙ СЕКС

Чоловік до друзів:

– Люблю колективний секс, там хоч сачконути можна.

ЗА ТОГО ХЛОПЦЯ

– До котрої години ми сьогодні будемо працювати,– запитую в майстра?

– До п’ятої без обіду.

– А чому до п’яти та ще й без обіду?

– А за того хлопця...

– Це ж за якого, за того?

– А за того, що з Тель-Авіва приїхав, що в ресторані цілими вечорами сидить.

– По-моєму ми все життя тільки те й робимо, що на того хлопця працюємо.



ПІДЕШ ЗА МЕНЕ?

Хлопець в дівчини запитує:

– Підеш за мене?

– Якщо гарно попросиш.

– А якщо ні?

– Тоже піду.



28.12.1959 р.

НА КУРОРТІ

Двоє тільки що познайомились на морі і чоловік до жінки:

– Давай одружимось, Наталко!

– Тільки на один місяць...



20.12.1959 р.

В ХІМЧИСТЦІ

Приходить чоловік в хімчистку і до прийомщиці:

Мені потрібно почистить член,– скільки ви з мене візьмете?

Прийомщиця подивилась і назвала ціну в один крб. Не встиг вийти перший, як тут же прийшов вірмен і теж питає ціну.

Прийомщиця оглянула і сказала, що з нього візьме п’ять крб.

– Слюшай, девушка, а пачему з нього гривню, а з мене п’ять?

– А тому, що в нього у губній помаді, а у вас?– ви самі знаєте в чому…

ГАРБУЗОВЕ НАСІННЯ

Іду по базару. Стоїть перекупка і міряє такими малесенькими стаканчиками, що я таких ще і не бачив. Підхожу. Запитую:

– Тітонько, а де ви дістали такого маленького стаканчика?

– В магазині купила.

– А що й продаються такі малесенькі?

– Звісно. А де ж би я його взяла?

– А якби вам таким стаканчиком, та по такій ціні міряли гарбузове насіння, ви б купували його?

– Певно, що ні!

– Ото ж і бувайте здоровенькі!

19.11.1988 р.

А РАПТОМ ВІЙНА?

– Чому ви не заселяєтесь в квартиру?– запитує начальник ЖКК в пожилої жіночки:

– Бо нема радіо...

– І треба воно вам?

– А як же я без радіо житиму? А раптом війна почнеться?

19.11.1988 р.

А Я НЕ ВІДДАМСЯ

Моргунов, Нікулін і Віцин вирішили підгульнуть з дівчатками, Але коли кинулись, то виявилось, що в них ні в кого нема грошей.

Моргунов:

– Може без дівчат спробуєм?

– А чого б і не спробувати?– сказав Нікулін.

Віцин:– А я не віддамся.



НЕ БУДЕ ДІТЕЙ

Вбігає доця з вулиці і жаліється мамі:

– Мамо, в мене, мабуть, ніколи не буде дітей.

– А чому ти так думаєш, доця?

– Бо в мене малий рот і не влазить та ковбаса, яку Микола давав мені, щоб я посмоктала.

1960 р.

РОЗІГРАЛИ

Телефонують у ЖЕК:

– Ало, це ЖЕК?

– Так. А що ви хотіли?

– У вас гаряча вода є?

– Є. А що?

– Приготуйте ванну.

– Навіщо?

– Приведемо слона купать.

– А скільки вам потрібно води?

– Відер з п’ятсот.

– А які розміри слона?

– Що ви питаєте?

– Скільки мила треба приготувати?

– Та чого ви до мене причепились, як банний лист?

1969 р.

ЧОМУ ЖІНОК НЕ БЕРУТЬ В АРМІЮ?

– Чому жінок не беруть в Армію?

– А тому що ті неправильно розуміють команду «лягай». І замість того щоб лягати на живіт – лягають на спину.

ЗАКРИЙ КОЛІНКИ!

Сидить грузин, дивиться на колінки дівчини, а потім їй говорить:

– Слюшай, девушка, стули, пожалуйста, колінки – і тобі тепліше буде і я перестану тремтіть.

МОЖНА ЗНІМАТИ?

Хазанову сказали, що для того, щоб не було дітей, то потрібно одягти презерватив. Пройшло девять місяців і лікар, зустрівшись із Хазановим, запитує знову:

– Так що, є хлопчик?

– Нема.


– Так що, можна вже знімати?

ХТО БІЛЬШЕ НАЗВЕ ДЕРЕВ?

Гра на предмет, хто більше знає дерев. Граючий ступає крок і називає дерево або якийсь кущ. І так до кінця гри. Хто більше пройде і не зіб’ється, той і виграє.



М.Київ 2.3.1976 р.

З ТВАРИНАМИ НЕ ВХОДИТЬ

Чоловік зайшов в автобус, а жінку залишив на вулиці.

Водій: – Чому ж ви жінку не взяли з собою.

– Так у вас же на автобусі написано...

– Що написано?

– З тваринами не входить.



ЯКЩО У ВАС АСТМА

Набридло чоловікові сваритися з жінкою і він їй сказав:

– З мене досить! Якщо ти і далі будеш сваритися – то на мене не розраховуй. Я дома не сидітиму.

Ото, на другий день дружина прокинулась і так їй знову закортіло полаятись, аж язик свербить. Що не кажіть, жіноча вдача. Ото і накинулась на чоловіка, як вовчиця на телицю і давай його поносить: ах, ти такий, та сякий, та перетакий і так далі, і так далі. Чоловік мовчки слухав, слухав, а потім одів кожух, бо було дуже холодно, і пішов на Дніпровські кручі. І так, як жінка затівала чергову сварку, чоловік тут же одягався і йшов, куди очі бачили. І що ви думаєте? – Не пройшло і року, як чоловік вилікував астму. От що значить спокій на свіжому повітрі.



ЗА ЩО ТЕБЕ ХЛОПЦІ КОХАЮТЬ?

– Валя, а за що тебе хлопці кохають?

– А чого ти мене питаєш? Якби ти мене запитала, за що я кохаю хлопців, то вже інша справа?

– А за що ти кохаєш Миколу?

– О, подруженько, ти занадто цікава. Багато будеш знати, то швидко постарієш.

ХТО ТАКИЙ АЛКОГОЛІК?

Якось, перебуваючи в Якутії, я розговорився з аборигенами про людей з алкогольною зележністю і запитав:

– І як по вашому, хто такий алкоголік?

– Це людина, яка п’є раз-два на тиждень.

– То хто ж тоді ханурик?

– Це той, що п’є три-чотири рази на тиждень.

– То хто ж тоді, по вашому, той, хто п’є кожен день?

– То – начальник...



ЯКУТІЯ,Літо 1987 р.

СТРІЛЯЙ ШВИДШЕ!

Два мисливці на полюванні побачили зайця.

– Стріляй швидше! – Іван до Петра.

– Почекай, дай хоч на живого подивлюся, бо як стрельну, то втече.



ТІЛЬКИ В СВОЄМУ ОФІСІ

– Ви повинні переді мною вибачитись.

– Так, я готовий перед вами вибачитись, але тільки в своєму офісі.

СПІЙМАЛИ ПО ОБЛИЗНЮ

Двоє рибалок, що сидять недалеко один від одного, перегукуються:

– Ну як, клює?– запитує перший.

– Та клює,– відповідає другий.

– І щось спіймали?

– Спіймав.

– І що ви спіймали, куме.

– Облизня.

– Великого? – дошкуляє перший.

– На кілограмів два більше вашого.

– А ну покажіть.

– А ось подивіться,– і показує рукою біля ліктя.



СТРИБОК І ПАЛИЦЯ

Якось Заєць зустрів Собаку та й говорить:

– Який ти щасливий, Собако, можеш переплигнути навіть через огорожу.

– То залежить не від моїх ніг, а від палиці, якою мене хочуть побити.



ТЕЖ ЗАХОВАВСЯ

Мати наказала сину, що якщо хто її буде запитувати по телефону, то кажи – що нема нікого дома. Ось і дзвінок.

– Твоя матуся дома?

– Нема.


– А татко?

– А він теж сховався.



1976 р.

НАЛЯКАВ ДО СМЕРТІ

Жінка до чоловіка:

– Кожного дня ходиш на полювання, а не вбив ще ані жодного зайця.

– Не вбив, зате одного налякав до смерті.



НІ ПУХУ, НІ ПЕРА

Повернувся чоловік з полювання і приніс жінці качку.

– А чого вона общипана? А де ж її пір’я?

– Ти ж сама мені говорила, коли проводжала на полювання:

– Ні пуху, і не пера.

– Добре,– каже дружина,– ось на наступний раз як ітимеш на полювання, то не дам тобі ні одної копійки, тоді ти і побачиш, якою вона повинна бути?



ЩО МЕНІ РОБИТИ?

– То що ж мені, жінко, робити, іти на полювання, чи ні?

– Як хочеш. Хочеш іди, а хочеш удома посидь.

ЗАБУДЬКУВАТІСТЬ

Один мисливець другому:

– Уяви собі, останній раз, виїзджаючи на полювання я, навіть, рушницю забув.

– І коли ж ти це помітив?

– А якраз у ту хвилину, коли жінці зайця вручав.

А КУДИ Ж ВИ ДИВИЛИСЯ?

Після грози до голови колгоспу прибігають пастухи і доповідають:

– Дядьку, Панасе, грім бугая вбив.

– Отуди до лихої матері, а куди ж ви дивилися?



ПРОМОВЕЦЬ І КАЛЕНДАР

Промовець з трибуни вибачається перед слухачами:

– Даруйте, може я говорю задовго, але при собі не маю годинника.

– Оберніться, за вами висить календар.



КОСТЮМ ДО СВЯТА

Прийшов чоловік до кравця та й питає, чи пошив той йому костюма?

– Не пошив,– відповів кравець.

– Але ж ви обіцяли пошити до свята.

– Так, але я не казав, до якого.

Я КИНУВ ПИТИ

Один відвідувач приходив у ресторан і завжди замовляв два по сто, але одного разу прийшов і замовив лише сто грам горілки.

– Що трапилось?– здивувавсь офіціант, який обслуговував старого клієнта на протязі довгих літ?

– Та от, ми з своїм товаришем домовилися, що завжди, де б ми не були – пити за обох відразу.

– І що, товариш помер?

– Та ні, просто я кинув пити.



4.5.1965 р.

ТУТ НЕМА НІЧОГО

Студент поспішає на екзамен по рослинництву. У кишенях у нього були шпаргалки. Щоб не збитися, де яка, він на ходу повторює, перевіряючи кишені:

– Тут жито, тут овес, а тут,– показує на голову,– нема нічого.

7.7.1972 р.

ЧОРНИЛО

Кожен день чоловік у жінки просив карбованця на чорнило, а маленька донечка все те слухала і питає у мами:

– Мамо, наш татко, напевно, багато пише?

– А чому ти так думаєш, донечко?

– А чому він кожен день просить гроші на чорнило?

КАМІНЬ ПОПАДАЄТЬСЯ

Якось після війни один товариш запросив у гості другого.

Але пригостить особливо не було чим і той йому насипав рисової каші, в якій попадались камінчики. Гість їсть, а хазяїн дивиться як гість їсть, аж раптом на зуби гостю попав камінчик. Господар:

– Що там, камінчики попадаються?

– Та іноді і рис також.

3.3.1963 р.

ЯКБИ ЗНАВ, ЗА ЩО

Тільки чоловік переступив поріг свого будинку, як тут же відразу жінку по морді. Та до нього:

– Хоч би сказав, за що?

– Ти дивись, яка шустра. Якби я знав за що, то й не так ще дав би.



ДУЛЮ ДАРОМ...

– Абрам, говорять, що твоя Сара володіє даром?

– Даром? А от... вам даром,– і показав рукою біля ліктя...

ТИ ЙОГО НЕ ЗНАЄШ

Прийшов чоловік у родильний будинок, щоб провідати свою дружину, яка щойно породила і запитує:

– Ну так хто там, хлопчик чи дівчинка?

– Почекай трохи, а то ніяк не можу спіймати.

Коли він прийшов у друге, то запитує знов:

– І на кого похожий наш хлопчик?

– Заспокойся. Воно тобі треба, однаково ти його не знаєш.

ВИСТАВКА СОБАК

У Парижі була виставка службових собак. Кожен власник дав характеристику своїй собаці, а потім звернулись до росіянина, який стояв трохи осторонь із своєю дружиною:

– А у вас яка порода?

– Та у мене також сука, тільки не знаю якої породи.



4.5.1965 р.

ЩОБ АВТОМОБІЛЬ НЕ НАЇХАВ

Микола їсть рибу, а Петро запитує:

– Чому ти кожен день їси рибу?

– Як чому? У рибі багато фосфору.

– Ну і навіщо він тобі той фосфор?

– Щоб очі світились.

– А навіщо вони мають світитись?

– Щоб вночі автомобіль не наїхав.



9.9.1976 р.

ПРИЇЗЖИЙ

У райвоенкоматі воєнком перевіряв чоловіків, хто з них одружений, а хто ні. Вистроїли всіх в одну шеренгу.

– Шикуйсь! – дав команду полковник,– холостяки – один, а одружені – два кроки руш.

Всі зробили свій вибір, а один як стояв – так і стоїть. Воєнком:

– А ти чого стоїш?

– А я – приїзжий, товарищу полковник.



ЧЕСНИЙ КАРБОВАНЕЦЬ

Чоловік прийшов додому, аж дивиться на столі лежить трохи порваний, зібганий, пом’ятий карбованець. Він акуратно його склеїв, потім розгладив праскою, завернув у папір і поклав у нагрудну кишеню гімнастьорки біля самого серця.

– Що ви з ним так возитесь, як з маленькою дитинкою?– перепитав його кум.

– Е, куме, це перший карбованець, який моя жінка заробила чесною працею за все своє життя.



НА ПЕРЕХРЕСТІ

Їде піп на «Жигулях», а назустріч жулік на «Москвичі» і якраз на перехресті врізались один в одного. Вийшов піп і жулік, подивились, покачали головою і журяться.

– Слухай, святий отець, така досада, чи не знайшлось би у тебе чого-небудь заспокійливого ковтнути?..

– Рука даючого не обідніє,– сказав піп і дістав пляшечку.

– Ну, що ж, давай в такому випадку по п’ять крапель,– налив по Марусин поясок і підносить її жуліку.

– Е ні, пане-отче, так ви ж повинні випити першими. А раптом там… – і замовк.

Піп випив чарку, а наступну наливає жуліку. Той подивився на попа і говорить:

– Вибачте, пане отче, але я, краще, зачекаю, поки приїде гаїшник, ну а потім вже і вип’ю.



Крим, санаторій «Морський прибій»

20.1.1976 р.

ЩАСЛИВА

Гарно підвипивший чоловік якось ненавмисно штовхнув бабусю в бік, а та не стрималась і щось йому сердито відповіла.

Він до неї:

– Бабуню, у тебе зуби є?

– Нема вже, шиночку.

– А жаль, а то я б тобі їх повибивав.



ВІДРО І ТИРСА

Одній жінці із завода через прохідну потрібно було винести відро. Але як це зробити? – вона не знала. Хтось їй підказав, щоб вона набрала у відро тирси. Ото набрала вона звичайнісінької тирси і йде через прохідну. Охоронець до жінки:

– Що ви несете?

– Тирсу.


– Ви ж, знаєте, що з заводу не можна нічого виносити.

– Навіть тирсу?

– Навіть тирсу.

– Та подавіться ви нею,– сказала жінка,– пішла висипала тирсу і пішла з відром додому.



20.11.1964 р.

КУЩОТЕРАПІЯ

На курорт перший раз приїхала молоденька жіночка. А бабоньки по палаті, які вже відпочивали не вперше, вирішили покепкувати і тут же до неї:

– А ти на прийомі у лікаря була?.

– Була.


– А направлення на прийняття кущотерапії взяла?

– Ні! А що це таке?

– А скільки тобі років?

– Вісімнадцять.

– Пора б уже і самій здогадатись… Це, дорогесенька, така процедура, без якої ні одні ліки не допомогають,– сміялись розігріті від задоволення бабоньки. Курорт без кущотерапії, це, як сало без хліба. Отож, біжи і проси лікаря щоб негайно приписав, поки ще не пізно. Га-га-га.

20.11.1964 р.

ЖІНКИ ВІРЯТЬ

Жінки вірять, що два на два буде – сім, якщо гарненько поплакати або влаштувати скандал.



НА ВИПУСКНОМУ БАЛУ

На випускному шкільному балу дівчатка діляться своїми таємницями. Перша до другої:

– От ти уже з своїм Вовіком зустрічаєшся два роки. Скажи, він уже просив твоєї руки? Подруга скромно опускає вії і признається:

– Руки... ще ні.



МІШОК ТЕПЛА НА ВСЮ ЗИМУ

Зима тільки почалась, а в чоловіка всього один мішок дров.

Ото чоловік і подумав, якщо я їх спалю сьогодні, то завтра в хаті буде холодно, а якщо спалю завтра, то холодно буде сьогодні і т.д.

Але, трохи подумавши, він прийшов до висновку, що цих дров йому вистачить на всю зиму. Отож, коли він приходив у хату і було дуже холодно, то брав мішок на плечі і бігав з ним по хаті, аж поки не зігріється. А коли зігрівавсь, то відразу лягав спать і так кожен день до весни.



2.2.1963 р.

ЩО Я РОБЛЮ?

Хлопець обняв дівчину, і цілуючи її, запитує:

– Що я роблю?

– Цілуєш.

Потім кладе її в ліжко і знову питає:

– А що я зараз роблю?

– Валиш у ліжко.

Потім почав знімати трусики.

– А зараз що я роблю?

– Трусики знімаєш…

А коли зняв трусики, знов питає:

– А що я зараз роблю?

– Сифиліс хватаєш.

1975 р.

ПРО ЖІНОЧУ І ЧОЛОВІЧУ СОЛІДАРНІСТЬ

Чоловік розшукує свою дружину. Телефонує:

– Анічко, у тебе, випадково, моєї зазноби нема?

– Нема і не було.

Телефонує до іншої подруги:

– Скажи, будь-ласка, Люсінько, у тебе моєї киценьки немає?

– Нема і не було.

Телефонує жінка, яка розшукує свого чоловіка:

– Миколо, у тебе мого придурка немає?

– Тільки що вийшов з хати.

Телефонує до іншого:

– Петя, мій випадково до тебе не заходив?

– Заходив. А куди пішов?

– Говорив, що на роботу. І так далі.

От що таке чоловіча і жіноча солідарність.

1966 р.


Каталог: books -> download -> rtf
rtf -> Диплом за перемогу в шкільному конкурсі поезій, присвячених Тарасові Шевченку
rtf -> Післямова
rtf -> Варткес Тевекелян рекламне бюро пана кочека
rtf -> Вічник Сповідь на перевалі духу
rtf -> Тарас Прохасько БотакЄ
rtf -> Ізольди Марківни Книш директорові школи Товаришу директор! Сьогодні, згідно з планом, я проводила урок
rtf -> Роман Іваничук Мальви Розділ перший
rtf -> Дебора Гаркнесс Сповідь відьом Дивовижні стосунки магії та науки
rtf -> Кір буличов — творець фантастичних світів
rtf -> Олесь Бердник


Поділіться з Вашими друзьями:
1   ...   7   8   9   10   11   12   13   14   ...   26


База даних захищена авторським правом ©res.in.ua 2019
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка