Добридень, сусіде! Сміховинки від видавництва на Закарпатті народний гумор має своє неповторне забарвлення. Двічі видані у нас «Закарпатські сміховинки»



Скачати 487.31 Kb.
Сторінка13/16
Дата конвертації05.05.2016
Розмір487.31 Kb.
1   ...   8   9   10   11   12   13   14   15   16

ДОБРОВІЛЬНИЙ ВИБІР

1367. Сталася катастрофа з океанським пароплавом. Один з членів команди врятувався і провів кілька літ на безлюдному острові. Одного дня він побачив, що поблизу з'явився пароплав. Через кілька хвилин до острова підплив човен. З нього вийшов матрос, вручив потерпілому пачку газет і сказав


— Капітан послав вам найсвіжіші газети, просить їх прочитати і вирішити, чи хочете звідси повертатися.

НЕМА СЕНСУ

1368. — Яке сьогодні число?


— Не знаю. В тебе на столі газета, поглянь!
— Нема сенсу, то вчорашня.

РАДА

1369. Редакція одного з тижневиків одержала від читачки листа, в якому писалося «На кожне побачення мій хлопець приходить непоголений. Що маю робити?» Відповідь була така «Спробуйте приходити на ті побачення пунктуально».



ВІДПОВІДЬ

1370. Молода дівчина звернулася в один з тижневиків запитанням, чого мужчини закривають очі, коли цілують даму? Відповідь тижневика була «Просимо вислати нам свою фотографію. Можливо, тоді зможемо вам пояснити».



ВИПАДОК

1371. Замітка в газеті «Вчора в трамваї був такий випадок. Якийсь мужчина уступив місце дамі. Дама зомліла. Коли повернулася до притомності, подякувала мужчині, і тоді зомлів він».



ПРОМОВЕЦЬ

1372. Щоб не заснути, а витерпіти довгу, нудну промову — треба виголошувати її.



КУДИ ПІТИ?

1373. Чоловік до дружини.


— Якщо орел — ідемо в ресторан, решка — в кіно, а якщо стане на ребро — підемо на лекцію.

У МУЗЕЇ

1374. — Зверніть увагу, товариші, на цей документ! Йому вже триста років.


— Жахлива тяганина! В мене більше року жоден папірець не затримується.

ТОЧНІ ДАНІ

1375. Екскурсовод до відвідувачів


— Цей експонат має 3007 років і 8 місяців.
— Звідки такі точні дані?
— Бо коли починав я тут працювати, то мав 3 тисячі років.

ЛЕГКО ПОТРАПИТИ

1376. Якийсь турист приїхав до Кошиць і питав перехожого


— Як би я міг потрапити до Східнословацького музею?
— Попросіть когось, щоб зробив із вас опудало!

ВІДНОСНІСТЬ

1377. — Для археолога сто років — то дуже малий проміжок часу.


— О, боже! А я вчора позичила на недовгий час знайомому археологу дві тисячі злотих.

НЕ ЦИРК

1378. Суддя — Ваше заняття?


Підсудний — Акробат.
Суддя — Сержанте, зачиніть вікна!

ХИЖАК

1379. Затримуючись перед кліткою з королівським тигром, наглядач пояснює


— То дуже дикий звір. Мій колега увійшов колись до його клітки, щоб почистити її. Ми називали його «Безстрашний».
— А чому ви вживаєте минулий час?
— Бо тепер називаємо його «Однорукий».

ЛЕГКА РОБОТА

1380. — Як поживає ваш син? — питає одна жінка другу.


— Слава богу, добре! — відповідає та.— Робота в нього легка три рази на день заходить у цирк, сує голову в пащу леву, а тоді вільний.

ЗАБУВ СКАЗАТИ

1381. Телефонують до директора цирку.


— Ви не могли б мені дати якусь роботу?
— А що ви вмієте?
— Говорити.
— Перестаньте корчити блазня! Ваша професія?
— Я просто говорю.
— Цього надто мало!
І директор повісив слухавку.
За кілька хвилин знову телефонний дзвінок.
— Даруйте, я зовсім забув сказати, що я кінь.
— Це вже інша справа.

ПІСЛЯ ЦИРКУ

1382. — Як тобі сподобалася циркова вистава?


— Прекрасна. Уяви собі, там коні грають у футбол.
— О, ті, напевне, здорово грають. Адже в них по чотири ноги.

ДЕБЮТ

1383. Молодий лев у товаристві мами-левиці виходить на циркову арену, обгороджену металевою сіткою, щоб перший раз виступити публічно. Дивлячись на глядачів, питає збентежено маму


— Хто ті всі, довкола?
Мама з усмішкою
— Не бійся, вони не зроблять тобі нічого поганого. Таж бачиш, їх відгородили.

ПО-ЦИРКОВОМУ

1384. Старий циркач розповідає друзям


— Кілька років тому в мене був сенсаційний номер. Я розтяв шаблею свою жінку на дві частини... Після цього ми розійшлися.
— А де тепер твоя дружина?
— У Лондоні і в Парижі.

МЕТАМОРФОЗА

1385. Директор цирку входить до гардеробу велетня зі своєї трупи і бачить перед собою карлика ростом шістдесят сантиметрів. Здивований, питає


— Що тут робите?
— А хіба директор не впізнає мене? Я — велетень із вашої трупи!
— Що таке? Але ж ви протягом ночі зменшилися щонайменше на два метри!
— Так. Уявіть собі, по виставі сказав я нашому факірові, що він — свиня.

КВАЛІФІКАЦІЯ

1386. До директора цирку звертається знайомий


— Не розумію, як той маленький, миршавий може приборкувати левів?
— Та вони просто не мають на нього апетиту.

ЧАРОДІЙ

1387. — Бачив я в цирку фокусника. Тягнув із рота стрічку, п'ять метрів витягнув.


— То не фокус! От у нашому магазині фокусники були як потягнули матеріал — п'ятсот метрів витягнули.

ПЕРЕВАГА

1388. Перехожий побачив у зоомагазині папугу, оціненого в три тисячі злотих. Прийшов додому і заштовхав до клітки великого вгодованого індика. Заніс до магазину й каже


— Продаю за п'ять тисяч злотих!
— Непогано жартуєте,— розсміявся власник зоологічного магазину.
— Зовсім не жартую. Коли той маленький папуга коштує три тисячі злотих, то мій здоровий угодований індик вартий удвічі більше.
— Але ж мій папуга говорить! А що може ваш індик?
— Мій індик думає.

КОЛЕГА

1389. Професору хімії переходить вулицю жебрак


— Чим допоможете бідному, пане колего?
— Як це, колего? Ви також — хімік?
— Так, перетворюю метал на алкоголь.

ТРОЄ ОКУЛЯРІВ

1390. — У вас аж троє окулярів, товаришу професор?


— Так. Одні вживаю при читанні, другі — на вулиці...
— А треті?
— Коли шукаю перші або другі.

МЕЖИ ПРОФЕСОРАМИ

11391. Професор до колеги


— Нарешті, я знайшов можливість оглянути твою музейну колекцію.
— Дозволь насамперед представити тобі жінку і дочку...

ПЕДАНТ

1392. — Чому ти кинула того професора?


— Е, кажу тобі, того вже не можна було витримати якщо я спізнювалася на побачення, то вимагав від мене письмового пояснення, підписаного батьками.

РІЗНИЦЯ

1393. Професор до студента


— Яка різниця між світлом та електрикою?
— Перше — безплатне.

ЗАПАНІБРАТА

1394. Студент — Я не заслужив двійки!


Викладач — Знаю, але нижчих оцінок, на жаль, виставляти не дозволено.

НА ІСПИТАХ

1395. — Розкажіть, прошу, про партійну систему в Греції!


— У Греції модерна система двох партій.
— Уточніть, прошу!
— Тож зрозуміле, товаришу професор одна партія при владі, а друга — в тюрмі.

РОЗСІЯНИЙ

1396. Жінка — Ти чув, що сьогодні вранці помер твій колега Цуцлик?


Професор — От диво! Учора ввечері ми ще разом сиділи, а він про це ані словом не обмовився,

ЗУСИЛЛЯ

1397. Кібернетик повернувся додому в недобрім настрої. На запитання жінки, що сталося, пояснює


— Зіпсувався електронний мозок, і ми мусили думати за нього!

СМАЧНІ ЧЕРЕВИКИ

1398. — Ось і взуття для вашої полярної експедиції. До речі, того разу добре було спорядження?


— Чудове! Зроду не їв таких смачних черевиків.

ВИПЛУТАВСЯ

1399. Старий капітан екзаменує курсанта


— Що ви зробите, коли з правого борту судна налетить шквал?
— Кину якір.
— А коли й другий шквал — з лівого борту?
— Кину другий якір.
— А коли ще один шквал — із корми?
— Кину ще один якір.
— Досить! — запротестував екзаменатор.— Звідки ви берете всі ті якорі?
— А звідти, звідки ви берете шквали, капітане.

ОСТАННЯ НАДІЯ

1400. Чоловіка, що хотів працювати стрілочником, на іспиті спитали


— Що зробите, якщо два поїзди рухаються по одній путі?
— Відразу ж закрию семафор.
— А якщо семафор зіпсувався?
— Розгорну червоний прапорець.
— А якщо при вас немає прапорця?
— Побіжу за дружиною.
— За дружиною? Навіщо?
— Вона страшенно любить спостерігати катастрофи.

СТУДЕНТКИ В КОЛГОСПІ

1401. — Ну що, дівчата, викопаєте з того довгого лану якусь картоплину? — питає голова колгоспу молодих студенток, що приїхали з інституту помагати колгоспникам збирати врожай.


— А чи не ліпше було б,— відповідає одна з них,— якби сюди привести чоловіка, що її садив?! Він, напевне, пам'ятає, куди заховав кожну картоплину.

НЕ ДОГЛЕДІВ

1402. — Біда, товаришу зоотехнік! Блискавка барана вбила!


— Ото пригода! А де ж був вівчар?!

ДОРОЖНЕЧА

1403. Хлібороб пояснює, чому продукти дорожчають


— Якщо хлібороб мусить знати ботанічні назви рослин, які вирощує, етимологічні назви хімікатів, якими їх винищують,— хтось мусить за це платити!

СПЕЦІАЛІСТ

1404. Молодий агроном підійшов до старого садівника.


— Ваші дерева при такому догляді не дадуть і по десять кілограмів яблук.
— Що не дадуть, то не дадуть, бо це груші.

ПОРАДА

1405. Старий адвокат радить молодому


— Коли ви захищаєте когось у суді, намагайтесь говорити як можна більше. Чим довше будете говорити, тим довше ваш клієнт буде на волі.

ПРАКТИЧНИЙ УРОК

1406. — Ви здійснили крадіжку таким шляхом, як я описав? Чи не правда?


— Ні, громадянине суддя, але наступного разу я використаю й ваш метод.

НЕ ПІДЛЕЩУЙТЕСЯ

1407. Виступає прокурор


— Злочин звинуваченого вражає своєю сміливістю, спритністю, я сказав би навіть — фантазією і розумом...
Звинувачений обриває
— Не підлещуйтеся, громадянине прокурор, все одно не зізнаюся.

ОГОЛОШЕННЯ

1408. В одному селі перед будинком місцевого народного комітету з'явилося звернення «Просимо всіх громадян не допускати жодних порушень законів, оскільки наш дільничний міліціонер поїхав за кордон у двотижневу відпустку».



НЕ ВИТРИМАВ

1409. Машиніста зовсім замучили безглуздими питаннями про те, як паровоз переїхав корову.


— Так ви стверджуєте, що корова справді була на залізниці? — в котрий раз допитується юрист.
Машиніст не витримує
— Ні, товаришу юрист! Нічого подібного. Корова паслася на лузі, за кілометр від залізниці. Та як тільки паровоз її побачив, він зіскочив із рейок, перескочив через відгородку, помчав за коровою полем і загнав її на дерево. Він настиг корову на самій верхівці дерева й задушив її.

ОДНОЗНАЧНІСТЬ

1410. Викладач на курсах водіїв автомобілів


— Коли дама-водій виставить у вікно руку, це означав тільки одне що вікно відкрите.

ЗА КЕРМОМ

1411. Чоловік до жінки під час далекої подорожі автомобілем


— Ти не можеш трохи поремствувати? Боюся заснути за кермом.

ПОЇЗДКА ПО СВІТУ

1412. — Знаєш, я купив автомашину. Хочу побачити світ.


— Той чи цей?

ХВАЛЬКИ

1413. Два водії за чаркою вихваляються.


— Пам'ятаю, раз я їхав з такою швидкістю,— каже один,— що кілометрові стовпи миготіли, як штахетки.
— Хе, дурниця! — озвався другий.— Я одного разу зробив такий поворот на повнім ходу, що побачив задній номер своєї машини!

ЦІНА

2414. — Скільки коштуватиме направка моєї автомашини?


— Залежно від складності. Що сталося з автомашиною?
— Не знаю.
— Тоді це коштуватиме тисячу злотих.

СТАВ БАГАТИМ

1415. — Звідки в тебе стільки грошей?


— Я був бідним автомобілістом, а тепер продав автомашину і став багатим пішоходом.

НІЧОГО ВИЧІКУВАТИ

1416. Світлофор дає зелене світло, але перша машина все не рушає. Міліціонер підходить до водія


— Чого вичікуєш? Зеленішого не буде.

НИЗЬКО ЛЕТІВ

1417. Автострадою мчить машина, далеко перевищивши дозволену швидкість. Її зупиняє міліціонер.


— Я надто швидко їхав? — дивується водій.
— Ні, ви надто низько летіли.

ЗБИТКИ

1418. Легкова машина мчала селом і забила курку. Господиня нарікає, ламає руки, вибігає на вулицю і кидає громи та блискавки на шоферову голову.


А водій виправдовується
— Бабко, не гнівайтеся, я вам поверну заподіяну шкоду.
— Що-о-о?! Невже ви можете нестися?!

ПО-ШОФЕРСЬКИ

1419. П'яний шофер іде вулицею, міряючи її від краю до краю. Як прочуняв — протяжним голосом спитав


— Де я? Хтось відповів
— Під номером 27.
— Кімнати чи камери? — допитується шофер.

ВАРШАВСЬКИЙ ГУМОР

1420. Закордонний турист затримує перед Гранд-Готелем таксі і говорить адресу, куди його везти, ламаною польською мовою, характерною для поляків із закордону.


Шофер вихиляється і говорить
— Відразу видно, що з Польщі. Спритність і інтелігентність чудові.
— А з чого ви берете? — питає пасажир.
— Ну, бо щоб так відразу вибрати собі найкращого водія Варшави!

ПОЖЕЖНИКИ

1421. На пожежній станції залунав телефон.


— Горить! Горить! — волає схвильований голос.
— Що горить?
— Мій будинок!
— Гаразд, але де? Назвіть місце!
— У кухні.
— Гм... а як туди дістатися?
— Це ви мене питаєте?! Ви ж повинні мати там якусь машину з пожежним насосом чи ні?!

ЛІВАК

1422. Вотіпка їздить на велосипеді за чинними правилами руху. А все-таки на перехресті регулювальник зупинив його і попередив


— Чому показуєте лівою рукою, коли хочете повертати направо?
— Прошу вас, я лівак.

ПІШКИ

1423. Б'є Петро коня під горбом, а кінь — ані руш уперед. Тоді розсердився Петро й каже до коня


— Як не поїдеш, то зараз же випряжу з підводи, й підеш пішки!

БІЛЯ КАСИ

1424. До залізничної каси квапливо підходить бабуся і звертається до касирки


— Прошу один квиток на скорий поїзд до Брна. Але швидко!
— Лише не нервуйтеся! У вашому розпорядженні ще цілі дві години...
— Оце порядки. Скорий поїзд — і аж через дві години!

НА НІЧЛІГ

1425. У кур'єрському поїзді Острава — Прага перемерзлий пасажир визвірився на провідника


— Ви знаєте, що наш поїзд прибуде до Праги не опівночі, як цього вимагає графік, а лише о шостій годині ранку?!
— Звичайно, знаю. Саме тому йду виймати постільну білизну.

ДОБРА ПОРАДА

1426. Прибігає захеканий чолов'яга на вокзал і питає чергового


— Чи спіймаю я ще кур'єрський поїзд на Прагу? Черговий пошкрябався за вухом і відповідає
— Це залежатиме від того, як бігаєте, бо вже півгодини, як той поїзд від'їхав.

НА МАЛІЙ СТАНЦІЇ

1427. — 3 цієї станції поїзд від'їжджає лише тричі на добу.


— А що, коли комусь треба дуже швидко?
— Для того є он та будка, а ключ від неї у начальника станції.

ПЕВНИЙ СИГНАЛ

1428. На одній станції пасажир вичікує поїзда, але поїзд запізнюється, і пасажир іде до начальника станції вивідати причину.


Зараз поїзд буде,— потішає начальник.— Я вже бачив на станції машиністову собаку.

ТОЧНИЙ ЧАС

1429. На вокзалі висить годинник. Підійшов чоловік, вийняв із кишені олівця, записника, записує час.


— Навіщо? — дивується якийсь допитливий пасажир.
— Я не маю годинника, а мене весь час питають, котра година.

МОЛОТ І КОВАДЛО

1430. — Цим поїздом я завжди без квитка їжджу.


— Я також, але я ревізор і перевіряю квитки, якщо дозволите...

УПЕРШЕ НА ЛІТАКУ

1431. Пасажир до пілота — Лиш обережно, прошу вас, бо я на літаку ще за життя не катався.


Пілот — Не лякайтеся, я теж.

ПЕВНІСТЬ

1432. Пасажир невпевнено до пілота перед стартом


— Надіюся, що всіх нас доставите на землю.
— Можете спокійно покластися на нас. Ми ще ніколи не залишали пасажира в повітрі.

ЗДИВУВАННЯ

1433. Громадянка, що вперше в житті подорожує літаком, сіла в салоні літака і дивиться на землю. Аж ось ні з того ні з сього вона збуджено починає вигукувати


— Які ж ті люди маленькі! Як мурашки, як мурашники!
Стюардеса
— То справді мурашки. Ми ще не піднялися в повітря.

ВДРУГЕ — НІ!

1434. — Не боялася летіти літаком?


— Вперше — боялася.
— А вдруге?
— Більше не літала.

ВІДПОВІДЬ

1435. Інструктор з парашутизму до початкуючої парашутистки


— Якщо парашут не відкривається з першої спроби, про що найперше подумаєте?
— Що маю сім секунд часу, аби навчитися літати.

БЕЗ ПАРАШУТІВ

1436. Пасажир, що вперше летить літаком, питав стюардесу


— А парашутів не даєте?
— У нас це не заведено,— відповідає вона.
— А ось на кораблях дають рятувальні пояси.
— На морі — так, але ж ми не на морі.
— Це просто дивно! — зітхнув пасажир.— Адже людей, що вміють плавати, набагато більше, ніж таких, що вміють літати.

ТІЛЬКИ РАЗ

1437. Під час подорожі морем пасажирка мучить одного з офіцерів запитаннями


— А якщо катастрофа, найперше рятують жінок і дітей?
— Так.
— А кораблі часто тонуть?
— Ні, тільки раз.

ПЕРЕДБАЧЛИВИЙ

1438. Човняр до пасажирів


— Не могли б ви розплатитися наперед?
— Будь ласка! Але що, ви нам не довіряєте?
— Та довіряю, але човен дірявий.

МЕТРАЖ

1439. Дідусь Карболозьє вперше в Кошицях. Закортіло йому піти на стадіон і подивитися на власні очі, як гратиме Квашняк у міжнародній футбольній зустрічі. Підійшов до квиткової каси і питає


— Стоячі місця ще є?
— Є, а скільки потребуєте?
— Ну, так, з квадратний метр, пані касирка.

ФУТБОЛІСТ

1440. — А як працює у вас у конторі той футбольний гравець?


— Так само, як і на футбольному полі прогаяний час завжди намагається наздогнати протягом трьох останніх хвилин,

САЧОК

1441. — Трубачику, ви злісний сачок. Учора ви казали мені, що померла ваша теща, а сьогодні я зустрів її в парку.


— Товаришу начальник, це помилка. Я казав лише, що хотів би піти їй на похорон.

КАМЕНЯР

1442. Лікар оглядає пацієнта


— У якому місці відчуваєте найбільший біль?
— У каменоломні, прошу.

ГЕОГРАФ

1443. — У якому місці відчуваєте біль? — питає лікар викладача географії.


— У правій нозі, на північ від п'яти.

ВИБІР ПРОФЕСІЇ

1444. — Я й не знала, що Зуля вибрала собі спеціальність медсестри.


— Так. Хоче бути операційною сестрою.
— А чому ж?!
— Бо дуже їй до лиця маска.

НЕ МОЖНА

1445. — Може, вип'єте зі мною склянку чорної кави?


— Тепер ні, бо мушу йти на службу, а я завжди, як вип'ю чорної кави, маю неспокійний сон.

СОН

1446. — Чому ви сьогодні спізнилися?


— Я проспав.
— Що?! Ви й удома спите?

ПРО ДИТИНУ

1447. Шеф до працівника


— Вже третій раз застаю вас спати за письмовим столом.
— Дуже прикро, але моя дитина прихворіла, і вже кілька ночей не можу закрити очей.
— А не могли б ви брати дитину з собою до контори?

УВІ СНІ

1448. Розмовляють два приятелі


— Маю велику неприємність. Уяви собі, розмовляю уві сні.
— Та це ж зовсім не страшне!
— Для мене страшне, бо колеги насміхаються.
— Які колеги?
— Конторські.

СТИМУЛЯТОР

1449. На будові промислового об'єкту інженер встановлює геодезичний інструмент. Помітивши ту штуку, робітники починають завзято працювати, двигають цілі купи цегли, навіть не стомлюючись. Здивований інженер питає майстра


— Що з ними сталося? — так завзято працюють.
— А я їм сказав, що проводимо телевізійні зйомки.

НЕЗ'ЯСОВАНИЙ ФАКТ

1450. Одного заступника директора спитали


— Ви були на будовах у Чехії?
— Так! — відповів директор.
— А бачили зразкові будови на Словаччині?
— Звичайно.
— То де ж будують краще?
— А цього вже не скажу я всюди їздив разом із дружиною.

ЛЕГКА РОБОТА

1451. Фігляр зустрів ледаря й каже


— Слухай, я знаю для тебе дуже легку роботу. І платня велика...
— Де?
— На пошті.
— А що я там маю робити?
— Майже нічого. Тільки стояти з висунутим язиком, щоб було об що людям марки змащувати!

КОНКУРЕНЦІЯ

1452. — Що робиш?


— Нічого.
— Прекрасне заняття, тільки дуже велика конкуренція.

НЕ ВСТИГЛА

1453. — Чому ви не були на останніх зборах?


— Бо ті збори тривали так коротко, що я не встигла спізнитися.

ЗВИЧКИ

1454. Директор прискіпується до підлеглого


— Що то за звичка — свистіти під час роботи?!
— Але я не працюю. Я лише свищу.

ГУМОВА ПІДОШВА

1455. Директор докоряє друкарці


— Коли не прийду до вас, ви байдики б'єте!
— Бо у вас гумова підошва.

РОЗЛУЧЕННЯ

1456. Адвокат — Чому ви вирішили розлучитись зі своїм чоловіком?


Жінка — Коли не сяду йому на коліна, він одразу починає диктувати службового листа.

НАКЛЕП

1457. — Антек, ви, здається, казали про мене, що я віл. Це правда?


— Ну... то правда, але я, товаришу заступник, цього не казав. То хтось інший на шахті мав сказати.

КОНКУРС

1458. Перша з претенденток на місце секретарки, звичайно, знала, що 5X5=25, однак на машинці друкувала погано і не знала, хто тепер міністром вугільної промисловості.


Друга була зразковою машиністкою, але не знала таблиці множення і міністра.
Третя знала міністра і більш нічого.
Важко вибрати. Чи не так? Ще б пак.
Конкурсна комісія все-таки вибрала директорову племінницю.

ЄДИНА МОЖЛИВІСТЬ

1459. Колишній однокласник зустрів свого друга, що тепер працює директором, і щиро зауважує йому


— Ти більше часу просиджуєш біля секретарки, ніж біля власної жінки. А той самокритично
— Таж вона — єдина особа, якій я можу диктувати.

ДИРЕКТОРИ

1460. Розмовляють два директори


— Ну як, ви задоволені новою секретаркою?
— Ще й як! Спокійно можу залишити її на цілий день саму і знаю, що робить кожної хвилини.
— А що саме?
— Нічого.

ЗАРОБОК

1461. — Скільки ж ви хочете заробляти? — спитав начальник свого підлеглого.


— Стільки, скільки я заробляв раніше на думку сусідів!

ПЛАНУВАННЯ

1462. — Як же це, товаришу? Ви плануєте для зоосаду тригорбого верблюда? Такого ж і в природі немає!


— Немає, але я виходжу з того, що один горб ви мені все одно зріжете.

ЧИЯ ПРАВДА?

1463. До кравця зайшов чоловік, просить пошити йому штани. Та коли довідався, що штани будуть готові тільки через місяць, здивовано мовив


— Бог цілий світ створив за шість днів, а вам цілий місяць потрібен, аби пошити штани.
На те кравець
— Погляньте на цей світ і поглянете на свої штани, і ви зрозумієте, що моя правда.

Каталог: download
download -> Програма для спеціальних загальноосвітніх навчальних закладів для дітей із затримкою психічного розвитку з навчанням українською мовою
download -> Дорогий друже! Вітаємо тебе з новим шкільним роком!
download -> Охорона природи в Україні
download -> Конспект заняття гуртка "Чарівний ланцюжок" на тему "Бабусині вишиванки"
download -> Диплом за перемогу в шкільному конкурсі поезій, присвячених Тарасові Шевченку
download -> О. В. Гнидіна (координатор Л. Л. Халецька), Полтавська обл
download -> Післямова


Поділіться з Вашими друзьями:
1   ...   8   9   10   11   12   13   14   15   16


База даних захищена авторським правом ©res.in.ua 2019
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка