Валентин кудрицький



Сторінка10/26
Дата конвертації05.05.2016
Розмір3.73 Mb.
1   ...   6   7   8   9   10   11   12   13   ...   26

В МІЛІЦІЇ

Привели гвалтівника в міліцію:

– Це ви згвалтували Наташу Іванову у Святошинському лісі?

– Так. А що?

– А коли ви будете знову у тому місці?

– А навіщо вам?

– Потерпілій дуже сподобалось і вона висловила вам щиру вдячність і просила взнати, коли ви знову будете в лісі? Ось і номер мобільного вам передала.

У ЯКИХ ВИПАДКАХ ЧОЛОВІК ПОВИНЕН СЛУХАТИ СВОЮ ДРУЖИНУ?

1. Коли вона говорить, щоб він тепліше одягався, як їде взимку в ліс по дрова;

2. Коли говорить, щоб взяв з собою обід, бо в дорозі все може трапитись.

3. В усіх інших випадках, щоб вона не говорила – роби навпаки і ніколи не помилишся.



ЧИМ ВІДРІЗНЯЄТЬСЯ Б...ДЬ ВІД СУЧКИ?

– А тим, що за сучкою бігає ціла кічка кобелів, а запліднює один. А за б..дю навпаки: бігає один, а запліднює ціла кічка.



ЧИМ ВІДРІЗНЯЄТЬСЯ Б...ДЬ ВІД ПРОСТИТУТКИ?

– Суть майже одна і та, тільки б..дь шукає палку на одну-дві ночі, а проститутка б рада і на все життя, тільки їй потрібні гроші.



З ЧИМ ПИРІЖОК?

Якось у єврея запитали:

– З чим пиріжок?

– Коли перший раз укусив – не стало м’яса, а коли другий раз – не стало пиріжка.

– Так з чим пиріжок?

1959 р.

У МЕНЕ ДОМА СВОЯ ТАКА

Домовився грузин з одною погратися в татка – мамки. А коли дійшло до діла, то та розляглась, як вдома і, навіть, ніжками не ворухнеться. Грузин терпів-терпів, покрутив головою, а потім їй говорить:

– Слюшай, девушка, ти либо ковиркайся, либо сопротивляйся, либо убирайся. У мене дома і свой такой єсть.

НОВА ДИРКА

Один грузин умовив повію за сто гривень. У ті часи це були великі гроші. Ото лежить і гладить їй животик. Вона до нього:

– Слухай, коцо, давай уже туди...

– О, дорогая почекай. Туди я і за три гривні собі знайду, а за сто гривень ми новий дирка робить будем.



МАВРИКІЇВНА І ШТІРЛІЦ

Їдуть Маврикіївна і Микитівна у потязі у м’якому вагоні.

Маврикіївна на верхній полиці, а Микитівна на нижній. Коли чує серед ночі як бабахнеться щось з верхньої полки на підлогу.

Микитівна аж підскочила і до Маврикіївни:

– Ти часом бува не того, подружко.

– Та Штірліц приснився.

– Ну і що?

– Ото я і прошу у його: Слухай, Штірліц, подаруй мені миттєвість.

– Ну і що?

– А він мені і говорить: добре, я подарую тобі миттєвість, але ж ти спочатку посунься, будь-ласка, щоб я міг біля тебе прилягти.

– Ну і що?

– І що та що? От посунулась і звалилась на підлогу.



1976 р.

О КОТРІЙ ГОДИНІ?

Один студент збирається на побачення, одягає кроватку, а другий запитує:

– Петя, а кому це ти вчора освідчувався в коханні?

– А в котрій годині?



ПРО ДУБЧЕКА

Говорять, що наші хлопці під час заворушення у Празі / була колись така країна– Чехословаччина/ дубів збивали, а ЧК залишали.



РЕМОНТ ЗБРОЇ

Жило-було два товариші, один з яких мав їхати у відрядження в Париж, а другий говорить:

– Ти як приїдеш у Париж, то хоч напиши, як там відносно жіночок.

– Егеж, тобі напиши, а потім, гляди, твоя прочитає, та моїй ще розкаже, а мені тоді хоч додому не повертайся.

– Добре, Петре, в такому випадку, де буде йти мова про жінок, пиши «охота», і я все зрозумію.

На тім і розійшлись. Отож, проходитиь деякий час і Петро пише:

– Здрастуй Грицю. Уже приїхав. Поселився у класному номері на одного чоловіка з усіма зручностями. Ну що можу тобі ще написати? Сніданок – 10 франків, обід – 20, вечеря – 10 франків, охота – 0. Це значить, що нема ще нічого,– здогадався Грицько. Через днів три приходить наступний лист в якому Петро повідомляє:

– Сніданок – 5, обід – 15, вечеря – 5, охота – 25 франків.

– Ну, нарешті,– вигукнув Грицько,– хлопець розговівся…

Пройшло й ще три дні і Петро знову пише:

– Сніданок – 3, обід – 10, вечеря – 3, охота – 50 франків.

– О! Вимовив Гриць. Нарешті щось знайшов класне. Так пройшло і ще днів п’ять чи шість як Гриць отримує і ще один лист:– Здрастуй, друже! Сніданок – 0, обід – 0, вечеря – 0, Охота – 0, ремонт рушниці – 1005 франків.



МАВРИКІЇВНА НА КУРОРТІ

Маврикіївна приїхала з курорта і хвалиться:

– Дорогесенька моя подружко, я була на курорті і познайомилась з надто цікавим чоловіком років під п'ятдесят, з малим...

– Яка ж бо ти дурепа, Маврикіївна. Я ж тобі скільки говорила, що краще познайомитись з шестидесятилітнім чоловіком, але з великим...



МИКИТІВНА ЗА КОРДОНОМ

– Микитівна, я була за кордоном, у Франції, навіть у Сені купалась.

– Ха-ха-ха. Хіба в сіні купаються? В сіні... сношаються.

1976 р.

ЩОБ ДУБИ НЕ РОСЛИ

– Що роблять наші хдопці у Празі?

– Жолуді збирають.

– Навіщо?

– Щоб дуби не росли.

1968 р.

ЯКЩО ПОГАНЯТИМЕ ВІСЛЮК

Кажуть, що при вступанні у ВУЗ дуже важливе значення має співбесіда. Отож, на прийомних екзаменах професор питає в абітурієнта:

– Як ви вважаєте, – звернувся по імені до вступника екзаменатор, – якщо у плуг запрягти бика і барана, вони зможуть орати землю чи ні?

– Звичайно,– сказав абітурієнт,– якщо ними поганятиме віслюк.

– Ви вільні. П’ять.

23.5.1960 р.

СІМ ІВАНІВ

– Це правда, що у вашій сім’ї сім Іванів?

– Правда.

– А як ви їх розрізняєте?

– По батькові.

ПОКИ СТОЇТЬ

Їде в автобусі гарно вмазаний чоловік і ніяк не може закомпостувати квиток. Жіночка, що стояла поруч з ним спостерігала за його діями і коли автобус трохи призупинився, промовила:

– Пробивайте, поки стоїть…автобус.

ЩОБ НЕ БУЛО ЗЛОДІЇВ

В одному місті не стало злодіїв, слуг народних і міліції одночасно. Забили тривогу, куди це вони, мов, всі відразу поділися? Аж, як вияснилось, причина була в тому, що вартовим на тому полі поставили одного надто принципового чоловіка із числа старих чекістів і наказали стріляти всіх, хто появиться на тому полі без дозволу. І що ви думаєте? Після того діжурства в усій окрузі більше ніхто не бачив злодіїв, а з ними заодно – слуг народних і міліції. От би нам таких принципових декілька сотень на Київську область.



6.3.2000 р.

ПАПУГА І КОХАНЕЦЬ

Привела одна жіночка додому коханця. А в неї був розмовляючий папуга. І тільки вони хотіли зайнятись коханням, як папуга вигукнув:

– Розкажу, розкажу.

Отож, щоб він закрив свого рота, жінка взяла його і закрила в холодильник та й забулась про нього. Приходить чоловік з роботи і питає в жінки:

– Що в тебе можна поїсти?

– Все в холодильнику.

Але, коли чоловік відкрив холодильник, аж дивиться, а там папуга. Чоловік до папуги:

– Ой, ти ж мій пінгвінчик!

– І за твоєї б..ді тут і моржем сстанеш.

НОВАЯ Б...ДЬ

Навчив чоловік говорити папугу і коли приходила якась жінка, він завжди говорив:

– Б..дь прийшла.

Але одного разу він привів порядну жінку, а папуга весь час викрикував «б..дь та б..дь». Отож, щоб папуга вгамувався і не викрикував непристойні слова, то чоловік закрив його у холодильнику, та й забувся про нього. Приходить жінка з роботи і щось треба було їй взяти з холодильника, а коли відкрила, аж чує крик попуги:

– Новая б..дь.

ОТ ДУРИЛО!

Одружився чоловік і не спить із своєю молодою дружиною місяць, два уже і на третій перевалило. Приходить донька до мамки і жалується. Мамка не була б то мамкою, тут же одяглась і до зятя.

– Що ж це ти, мій любий соколику, не виконуєш свої супружі обов’язки, чи чекаєш поки цією роботою займуться інші?

– Та що ви, мамо. Звісно – ні.

– Тоді поясни причину?

– Е, мамо, та мені якось це вам, навіть, незручно говорити.

– Ну, годі з себе благородного лебедя вдавати. Говори!

– А, можливо, цю розмову перенесемо на інший раз?

– Е ні, мій хлопчику. Як сказав А то вже говори і Б.

– Та ви розумієте, я коли одружувався на вашій доньці, то засперечався з друзями на мільйон, що поки не трахну тещу, то до жінки, навіть, і не доторкнусь.

– От, дурило, і чому ж ти так довго мовчав?

8.3.2000 р.

ХОТЬ ЩОСЬ ТА ПРИНЕСЕ...

Кум напрошується до кума в гості, а той відповідає:

– А яка мені з того користь, що ти прийдеш з голими руками?

Хай краще приходить твоя дружина, то та хоч щось…та принесе.

– І що ж вона може принести, як в хаті голитьба?

– В хаті, можливо голитьба, але жінки з пустими руками не ходять. В них хоч щось… та є: якщо не в пазусі, то між ногами. А що з тебе візьмеш? – як з козла молока.



8.3.2000 р.

БІЛЯ ХАТИ

В селі на призьбі біля хати сиділа мати з донечкою і кицею.

Раптом киця потягнулась і занявкала. Мати до доньки:

– О, киця котика хоче.

Після киці і донька потягнулась і занявкала.

– Що, доця, спать хочеш?

– Бач, як киці, то ти вгадала, що вона хоче, а як мені – то ні.

1975 р.

ЗАМКНУТЕ КОЛО

У єврея запитують:

– Де ви берете гроші?

– У тумбочці.

– А в тумбочку хто ложить?

– Жінка.


– А жінка де бере?

– Я даю.


– А ви де берете?

– У тумбочці.



8.3.2000 р.

ЯКИЙ ЧЛЕН КРАЩИЙ?

Дві повії зайшли в юридичну консультацію і запитують у юриста, який член кращий – довгий та тонкий, чи товстий та короткий? А поскільки юрист даною інформацією не володів, то він їм сказав, щоб ті прийшли на наступний день. Коли чоловік прийшов додому і розповів про це дружині, то жінка порадила почекати до ранку. А коли юрист заснув, так дружина хутко одяглась і пішла... Куди?– ви самі знаєте... А коли ранком повії прийшли знову до юриста, як він тут же повідав їм добуту інформацію:

– Самий кращий той – що довго стоїть...

– А яка вам б..дь про це сказала?



НУ І ЗУБИ!

По дорозі іде молода, але надто велетенського розміру, жінка.

За нею йде чоловік і весь час повторяє:

– Ну і зуби!

Жінка почула, а потім повертається і запитує:

– А звідки ви знаєте, які в мене зуби?

– О, дорогенька моя, та чи багато тут потрібно розуму, щоб, поглянувши на ваш скарб, догадатись, які у вас зуби?

10.3.2000 р.

СОЛДАТ І ГЕНЕРАЛ

Приїхав солдат перевіряти військову частину. А там усе прибрали, але не встигли винести гравій. Генерал наказав вистроїть солдат, а коли ті були вистроєні, він звертається до першого:

– От як ви думаєте, пане солдат, що можна побудувати на цій кучі гравію?

– Сучасну оборонну споруду, наприклад, ДОТ, ДЗОТ.

– Так! – відповів генерал. Потім звертається до іншого солдата, який надто прискіпливо втупив очі в землю:

– А ви про що думаєте, пане солдат?

– Про те, що в жінки між ногами, – пане генерал.

– А про що думаєте в інший час?

– Я весь час думаю про одне і те саме.

10.3.2000 р.

ПЕКЛО І ЦВЯХИ

Помер чоловік і ось перед ним прохідна. В яке пекло іти, в капіталістичне, чи в соціалістичне,– питає в провідника. Той відповідає:

– Ну, звичайно, в соціалістичне. Там цвяхи в попу забивають через день.

– Гаразд,– простогнав грішник,– хай буде по-вашому.

– Але,– продовжив провідник,– в кінці місяця добивають решту. План є план.

10.3.2000 р.

ХВОРИЙ І МАСАЖИСТ

Хворий до масажиста:

– Чому ви так слабенько масажуєте, ніби займаєтесь відбувальщиною ?

– Яка харч, така й робота. То колись я був слуга народа, а зараз анекдотами ситий не будеш. Хочеш, щоб масаж робив я краще, то плати мені і не інакше.



10.3.2000 р.

ПОРА ВИПИСУВАТЬ

Лікар до хворого:

– Ну як, у вас ще температура піднімається – Піднімається, пане лікарю.

– А коли більше, ранком чи ввечорі?

– Як раз в той час, як в палату заходить сестричка.

– О, я бачу, що вас уже пора виписувати.



8.3.2000 р.

МІКІ І УКРАЇНЕЦЬ

У купейному вагоні їде негр з мавпочкою Мікі і українець.Та не встиг ще українець викласти на стіл сало, як Мікі схопила те сало і не віддає. Негр до мавпочки:

– Мікі, віддай сало.

Та не віддає. Негр вдруге:

– Мікі, віддай сало.

Мавпочка ще дужче прижала сало до себе і не віддає.

Українець:

– Мікі, чому ти не слухаєшся татка?



8.3.2000 р.

МАЙСТЕР ПО ГАЗУ

Молода жінка довго не мала чоловіка і їй звісно захотілось, щоб її хтось….поніжив. Отож, приходить до своєї старшої, більш досвідченої подруги за порадою. А та її і повчає: візьми виклич газовика, буцімто десь пропускає газ. А сама скинь з себе трусики, одягни коротенький халатик, та ж, дивись, не застібай його на всі ґудзики, краще на один і крутись перед ним, як нічний метелик. І все буде гаразд. Отож, не встигла вона і перегнутись, як газовик її тут же і «ощасливив», але не в ту дирку. Жінка йому і говорить: а зараз давай туди…

– Е ні, дорогенька,– відповів газовик. – Туди в мою компетенцію не входить. А якщо хочете туди, то викликайте сантехніка. А я майстер – по газу.

8.3.2000 р.

ОБІД ГОТОВИЙ

Чоловік прихворів і пішов на лікарняний. Жінка бігає навколо чоловіка, як веселе Сонечко і радіє, що він дома і, нарешті, виконає свій супружий обов’язок і пропонує йому всі свої красоти, і звертається до нього:

– Чоловіче, ти б хоч сьогодні трохи розслабився, притулився до мене, я так за тобою скучила, а то вічно ти все спішиш, то – на роботу, то – на футбол, то дивися телевізор, а то читаєш журнали та газети, а мені що робити?

– Моя кохана, вважай, що я на роботі і мене нема дома.

– Я все зрозуміла,– відповіла жінка. Але чоловікові невдовзі захотілось їсти і він до неї:

– Сонечко моє. Тобі не здається, що добрі люди давно вже і повечеряли, а ми ще, навіть, і не обідали.

– То як же я тобі можу дати обід, як тебе нема вдома. Приходь скоріше з роботи, обід – готовий.

30.12.1977 р.

ЧОМУ НЕ ГРАЄ МУЗИКА?

Якось в місті Житомирі я підійшов до кіоска, в якому торгувала молоденька жіночка пиріжками і запитав:

– Скажіть будь-ласка, почому ваші пиріжки?

– По сім копійок.

– А чому так дорого? У нас у Києві такі пиріжки коштують по чотири копійки.

– А в нас від ресторану.

– Так чому не грає музика?

1.10.1973 р.

А ТИ ЧОРТА БАЧИВ?

Якось зустрілись два однокласники і той що був неодружений говорить до одруженого, що він також вирішив одружитись.

– А ти коли-небудь чорта бачив? – питає той, що одружений.

– Ні! – відповів неодружений. – А що?

– Ось як одружися, то й побачиш...

16.8.2011 р.

ПРАЦЬОВИТА ДРУЖИНА

В пивному павільйоні зустрілись два приятелі і перший до другого:

– Ти знаєш, Іване, сказав перший,– оце дві-три ночі не буду дома ночувати і що ти думаєш, жінка, навіть, не приляже, цілу ніч мене чекатиме.

– А в мене також роботяща,– обізвався гарно випивший чоловік. Цілими днями те й робить, що штукатуриться, та фарбується.



30.8.1973 р.

ЖЕНИТИСЬ ТРЕБА

Якось Петрусь їхав на «Жигулях» і попав у аварію. Аж тут назустріч їде дідок, подивився на аварію і говорить:

Женитись тобі, синку, треба.

– Це ж навіщо, дідуню? Хіба мені одного горя замало?

– Спати більше будеш. В аварію не попадеш.

24.9.73 р.

ЯК СПІЙМАТИ ЗОЛОТУ РИБКУ?

Збирається на рибалку молодий рибалка, а назустріч старий вийшов із двора.

– Ти куди це зібрався, Гаврило.

– До Синього моря. Хочу спіймати Золоту Рибку.

– Е, хлопче, не туди ідеш.

– А куди ж треба?

– Щоб спіймати Золоту Рибку, треба їхати, як мінімум, на Гавайські острови, або десь в Ялту або Сочі.

– І що для цього треба?

– Тут головне, щоб було чим ловити і тисяч десять доларів, як мінімум.

– Та ти збожеволів! Та за такі гроші я в своєму селі всіх дівчат перецілую.



30.9.1973 р.

ГАРНЕНЬКА НЕГІДНИЦЯ

Будучи в нарсуді, я спостерігав за однією, надто вродливою жіночкою, яка щойно подала заяву на розлучення із своїм чоловіком лише за те, що той не відпускав її, як вона висловлювалась, вечорами на посиденьки до так названих «подружок» і надто раділа, що незабаром стане вільною і незалежною.

Я сидів і дивився на це чарівне чудо. З одного боку, мені, як чоловікові, я не приховую, було приємно дивитись на це миле створіння, вона, дійсно, була того варта, яка милувала очі, а з другої, я з огидою дивувався з її зухвалості, цинічності і самовпевненості. Я хотів було переконати її в протилежному, щоб, поки не пізно – одумалась. Адже сім’я, дітки... Але ВОНИ не такі. Їм до одного місця болі і муки дитини, яку їх високість позбавлять батьківської ласки. Вони, бачите, хочуть бути вільними і незалежними, і пишатись своєю красою в обіймах з іншими. Ще б пак – така красуня! Такі належать всім!..

Коли ця жіночка залишила залу, друга, така ж бродяжка, що сиділа поруч і слухала нашу розмову, проговорила:

– А правда, вона гарненька...

– Правда, правда,– відповів я тій.– У всіх повій, як на мою думку, є дивна схожість: вони всі гарненькі негідниці, для яких честь і порядність – то є сон рябої кобили. Можливо я і не правий.

У кожного своя думка в залежності від ступені його розбещеності.

23.9.1980 р.

РОЗУМНА ЖІНКА

Якось зустрілися друзі і один з них почав хвалитися своєю дружиною, що вона в нього надто чарівна і розумна. Другий запитав першого:

– Петре, а чому кожен день ти ходиш в одній і тій же сорочці, адже зараз літо і можна ходити в майці, яку й прати легше і жінці менше клопоту?

– А я сам собі перу.

Третій:

– Зате він має розумну і красиву дружину.



10.7.1980 р.

ДОБРІ ДІЛА…

Якось зустрілось двоє приятелів і перший запитує в другого:

– Чому такий зажурений, Іване?

– Та як тобі простіше відповісти? Ніби все і добре, але якби було і ще трохи краще, то вже б, мабуть, їй-богу і не витримав.



28.8.1976 р.

НАВМИСНО НЕ ПРИДУМАЄШ

Після цієї пісні почнеться сапожник.

Як татко розбив машину, то його тягли на прицепі.

Шестирічний хлопчик.

Марля виписана для ветеранів війни, а рушники для партизанів. Начальник дільниці.

Іде чоловік з жінкою, а та його весь час достає:

– Так якою любов’ю ти мене любиш: фізичною чи платонічною?

– Всіма, які є в світі відразу, тільки відчепись.



12.10.1980 р.

ПРО ОДНОГО ЖАДІБНОГО

Я подобалась йому тільки тому, що в нього ніколи і нічого не брала, як інші. Він був настільки жадний, що міг взяти яблуко, перерізати на дві половинки і тільки тоді пригостити ним, хоч навколо нього їх валялось сотнями, по яких він ходив.

Спостерігаючи за відпочиваючими, я прийшов до висновку, що коли двоє ідуть поруч, то між ними ще не було нічого, а якщо на відстані і поглядають по сторонам, то вже нічого і не буде.

Я – синиця. А я – піонер.

Художник поехал на велосипеде.\ Перекладіть на українську \мову Мордописець попер на самопері.

8.1.1980 р.

МАЛЮЙ КАРТИНИ

Якось я вирішив привітати свого старого товариша – Миколу Івановича – художника – графіка з наступаючим Новим роком.

– Ало, Миколо, привіт. З Новим...

– Тебе теж. Ну і як справи?

– Розлучаюсь із своєю...

– Так тобі і треба.

– Звідки в тебе така немилість?

– Ото будеш знати, як прати їй трико, носити їй в постіль каву...

– І що ж тут поганого?

Поганого то тут нема нічого, але моя Любашенька після того як взнала про це, то не маю життя. Тільки весь час все про тебе, та про тебе. Мов, дивись, який Кудрицький, учись мов...

Задовбала вже. А я їй ото і відповідаю: дурень він. Ось побачиш, що не пройде і року – двох як вона його покине, бо жінки таких не люблять. То вони лише говорять…

– А яких же вони люблять?

– А їм треба такий, щоб кожен день обігнав її разів сім навколо хати, та носаком, та носаком.

– Ти певно жартуєш, мій друже?

– А ніскільки. Жінки доброти не цінять. Їм тільки покажи слабинку, так на голову сядуть і скільки їм не давай, то все мало і мало. Рот вічно відкритий, як в щойно вилупленого пташеняти.

Хай би вже краще ноги… були відкритими.

– А ти що не знаєш, що треба жінці робити, щоб в неї рот був закритий? Як ляже спать, то всунь їй в рот глушник...

– А ти знаєш, який у неї рот? Та де ж ти такого глушника візьмеш?

– Тоді терпи, козаче, і... малюй картини.

М. Київ. 2.5.1980 р.

НЕ НА ТОМУ ПАЛЬЦІ

Чоловік запитує в дружини:

– Чому ти носиш перстень не на тому пальці?

– Бо я вийшла заміж не за того чоловіка.



ІРОНІЗМИ

Якщо розумний чоловік зустрінеться з розумною жінкою, то буде легкий флірт.

Якщо розумний чоловік зустрінеться з дурною жінкою, то буде мати-одиночка.

Якщо дурний чоловік зустрінеться з розумною жінкою, то буде нормальна сім’я.

Якщо дурний чоловік зустрінеться з дурною жінкою, то буде мати-героїня.

Якщо в розумного начальника працюватиме розумний підлеглий, то буде прибуток.

Якщо в розумного начальника працюватиме дурний підлеглий, то буде зверх прибуток.

Якщо в дурного начальника працюватиме розумний підлеглий, то буде підвищення по службі.

Якщо в дурного начальника працюватиме дурний підлеглий, то постійно в нього буде зверх урочна робота.

Чоловік заплатить дві гривні за гривневу річ, але якщо вона потрібна.

Жінка завжди заплатить одну гривню за двохгривневу річ, яка їй непотрібна.

Жінка завжди турбується про своє майбутнє до того часу, поки у неї нема чоловіка.

Чоловік ніколи не турбується про своє майбутнє, поки в нього нема дружини.

Чоловік, який добився успіху, це той, який заробляє грошей трохи більше, ніж їх може потратити його дружина.

Жінка, яка добилась успіху, це якраз та жінка, яка зуміла знайти собі такого чоловіка, про якого сказано двома рядками вище.

Для того, щоб знайти щастя з чоловіком, потрібно дуже його розуміти і хоч трохи любити.

Для того, щоб знайти щастя з жінкою, потрібно дуже її любити і, навіть, не пробувати розібратись, за що?

Жінка виходить заміж з надією, що чоловік колись стане іншим, а він не змінюється.

Чоловік же навпаки, жениться на жінці, вважаючи, що вона буде постійно такою як є, але вона змінюється.

За жінкою залишається останнє слово в любій суперечці.

Всяке слово, сказане чоловіком після цього, є початком нових суперечок.

В ЛІФТІ

Чоловік з дружиною і молодою дівчиною їдуть у ліфті.

Раптом дівчина розвертається і ні з того, ні з сього б’є чоловіка по морді, ще й приказує:

– Як же вам не соромно, та ще й в присутності дружини. Тут же ліфт зупиняється і вона виходить. Чоловік з жахом повертається до дружини:

– Галю, хай мене грім поб’є, я нічого не розумію, за що?

– А то я її погладила по попі…



1990 р.

КУДИ МИ ІДЕМО ВЕЧОРОМ?

Молоденька жіночка приходить на роботу найматись секретаркою. Керівник фірми звертається до неї:

– Хочу вас застерегти, що більше всього у працюючих ми цінуємо ініціативність.

Дівчина перебиваючи його, раптом запитала:

– Відмінно! І куди ми сьогодні ідемо вечором?


Каталог: books -> download -> rtf
rtf -> Диплом за перемогу в шкільному конкурсі поезій, присвячених Тарасові Шевченку
rtf -> Післямова
rtf -> Варткес Тевекелян рекламне бюро пана кочека
rtf -> Вічник Сповідь на перевалі духу
rtf -> Тарас Прохасько БотакЄ
rtf -> Ізольди Марківни Книш директорові школи Товаришу директор! Сьогодні, згідно з планом, я проводила урок
rtf -> Роман Іваничук Мальви Розділ перший
rtf -> Дебора Гаркнесс Сповідь відьом Дивовижні стосунки магії та науки
rtf -> Кір буличов — творець фантастичних світів
rtf -> Олесь Бердник


Поділіться з Вашими друзьями:
1   ...   6   7   8   9   10   11   12   13   ...   26


База даних захищена авторським правом ©res.in.ua 2019
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка